"J'écris sur ce que j'endure. Les morsures, les blessures. J'écris ma peine, mon manque d'amour. J'écris du coeur mais c'est toujours sur ce que je n'ai pas pu vivre, pas su dire, pas su retenir. J'écris en vers et contre tous, c'est toujours l'enfer qui me pousse. A jeter l'encre sur le papier, la faute sur ceux qui m'ont laissé. Ecrire, c'est toujours reculer l'instant où tout s'est écroulé. On écrit pas sur ceux qu'on aime, sur ceux qui ne posent pas problème... voilà pourquoi je n'écris pas sur toi.
Moi j'écris sur ce qui me blesse, la liste des forces qu'il me reste, les kilomètres de vie manquée, de mal en prose de vers brisés.
J'écris quand j'ai mal aux autres quand ma peine ressemble à la votre. Quand le monde me fait le gros dos, je lui fais porter le chapeau. J'écris le blues indélébile. Ca me paraît moins difficile, de dire à tous, plutot qu'à un et d'avoir le mot de la fin. Il faut qu'elle soit partie déja pour écrire : Ne me quitte pas. Qu'ils ne vivent plus sous le même toit pour qu'il vienne lui dire qu'il s'en va. On écrit pas la chance qu'on a, pas de chanson d'amour quand on en a... Voilà pourquoi , mon amour, je n'écris rien sur toi.... "
J'avais envie d'écrire un peu de Zazie.
Mais je ne me souviens pas de toutes les paroles de cette chanson... Ma préférée, je crois...
Vraiment.
Je ne sais plus vraiment ce que je fais, où je vais. Je n'ai plus envie d'être avec lui.. Mais je l'aime et je le désire. Je ne veux plus souffrir cet amour qu'il ne ressent pas et pourtant, j'agis comme si j'étais prête à souffrir toutes les peines du monde... ce qui est faux.
Je me souviens d'une époque lointaine où j'écrivais comme je respirais....
samedi 18 décembre 2010
lundi 13 décembre 2010
Headache. Mes crayons sont usés.
J'ai mal au crane, aux pieds, au coeur. Je me sens lasse, je me sens vide et je regrette déja..
J'avais oublié comme c'est difficile de tout arreter, comme c'est difficile de résister, d'assumer..
Il était tellement plus facile de laisser couler.
Je n'ai pas faim et pourtant, j'ai envie de manger, de manger pour combler, de manger pour oublier.
Manger et ne rien garder pour avoir l'impression que je sais gérer... Mais il ne faut pas rêver.
J'ai beau décider de ne pas pleurer, mes jambes m'ont abandonné alors que je montais les escaliers...
Je me suis laissée tombée, un quart de secondes sur les marches froides et me suis laissée aller à presque pleurer.
Je voudrais n'être pas celle qui a dit à cet homme ,qu'elle aime tant , que tout est fini. Je voudrais être l'effacée, la silencieuse, la compagne qui se tait et qui ravale encore et encore son orgueil par amour, pour que l'autre reste, espérant qu'il finisse par nous accepter, par nous aimer, par se laisser aller...
Je me sens bête parce qu'en deux mois que peut-on attendre de qui que se soit ?
Peut-être rien... Mais peut-être un petit peu tout de même.
Je l'aime mais je ne sais pas pourquoi.
Je l'aime et j'ai tout de même décider de m'en aller...
J'avais oublié comme c'est difficile de tout arreter, comme c'est difficile de résister, d'assumer..
Il était tellement plus facile de laisser couler.
Je n'ai pas faim et pourtant, j'ai envie de manger, de manger pour combler, de manger pour oublier.
Manger et ne rien garder pour avoir l'impression que je sais gérer... Mais il ne faut pas rêver.
J'ai beau décider de ne pas pleurer, mes jambes m'ont abandonné alors que je montais les escaliers...
Je me suis laissée tombée, un quart de secondes sur les marches froides et me suis laissée aller à presque pleurer.
Je voudrais n'être pas celle qui a dit à cet homme ,qu'elle aime tant , que tout est fini. Je voudrais être l'effacée, la silencieuse, la compagne qui se tait et qui ravale encore et encore son orgueil par amour, pour que l'autre reste, espérant qu'il finisse par nous accepter, par nous aimer, par se laisser aller...
Je me sens bête parce qu'en deux mois que peut-on attendre de qui que se soit ?
Peut-être rien... Mais peut-être un petit peu tout de même.
Je l'aime mais je ne sais pas pourquoi.
Je l'aime et j'ai tout de même décider de m'en aller...
mardi 23 novembre 2010
Russian Roulette is not the same without a Gun...
Finalement, tu avais raison. J'étais bien plus inspirée lorsque j'étais seule, lorsque j'étais perdue.
Mes mots avaient tant d'impact sur moi, sur les autres. Chaque syllabe était un soupir de soulagement et j'avais beau soupirer des heures entières, rien n'était jamais suffisant.
Je me souviens de ces temps où même le chant n'était plus une échappatoire. De ce temps, où il n'y avait qu'Elle pour m'aider, où elle était la seule à m'arracher encore des larmes, à me donner encore l'impression d'être en vie... Ensuite, je suis devenue un zombie.
Même elle ne pouvait plus rien. Elle était un desespoir de situation parce qu'il n'y avait plus rien. Parce que mes mots n'avaient plus de sens, parce que je ne chantais plus et parce qu'elle était devenue une sale habitude comme celle de laisser trainer ses affaires à côté de la porte.
La combattre pour mieux sentir qu'elle s'infiltre en nous, se sentir renaitre par tous les pores de sa peau et sentir la douleur, sentir la honte et la culpabilité.
Je l'aimais tant. Je l'aimais plus que ma vie et elle était ma seule consolation.
Et j'ai redécouvert la vie... Ses plaisirs et ses consolations. J'ai redécouvert que le soleil pouvait être agréable sur la peau. Et puis, j'ai redécouvert la peine au fond du coeur après la déception. J'ai découvert la bible et j'ai redécouvert le chant comme une porte de sortie, comme la plus merveilleuse de toutes les portes de sorties. Et j'ai recommencé à pleurer. Puis j'ai fait des crises de nerfs et puis j'ai été heureuse et seule et puis j'ai été heureuse et accompagnée et puis malheureuse parce qu'accompagnée.
désormais, je ne sais plus...
Il y a tant de ces choses qui se bousculent encore en moi. J'ai tellement envie d'être malade encore. C'était la plus belle des sécurités et la pire des solitudes.
Et puis j'ai aimé la rigueur de la danse, l'effort qu'elle demande, cette recherche de perfection, cette quête de beau. J'ai aimé me sentir m'envoler et souffrir pour le bien de cette quete sans fin.
Et puis je ne sais plus écrire avec mon ame et avec mon coeur comme avant comme dans pire-que-moi.
Parce que je suis torturée avec distance et calme désormais, parce que j'ai grandi... et c'est la pire de toutes les horreurs !
Je suis morte de peur et c'est une chose marrante.
Je suis accro au sport et je cherche la reconnaissance. je suis une dépendante comme dirait Lucia Etxebarria. Je me soigne.
Il n'y a rien de plus plat qu'un texte heureux. Je déteste le bonheur.
Mes mots avaient tant d'impact sur moi, sur les autres. Chaque syllabe était un soupir de soulagement et j'avais beau soupirer des heures entières, rien n'était jamais suffisant.
Je me souviens de ces temps où même le chant n'était plus une échappatoire. De ce temps, où il n'y avait qu'Elle pour m'aider, où elle était la seule à m'arracher encore des larmes, à me donner encore l'impression d'être en vie... Ensuite, je suis devenue un zombie.
Même elle ne pouvait plus rien. Elle était un desespoir de situation parce qu'il n'y avait plus rien. Parce que mes mots n'avaient plus de sens, parce que je ne chantais plus et parce qu'elle était devenue une sale habitude comme celle de laisser trainer ses affaires à côté de la porte.
La combattre pour mieux sentir qu'elle s'infiltre en nous, se sentir renaitre par tous les pores de sa peau et sentir la douleur, sentir la honte et la culpabilité.
Je l'aimais tant. Je l'aimais plus que ma vie et elle était ma seule consolation.
Et j'ai redécouvert la vie... Ses plaisirs et ses consolations. J'ai redécouvert que le soleil pouvait être agréable sur la peau. Et puis, j'ai redécouvert la peine au fond du coeur après la déception. J'ai découvert la bible et j'ai redécouvert le chant comme une porte de sortie, comme la plus merveilleuse de toutes les portes de sorties. Et j'ai recommencé à pleurer. Puis j'ai fait des crises de nerfs et puis j'ai été heureuse et seule et puis j'ai été heureuse et accompagnée et puis malheureuse parce qu'accompagnée.
désormais, je ne sais plus...
Il y a tant de ces choses qui se bousculent encore en moi. J'ai tellement envie d'être malade encore. C'était la plus belle des sécurités et la pire des solitudes.
Et puis j'ai aimé la rigueur de la danse, l'effort qu'elle demande, cette recherche de perfection, cette quête de beau. J'ai aimé me sentir m'envoler et souffrir pour le bien de cette quete sans fin.
Et puis je ne sais plus écrire avec mon ame et avec mon coeur comme avant comme dans pire-que-moi.
Parce que je suis torturée avec distance et calme désormais, parce que j'ai grandi... et c'est la pire de toutes les horreurs !
Je suis morte de peur et c'est une chose marrante.
Je suis accro au sport et je cherche la reconnaissance. je suis une dépendante comme dirait Lucia Etxebarria. Je me soigne.
Il n'y a rien de plus plat qu'un texte heureux. Je déteste le bonheur.
lundi 22 novembre 2010
Oh mais LG !
Merci Merci Merci Merci Merci !
Et Merde ! I hate Mondays !
Tout ça pour dire... j'aime mon anniversaire et je déteste les lundis !
Je déteste ma prof d'allemand et j'aime ma cruelle prof d'anglais !
Mais Bordel. Je le déteste aussi.
Je le déteste parce qu'Aurélien est tellement dans le vrai !
Ce n'est pas parce que je suis heureuse dans ma vie que je devrais m'arrêter d'écrire..
Audrey allons ! Bien sur que c'est moins inspirant mais nom d'un petit bonhomme.. Il y a toujours tellement de problèmes même quand on aime sa vie... D'ailleurs, je n'aime pas ma vie tous les temps.
Je ne l'aime plus chaque fois que mon prof de danse classique s'approche de moi pour mettre mon bras correctement ( ce qui arrive environ toutes les 5 minutes ) et je n'aime pas quand il vient m'appuyer sur le ventre pour me dire de le rentrer encore plus ( ce qui arrive toutes les dix minutes ). Je déteste ma vie tous les lundis.. Ce qui fait au moins 57 jours dans l'année ! Et je déteste ma vie tous les vendredi matin aussi ce qui fait 57 demi-journées en plus.
Je déteste quand il n'est pas là... Ce qui ne veut pas dire que je suis émotionnellement dépendante. Pas du tout.
C'est juste que mes journées sont parfois épuisantes et sa présence m'apaise ou m'irrite.. Mais ça... C'est encore quelque chose qui varie en fonction des jours de matchs ^^ et aussi des situations... Qu'est ce qu'il est énervant quand il y a des filles autour de lui, où alors quand on lui parle de quelque chose de PRIMORDIAL et qu'il n'écoute pas parce qu'il est pendu à son téléphone. Je n'aime pas les jours où il mérite des claques et encore moins ceux où moi j'en mérite de ne pas lui en donner.
Il y a ses longues journées et ces longues soirées où on voudrait appeler Nicolas qui n'attend qu'un geste de nous pour venir de Lyon.. ( ces jours sont sii difficiles et Nicolas tellement craquant ! ).
Il y a aussi ses lendemains de soirées.. où on a trop peu dormi et qu'on a des dictées en espagnol ( ahh non c'est le vendredi matin çaaa , Beh je déteste doublement les vendredis matin ! )
Je déteste les mauvais jours ... Ceux durant lesquels je redeviens la boulimique infernale pour moi-même que j'étais. Ces jours où mon reflet dans le miroir me donne des frissons d'horreur, ceux où mon regard sur moi-même change, ceux où je me sens sans interet, grosse et éternellement coincée dans la maladie.
Je déteste les jours où je suis stressée. Autant dire tous les jours depuis deux semaines.
Et je déteste les lundis !!!
Je déteste n'avoir pas faim ou n'avoir plus faim. Avoir trop faim tout cela sans fin. Je déteste les jours où je me sens coupable d'avoir mangé une petite pomme dans la journée et je déteste ces jours où je me dis : Je n'ai pas faim aujourd'hui et que je ne mange rien alors.
Je déteste les jours sans sport. Je déteste les jours où j'ai mal au dos et ceux où j'ai mal au ventre, au coeur où la tête. Je n'aime pas les jours où il faut prendre le train...
Le fait est que... Chaque jour est un de ces jours et malgré tout cela, j'aime ma vie.
Je l'aime parce qu'il y a des gens comme Muriel, Audrey, Noémie, Clémence, Kyra, Cassandra, Coralie, Sophie, Romane dans ma vie.
Parce qu'il y a un David.
Parce qu'il y a un Nicolas, un Kevin, un Simon, un Alexis, un Princesse et tant d'autres...
J'aime cette fichue sociabilité et j'aime qu'il vive à 500 mètres même si quand je me déplace, c'est pour qu'il me dise que tout est fini ou qu'il s'en veut de fiche en l'air tout.. alors qu'il pourrait être bien avec une fille qui l'aime.
Je n'aime pas avoir un téléphone si c'est pour lui dire un timide "Je t'aime" auquel il ne peut pas répondre. Et de me rendre compte par la suite, que la guerre des nerfs c'est le meilleur de tous les plans de la planète.
Je déteste les journées où je me sens harcelée par mes coéquipiers en culture générale. ^^ et aussi ceux où je regrette de ne pouvoir jouir d'une totale liberté d'action...
Bref !!!!!
Le travail m'attend ( qu'est ce que je déteste les jours comme ça aussi ! )
Et Merde ! I hate Mondays !
Tout ça pour dire... j'aime mon anniversaire et je déteste les lundis !
Je déteste ma prof d'allemand et j'aime ma cruelle prof d'anglais !
Mais Bordel. Je le déteste aussi.
Je le déteste parce qu'Aurélien est tellement dans le vrai !
Ce n'est pas parce que je suis heureuse dans ma vie que je devrais m'arrêter d'écrire..
Audrey allons ! Bien sur que c'est moins inspirant mais nom d'un petit bonhomme.. Il y a toujours tellement de problèmes même quand on aime sa vie... D'ailleurs, je n'aime pas ma vie tous les temps.
Je ne l'aime plus chaque fois que mon prof de danse classique s'approche de moi pour mettre mon bras correctement ( ce qui arrive environ toutes les 5 minutes ) et je n'aime pas quand il vient m'appuyer sur le ventre pour me dire de le rentrer encore plus ( ce qui arrive toutes les dix minutes ). Je déteste ma vie tous les lundis.. Ce qui fait au moins 57 jours dans l'année ! Et je déteste ma vie tous les vendredi matin aussi ce qui fait 57 demi-journées en plus.
Je déteste quand il n'est pas là... Ce qui ne veut pas dire que je suis émotionnellement dépendante. Pas du tout.
C'est juste que mes journées sont parfois épuisantes et sa présence m'apaise ou m'irrite.. Mais ça... C'est encore quelque chose qui varie en fonction des jours de matchs ^^ et aussi des situations... Qu'est ce qu'il est énervant quand il y a des filles autour de lui, où alors quand on lui parle de quelque chose de PRIMORDIAL et qu'il n'écoute pas parce qu'il est pendu à son téléphone. Je n'aime pas les jours où il mérite des claques et encore moins ceux où moi j'en mérite de ne pas lui en donner.
Il y a ses longues journées et ces longues soirées où on voudrait appeler Nicolas qui n'attend qu'un geste de nous pour venir de Lyon.. ( ces jours sont sii difficiles et Nicolas tellement craquant ! ).
Il y a aussi ses lendemains de soirées.. où on a trop peu dormi et qu'on a des dictées en espagnol ( ahh non c'est le vendredi matin çaaa , Beh je déteste doublement les vendredis matin ! )
Je déteste les mauvais jours ... Ceux durant lesquels je redeviens la boulimique infernale pour moi-même que j'étais. Ces jours où mon reflet dans le miroir me donne des frissons d'horreur, ceux où mon regard sur moi-même change, ceux où je me sens sans interet, grosse et éternellement coincée dans la maladie.
Je déteste les jours où je suis stressée. Autant dire tous les jours depuis deux semaines.
Et je déteste les lundis !!!
Je déteste n'avoir pas faim ou n'avoir plus faim. Avoir trop faim tout cela sans fin. Je déteste les jours où je me sens coupable d'avoir mangé une petite pomme dans la journée et je déteste ces jours où je me dis : Je n'ai pas faim aujourd'hui et que je ne mange rien alors.
Je déteste les jours sans sport. Je déteste les jours où j'ai mal au dos et ceux où j'ai mal au ventre, au coeur où la tête. Je n'aime pas les jours où il faut prendre le train...
Le fait est que... Chaque jour est un de ces jours et malgré tout cela, j'aime ma vie.
Je l'aime parce qu'il y a des gens comme Muriel, Audrey, Noémie, Clémence, Kyra, Cassandra, Coralie, Sophie, Romane dans ma vie.
Parce qu'il y a un David.
Parce qu'il y a un Nicolas, un Kevin, un Simon, un Alexis, un Princesse et tant d'autres...
J'aime cette fichue sociabilité et j'aime qu'il vive à 500 mètres même si quand je me déplace, c'est pour qu'il me dise que tout est fini ou qu'il s'en veut de fiche en l'air tout.. alors qu'il pourrait être bien avec une fille qui l'aime.
Je n'aime pas avoir un téléphone si c'est pour lui dire un timide "Je t'aime" auquel il ne peut pas répondre. Et de me rendre compte par la suite, que la guerre des nerfs c'est le meilleur de tous les plans de la planète.
Je déteste les journées où je me sens harcelée par mes coéquipiers en culture générale. ^^ et aussi ceux où je regrette de ne pouvoir jouir d'une totale liberté d'action...
Bref !!!!!
Le travail m'attend ( qu'est ce que je déteste les jours comme ça aussi ! )
vendredi 19 novembre 2010
mercredi 17 novembre 2010
Jacques Brel Mesdames !
Parfois même les meilleurs échouent.
Mais c'est parce qu'un héros se fait héros et qu'il a toujours la possibilité de se défaire de son image de héros..
J'ai lu cela. C'est Sartre qui l'a écrit.
Je suis responsable de tout ce que je dis, de ce je fais, de moi et de l'humanité toute entiere.
J'ai souvent dit pour me défendre que les actes ne suffisaient pas à définir une personne mais au final, il me semble que se sont les actes et leurs conséquences qui font ce que nous sommes et comme chacun de nos actes est un choix de notre part... Alors L'homme est ce qu'il se fait.
J'écoute Jacques Brel ce soir. Après Edith Piaf.
J'aime la musique française, la vraie.
Yiruma est officiellement le souvenir sombre de cette époque éclairée avec Loulou dans ma vie.
Cette époque révolue.
Jacques Brel. Jacques Brel. Jacques Brel.
Mais c'est parce qu'un héros se fait héros et qu'il a toujours la possibilité de se défaire de son image de héros..
J'ai lu cela. C'est Sartre qui l'a écrit.
Je suis responsable de tout ce que je dis, de ce je fais, de moi et de l'humanité toute entiere.
J'ai souvent dit pour me défendre que les actes ne suffisaient pas à définir une personne mais au final, il me semble que se sont les actes et leurs conséquences qui font ce que nous sommes et comme chacun de nos actes est un choix de notre part... Alors L'homme est ce qu'il se fait.
J'écoute Jacques Brel ce soir. Après Edith Piaf.
J'aime la musique française, la vraie.
Yiruma est officiellement le souvenir sombre de cette époque éclairée avec Loulou dans ma vie.
Cette époque révolue.
Jacques Brel. Jacques Brel. Jacques Brel.
lundi 15 novembre 2010
Comme une envie de me couper les cheveux et de les teindre et de faire de la danse jusqu'à ce que mort s'en suive. Envie de tuer les couples de la planète. Envie d'écouter Yiruma jusqu'à la fin des temps. Comme une envie de Mademoiselle K. Comme une envie de Lady Gaga. Comme une envie d'une course jusqu'au bout du monde. Envie de fuir et de mourir et de vivre et d'être libre. Envie de hurler et encore plus de chanter. Envie de gagner. Envie de perdre 10 kilos ( juste pour voir ). Envie de courir nue sous la pluie dans un champ. Ou juste faire des photos de charmes. Envie d'un massage et d'une séance. Envie de glace. Envie d'amour. De passion. De folie. Envie d'une tequila. Envie d'une cloppe et tout ce qu'il vous plaira. Envie d'un fondant au chocolat de la maman à Denis. Envie que Théo me joue Yiruma encore et encore. Envie de chanter Lady Gaga devant le Palais U. Et de courir encore. Encore encore... Envie de manger des bonbons et de lire 150 livres. Raaah. Envie de lire Françoise Rey. Envie de faire du vélo jusqu'à la fin des temps aussi. Envie de jouer du piano et de chanter, envie d'un duo avec Matthew Bellamy. Envie de disparaitre. Et d'apparaitre. De renaitre. Dans ses bras. Pour une seconde. Son parfum. Ses yeux, Sa peau, Son sourire, Ses mots, Sa voix, Son rire, Son espagnol. Son monde. Ses bras, ses yeux... encore et encore, ses lèvres, sa peau, le rêve et la désillusion. L'envie de ne pas dormir seule et de prendre un bain en écoutant Yiruma mais savoir qu'il est trop tard pour prendre le bain avec la musique sinon on va reveiller tout le monde. Envie de rencontrer Dylan. Envie d'être inconstante, jeune et naive. Envie d'oublier le temps et l'espace. Oublier la nourriture. Le cauchemar et la réalité. Ne garder que ses yeux, que son sourire et son prénom... Ne pas dormir seule. Ne pas pleurer. Ne pas se sentir coupable de rien. Ecouter encore et encore la même chanson. et penser à Théo. Avoir une pensée pour Jean-Guilhem qui a disparu. et puis un signe de la main pour Aurélien. Détester le mot célibat et avoir envie de Chocolat. Dire je t'aime et s'en mordre les doigts, écrire ce qu'on a sur le coeur et s'en mordre les doigts. Envie d'écrire des mots beau comme le ciel et comme ce fichu morceau de Piano. Envie d'un jour, de toujours. Claude est le meilleur des grenouilles en peluche de la terre.
Yiruma - River Flows In You
Il y a de ces choses qui bercent et qui transportent. Il y a de ces choses qui bercent et qui arrachent des larmes. Il y a de ces choses dont on ne se lasse jamais comme on ne se lasse pas d'un morceau de piano.
Comme je me souviendrai toujours des larmes que j'ai versé pendant que tu jouais, Loulou, ce morceau dans ta cave. Je vois encore tes mains s'envoler, j'entends encore chacune des notes que tu jouais et encore chacun des frissons qui ont parcourru mon corps alors que je t'écoutais...
Comme je t'aimais, mon ange.
Comme si c'était hier et à jamais.
Nous n'avions pas besoin d'être raisonnables parce que nous étions libres. Parce que nous étions tous les deux et que nous nous faisions confiance comme je n'ai, pour ma part, jamais fait confiance à personne d'autre.
Et maintenant, voilà deux jours que j'écoute chaque note sans me lasser. En boucle et en boucle encore.
Comme une mélodie qui ne s'arrete jamais. Comme un bonheur qui n'a pas de fin. Comme si tu étais toujours là.
Tu sais, j'aurais besoin de toi parfois. Tu comprenais si bien le monde et tu me comprenais si bien, moi.
Tu te souviens ? Je n'étais jamais raisonnable... Je ne l'ai jamais été.
Tu aimais tant cette spontanéité et ce naturel chez moi. Les choses que je faisais ou disais parce que j'avais envie de les dire ou de les faire. Les escapades en Irlande et la neige d'A.
Et maintenant, je suis devenue si ennuyeuse et controlante.
Ah... Je suis sur le point de me lancer dans une aventure de liberté mon ange tu sais?
Je suis entrain de choisir d'écouter mon coeur qui bat à la chamade et mes yeux qui ne se lassent déja de pleurer plutôt que d'écouter ma tête qui comme toujours me dit de faire plus attention...
La vie est tellement plus belle quand on la vit avec de la passion, avec du suspense, avec de la douleur. Quand on la vit pleinement et qu'on sent dans chacune de ses fibres que l'on est vivant.
La vie est si belle quand on décide de ne pas s'arreter à des cadres et à des normes. La vie est tellement spatiale quand on décide de ne pas écouter les " Nous devrions " et les " il est préférable de"
N'en as-tu pas assez toi aussi assez d'entendre toujours ces même rengaines décevantes.
Nous allons avoir mal un peu maintenant mais les choses iront mieux plus tard...
Parce que c'est plus tard qui importe ?
Peu importe plus tard si maintenant nous allons bien non ?
Je viens de lui écrire mon chéri, que je veux pouvoir l'embrasser tant que j'en ai envie et jusqu'à ce que l'envie me passe. J'ai envie de pouvoir sentir son parfum tant qu'il ne me donne pas la nausée et j'ai envie de pouvoir toucher sa peau tant qu'il me fait frissonner. Tant que je l'aime, je veux pouvoir l'aimer et tant pis s'il ne m'aime pas et tant pis s'il me jette.
Quelle importance puisque nous ne sommes déja plus ensemble ?
Je veux juste qu'il soit dans ma vie et qu'il me serre un peu dans ses bras de temps à autre. Je veux juste qu'il m'embrasse et qu'il me fasse languir. Je veux juste qu'il me fasse trembler et qu'il me fasse rougir, qu'il me fasse sourire.
Je veux juste sentir son parfum et me sentir revigorée. Sentir ses mains et savoir qu'il est avec moi même s'il ne m'écrit pas, même s'il ne demande pas à me voir.
J'ai envie de liberté et de naturel avec lui. Je n'ai pas envie d'être brimée ou de le brimer lui.
J'ai envie de ne faire que ce que je veux.
Comme je me souviendrai toujours des larmes que j'ai versé pendant que tu jouais, Loulou, ce morceau dans ta cave. Je vois encore tes mains s'envoler, j'entends encore chacune des notes que tu jouais et encore chacun des frissons qui ont parcourru mon corps alors que je t'écoutais...
Comme je t'aimais, mon ange.
Comme si c'était hier et à jamais.
Nous n'avions pas besoin d'être raisonnables parce que nous étions libres. Parce que nous étions tous les deux et que nous nous faisions confiance comme je n'ai, pour ma part, jamais fait confiance à personne d'autre.
Et maintenant, voilà deux jours que j'écoute chaque note sans me lasser. En boucle et en boucle encore.
Comme une mélodie qui ne s'arrete jamais. Comme un bonheur qui n'a pas de fin. Comme si tu étais toujours là.
Tu sais, j'aurais besoin de toi parfois. Tu comprenais si bien le monde et tu me comprenais si bien, moi.
Tu te souviens ? Je n'étais jamais raisonnable... Je ne l'ai jamais été.
Tu aimais tant cette spontanéité et ce naturel chez moi. Les choses que je faisais ou disais parce que j'avais envie de les dire ou de les faire. Les escapades en Irlande et la neige d'A.
Et maintenant, je suis devenue si ennuyeuse et controlante.
Ah... Je suis sur le point de me lancer dans une aventure de liberté mon ange tu sais?
Je suis entrain de choisir d'écouter mon coeur qui bat à la chamade et mes yeux qui ne se lassent déja de pleurer plutôt que d'écouter ma tête qui comme toujours me dit de faire plus attention...
La vie est tellement plus belle quand on la vit avec de la passion, avec du suspense, avec de la douleur. Quand on la vit pleinement et qu'on sent dans chacune de ses fibres que l'on est vivant.
La vie est si belle quand on décide de ne pas s'arreter à des cadres et à des normes. La vie est tellement spatiale quand on décide de ne pas écouter les " Nous devrions " et les " il est préférable de"
N'en as-tu pas assez toi aussi assez d'entendre toujours ces même rengaines décevantes.
Nous allons avoir mal un peu maintenant mais les choses iront mieux plus tard...
Parce que c'est plus tard qui importe ?
Peu importe plus tard si maintenant nous allons bien non ?
Je viens de lui écrire mon chéri, que je veux pouvoir l'embrasser tant que j'en ai envie et jusqu'à ce que l'envie me passe. J'ai envie de pouvoir sentir son parfum tant qu'il ne me donne pas la nausée et j'ai envie de pouvoir toucher sa peau tant qu'il me fait frissonner. Tant que je l'aime, je veux pouvoir l'aimer et tant pis s'il ne m'aime pas et tant pis s'il me jette.
Quelle importance puisque nous ne sommes déja plus ensemble ?
Je veux juste qu'il soit dans ma vie et qu'il me serre un peu dans ses bras de temps à autre. Je veux juste qu'il m'embrasse et qu'il me fasse languir. Je veux juste qu'il me fasse trembler et qu'il me fasse rougir, qu'il me fasse sourire.
Je veux juste sentir son parfum et me sentir revigorée. Sentir ses mains et savoir qu'il est avec moi même s'il ne m'écrit pas, même s'il ne demande pas à me voir.
J'ai envie de liberté et de naturel avec lui. Je n'ai pas envie d'être brimée ou de le brimer lui.
J'ai envie de ne faire que ce que je veux.
vendredi 12 novembre 2010
jeudi 11 novembre 2010
mercredi 10 novembre 2010
US Boys.
J'aime ma meilleure amie. J'aime les Aurélien quand ils sont droles et gentils.
J'aime que ce soir, se soit toi et moi.
J'aime ma psychatre parfois... J'aime l'antartique aussi.
J'aime la guerre des nerfs.
J'aime mes nouvelles listes.
J'aime l'idée que Pizza et Gin Fizz.
J'aime mon anniversaire bientôt avec mes chéries !
J'aime Strasbourg et le Palais U
J'aime les interrupteurs qui nous permettent de parler à des mecs canons.
Nate Arch' oblige !
J'aime Lady Gaga.
Et j'aime ma nouvelle adhésion dans le meilleur des forums du monde.
J'aime les témoignages interressants et les personnes interessantes
J'aime ce week end à venir avec Sophie
J'aime aussi le Gala de l'INSA en tenue de soirée exigée et avec des mecs canons !
J'aime mes robes et le Body Attack.
J'aime la danse et les talons aiguilles.
J'aime l'idée que je dois aller prendre une douche.
J'aime aussi l'idée de devenir de plus en plus belle =)
J'aime cette journée à Kehl demain.
Et aussi, cette soirée avec cet inconnu.
Celle de vendredi avec mes amies roumaines et celle de Samedi ( je me répète )
Je n'oublie pas de parler de Dimanche ou je vais voir Denis.
Au final, je crois bien que j'aime cette chienne de vie =)
J'aime que ce soir, se soit toi et moi.
J'aime ma psychatre parfois... J'aime l'antartique aussi.
J'aime la guerre des nerfs.
J'aime mes nouvelles listes.
J'aime l'idée que Pizza et Gin Fizz.
J'aime mon anniversaire bientôt avec mes chéries !
J'aime Strasbourg et le Palais U
J'aime les interrupteurs qui nous permettent de parler à des mecs canons.
Nate Arch' oblige !
J'aime Lady Gaga.
Et j'aime ma nouvelle adhésion dans le meilleur des forums du monde.
J'aime les témoignages interressants et les personnes interessantes
J'aime ce week end à venir avec Sophie
J'aime aussi le Gala de l'INSA en tenue de soirée exigée et avec des mecs canons !
J'aime mes robes et le Body Attack.
J'aime la danse et les talons aiguilles.
J'aime l'idée que je dois aller prendre une douche.
J'aime aussi l'idée de devenir de plus en plus belle =)
J'aime cette journée à Kehl demain.
Et aussi, cette soirée avec cet inconnu.
Celle de vendredi avec mes amies roumaines et celle de Samedi ( je me répète )
Je n'oublie pas de parler de Dimanche ou je vais voir Denis.
Au final, je crois bien que j'aime cette chienne de vie =)
mardi 9 novembre 2010
Paper Gansta.
- Je dois aller à la bibliothèque pour rendre les livres que j'ai emprunté.
- J'aime particulièrement cette chanson ! C'est incroyable
-Je dois arreter de dire " c'est ouf "
- et aussi " Soit"
- Je dois redevenir contrôlante
- Et arreter d'être angoissée
-Manger les pommes de terre que j'ai acheté
-Assumer d'être compulsive et angoissée.
- Et en rire.
- Me créer le plus beau des masques.
- Rester ouverte aux autres.
-Cesser de sourire à mon passager noir.
- Je dois travailler
- Je dois prendre le contrôle de moi et de ma dépendance avec plus de sureté.
- Je dois faire plus de sport.
-Je dois être fabuleuse dans ma robe rouge pour le gala de Samedi.
-Je dois continuer à faire les tourner des têtes comme avant
- Refaire des photos un jour, parce que c'est la puissance.
- Je dois travailler et travailler et travailler.
-Je dois faire du vélo
-Courir et retrouver mon amour pour la danse
- Je dois reprendre un cours de chant
- Réduire mes dépenses
-Faire ma carte Culture
- Déposer mon dossier de bourse
-M'inscrire au Code
- Je dois connaitre toutes les chansons de LG par coeur.
- Je dois être draguée par un mec sexy de droit.
-Et mettre de hauts talons.
-Me sentir sexy à 7 h du matin
-Lui mettre un gifle un jour
- Ne pas être angoissée
- Pardonner
-Laisser pousser mes cheveux encore et encore.
- arreter de grignoter et de prendre des cafés à longueur de journée.
- Aller à Spiral.
-Ranger ma chambre de maniere quotidienne.
- Avoir une vraie trousse et un sac avec pas pleins de papiers inutiles.
- Je dois me faire draguer par un inconnu au Gala de l'INSA
- Coucher avec Léo ( un jour )
- Et avec Nicolas.
- Arreter de faire des listes
- Et d'aimer le Chocolat.
-Apprendre à jouer du piano.
- Devenir une super star ou un mannequin anorexique ( ahahah ! )
- Trouver un black beau
-Travailler mon espagnol.
-Tomber amoureuse.
- Partir en Irlande
-Lui montrer que je vaux la peine qu'il soit tactil, doux, affectueux et amoureux.
- Etre indifférente.
- Hurler à cause des pubs de Deezers
-Chanter dans la fontaine devant le Palais U
- Danser au milieu du Campus.
- Avoir le numéro de Cyril.
-
-
-
-
- J'aime particulièrement cette chanson ! C'est incroyable
-
- et aussi " Soit"
- Je dois redevenir contrôlante
- Et arreter d'être angoissée
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- Et en rire.
- Me créer le plus beau des masques.
- Rester ouverte aux autres.
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- Je dois travailler
- Je dois prendre le contrôle de moi et de ma dépendance avec plus de sureté.
- Je dois faire plus de sport.
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- Refaire des photos un jour, parce que c'est la puissance.
- Je dois travailler et travailler et travailler.
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- Je dois reprendre un cours de chant
- Réduire mes dépenses
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- Déposer mon dossier de bourse
-M'inscrire au Code
- Je dois connaitre toutes les chansons de LG par coeur.
- Je dois être draguée par un mec sexy de droit.
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- Ne pas être angoissée
- Pardonner
-Laisser pousser mes cheveux encore et encore.
- arreter de grignoter et de prendre des cafés à longueur de journée.
- Aller à Spiral.
-Ranger ma chambre de maniere quotidienne.
- Avoir une vraie trousse et un sac avec pas pleins de papiers inutiles.
- Je dois me faire draguer par un inconnu au Gala de l'INSA
- Coucher avec Léo ( un jour )
- Et avec Nicolas.
- Arreter de faire des listes
- Et d'aimer le Chocolat.
-Apprendre à jouer du piano.
- Devenir une super star ou un mannequin anorexique ( ahahah ! )
- Trouver un black beau
-Travailler mon espagnol.
-
- Partir en Irlande
-
- Etre indifférente.
- Hurler à cause des pubs de Deezers
-Chanter dans la fontaine devant le Palais U
- Danser au milieu du Campus.
- Avoir le numéro de Cyril.
-
-
-
-
So happy I could die II
Cela ne signifie rien pour vous.
POur moi, la phrase :
" Je vais faire des listes "
veut tout dire.
Je parlais de la distance que je sentais entre ces femmes et moi.
Je ris maintenant, déja.
Je suis amoureuse du contrôle.
Et ce soir, ça me fait rire.
Demain, les choses seront autres.
Dunkerque en Décembre.
Hier soir, je me suis inscrite sur un forum de BV. Et ce matin, j'ai eu le loisir de lire beaucoup de choses, de femmes en vérité completement perdues..
Je ne me sens plus comme elles.
Si je me suis inscrite c'est parce que le fait de faire du sport
Lundi, Mardi, Mercredi, Jeudi, Vendredi et Samedi..
M'a fait peur l'espace d'une minute..
Je me suis dit : " et si, ce n'était qu'une vilaine transformation ? "
Si mon "passager noir" était en fait plus rusé que moi et qu'il avait réussi à feindre la guérison en se muant en une addiction au sport ?
Pourtant, je me sens proche vraiment plus proche que je ne l'ai jamais été de la guérison...
Mes séances avec Caroline sont différentes maintenant, elles sont plus drôles et parfois presque inutiles.
La plupart du temps nous parlons de Toulouse et je crois que c'est bête et inutile parce que les choses iront certainement beaucoup mieux quand j'aurais décidé d'arreter me poser 35 milliards de questions sans réponses plus horribles qu'autre chose.
Je vais simplement laisser les choses se faire. Voir ce que donne ce Crash Test et surtout ne pas essayer de changer ce qu'il est. Après tout, c'est bien pour cela que je l'apprécie tant.
Parce qu'il est taré et drôle et mignon et sûr de lui et pas protecteur pour un sou et tant d'autres choses encore.
Peut-être qu'un jour, j'écrirai tout ce que j'aime chez lui et peut-être qu'il le lira et qu'alors il se rendra compte de la personne exceptionnelle que je suis malgré toutes mes névroses et crises et autres choses incroyables..
Bref. J'ai envie d'aller manger au RU. Mais je vais être seule ^^
Je ne me sens plus comme elles.
Si je me suis inscrite c'est parce que le fait de faire du sport
Lundi, Mardi, Mercredi, Jeudi, Vendredi et Samedi..
M'a fait peur l'espace d'une minute..
Je me suis dit : " et si, ce n'était qu'une vilaine transformation ? "
Si mon "passager noir" était en fait plus rusé que moi et qu'il avait réussi à feindre la guérison en se muant en une addiction au sport ?
Pourtant, je me sens proche vraiment plus proche que je ne l'ai jamais été de la guérison...
Mes séances avec Caroline sont différentes maintenant, elles sont plus drôles et parfois presque inutiles.
La plupart du temps nous parlons de Toulouse et je crois que c'est bête et inutile parce que les choses iront certainement beaucoup mieux quand j'aurais décidé d'arreter me poser 35 milliards de questions sans réponses plus horribles qu'autre chose.
Je vais simplement laisser les choses se faire. Voir ce que donne ce Crash Test et surtout ne pas essayer de changer ce qu'il est. Après tout, c'est bien pour cela que je l'apprécie tant.
Parce qu'il est taré et drôle et mignon et sûr de lui et pas protecteur pour un sou et tant d'autres choses encore.
Peut-être qu'un jour, j'écrirai tout ce que j'aime chez lui et peut-être qu'il le lira et qu'alors il se rendra compte de la personne exceptionnelle que je suis malgré toutes mes névroses et crises et autres choses incroyables..
Bref. J'ai envie d'aller manger au RU. Mais je vais être seule ^^
lundi 8 novembre 2010
So happy I could die
Que personne ne me dise que cette journée était une bonne journée.
Je l'étrangle sur place.
J'ai trop mal aux chevilles pour continuer le classique pour le moment.
Je n'ai pas assez de force aussi pour continuer.
Le jazz me correspond beaucoup mieux.
Je vais continuer d'aller trouver la rage et la force, d'aller trouver l'oubli dans la course.
Je déteste tous les messages des meilleurs amis oubliés qu'on se le dise.
Je n'hésiterai pas à exploser mon téléphone contre mon bureau, s'il s'avise encore de m'écrire un message plat et impersonnel comme celui-là. Dire qu'il a été le premier et que j'ai fait une crise à cause de lui.
Dire que ma journée a été pourrie rien qu'à cause de ce petit message de merde.
Qu'on se le dise, je ne suis plus malade.
Je ne suis pas faible.
Et si mon non-officiel ose souffler un seul mot de la faiblesse que j'affiche à son bras...
Il ne la prônera pas longtemps.
Hier a commencé le Crash Test.
Il a mal commencé.
Aujourd'hui, il a été plat.
Voyons ce que les choses donneront demain.
Je suis d'une humeur massacrante, il faut vraiment que j'aille sortir tout cela.
Need a Placebo.
Tendresse.
Je l'étrangle sur place.
J'ai trop mal aux chevilles pour continuer le classique pour le moment.
Je n'ai pas assez de force aussi pour continuer.
Le jazz me correspond beaucoup mieux.
Je vais continuer d'aller trouver la rage et la force, d'aller trouver l'oubli dans la course.
Je déteste tous les messages des meilleurs amis oubliés qu'on se le dise.
Je n'hésiterai pas à exploser mon téléphone contre mon bureau, s'il s'avise encore de m'écrire un message plat et impersonnel comme celui-là. Dire qu'il a été le premier et que j'ai fait une crise à cause de lui.
Dire que ma journée a été pourrie rien qu'à cause de ce petit message de merde.
Qu'on se le dise, je ne suis plus malade.
Je ne suis pas faible.
Et si mon non-officiel ose souffler un seul mot de la faiblesse que j'affiche à son bras...
Il ne la prônera pas longtemps.
Hier a commencé le Crash Test.
Il a mal commencé.
Aujourd'hui, il a été plat.
Voyons ce que les choses donneront demain.
Je suis d'une humeur massacrante, il faut vraiment que j'aille sortir tout cela.
Need a Placebo.
Tendresse.
dimanche 7 novembre 2010
14 jours pour changer les choses ! ( mon " K" est mort ! )
He 's just amazing.
L'art de se rattraper exercé dans toute sa splendeur.
Je ris de ceux qui me croient célibataire et qui me draguent !
Salut j'ai un non-officiel moi d'abord !
Et vous savez quoi ?
C'est un putain de Non-officiel qu'on en fait pas deux comme lui.
Il est completement tarée et moi, je suis bien top attachée à lui.
He likes me girls !!!
Dire que j'en ai tant douté.
Comme j'aime trop sa mère. Elle est trooop belle !
L'art de se rattraper exercé dans toute sa splendeur.
Je ris de ceux qui me croient célibataire et qui me draguent !
Salut j'ai un non-officiel moi d'abord !
Et vous savez quoi ?
C'est un putain de Non-officiel qu'on en fait pas deux comme lui.
Il est completement tarée et moi, je suis bien top attachée à lui.
He likes me girls !!!
Dire que j'en ai tant douté.
Comme j'aime trop sa mère. Elle est trooop belle !
samedi 6 novembre 2010
Damn God ! Je suis un Gloubiboulgua au chocolat .
Je ne pensais que les choses seraient si difficiles.
C'est un jeu fatiguant, usant et lassant.
Il a dit à M. qu'il tenait à moi mais à moi, il ne me l'a pas dit.
Il ne me l'a ni montré, ni même fait sentir.
J'avoue que j'ai souvent du mal à le suivre..
Il est là et puis il disparait.
Tient-il réellement à moi?
Je lui avais dit : Text me.
Et il a fallu qu'il se décide à 19h 30 alors que j'avais déja quelque chose de prévu pour le soir.
C'était la premiere fois qu'il me demandait d'aller quelque part avec lui en plus. Et j'ai du refuser..
J'ai eu du mal et j'étais été blessée moi-même d'avoir à décliner son invitation parce que j'avais déja promis d'être ailleurs. C'était un pas qu'il faisait vers moi et je l'ai balayé d'un non ...
Je me sens coupable. Il fait si peu d'efforts. C'était peut-être une maniere de passer un moment avec moi, de me montrer qu'il tenait un peu à moi..
Je ne devrais pas me sentir coupable parce qu'il a souvent refusé de venir et d'autres fois il est venu à 5 h du matin... Pour repartir comme un voleur à 9h.
Je devrais jeter l'éponge peut-être. Princesse a raison de dire que s'il continue comme cela, je vais finir par en avoir assez et m'énerver vraiment contre lui avant de balayer cette relation de la main parce qu'elle aura été trop douloureuse pour moi.
Je voudrais qu'il me voit comme la fille que je suis. Comme une fille courageuse et forte qui a déja vu et traversé des choses. Une fille qui est encore là, la tête haute et le regard au loin. Qui remonte les pentes les plus hardues. Qui traverse les routes à travers les montagnes malgré le froid, la neige et la tempête.
Je ne veux pas être aliénée au statut de femme suiveuse, qui accepte, qui tolère et qui revient toujours.
Je ne veux pas qu'il finisse par croire que je suis faible et sans volonté, que je suis prévisible et maléable.
Parce que je ne le suis pas et je ne le serai jamais.
Je n'ai pas besoin d'un enfant, j'ai besoin d'un homme qui assume qui il est et ce qu'il ressent. J'ai besoin d'un homme intelligent, fort et protecteur. Non pas pour me relever quand je tombe mais pour me soutenir avant que je ne glisse. J'ai besoin de sentir que les choses sont réciproques et que je ne donne pas à un puit sans fond.
Je ne veux pas d'un homme qui jouera avec les autres femmes, je le veux séduisant et je veux qu'on me l'envie mais je ne veux pas qu'il se fasse désirer volontairement par d'autres. Parce que je n'ai pas envie de me sentir grugée de ce côté. S'il séduit d'autres femmes, alors j'irais moi aussi séduire d'autres hommes et Ma main à couper que cela sera beaucoup plus facile pour moi que pour lui.
Je veux qu'il me tienne dans ses bras et qu'il me dise qu'il tient à moi pas parce que j'ai envie de l'entendre mais parce qu'il a envie de me le dire. Envie qu'il m'embrasse pas parce que je lui demande mais parce qu'il trouve cela agréable.
Est-il en mesure de comprendre cela ? De me le donner ?
Sera-t-il en mesure de me faire l'amour et non pas de coucher avec moi ?
S'il n'en est pas capable, qu'il jette l'éponge tout de suite parce que je refuse de m'investir dans une relation à sens unique qui serait un sucide sentimental.
Cela ne fait pas même un mois et je ne lui demande pas de me promettre que dans 6 mois, il sera toujours là. Je souhaite juste avoir le sentiment de n'étre pas en couple non-officiel parce qu'il a envie de passer un moment agréable de temps en temps.
Je voudrais juste ne pas avoir l'impression qu'il va me dire dans deux jours :
"Ciao, je t'aime bien mais elle ! Elle est mieux."
Parce qu'il pourrait bien le faire à ce stade sans que je ne puisse pas dire qu'il s'est joué de moi ou quoi que se soit.
Bref, il est très tard ou tôt.
Comme j'ai dormi toute l'après-midi ...
je n'ai pas vraiment sommeil mais je ne veux pas vivre la nuit donc je vais aller dormir.
Je l'aime un peu et je lui ai écrit que je tenais à lui et que je voudrais qu'il me le montre.
Bonne nuit .
C'est un jeu fatiguant, usant et lassant.
Il a dit à M. qu'il tenait à moi mais à moi, il ne me l'a pas dit.
Il ne me l'a ni montré, ni même fait sentir.
J'avoue que j'ai souvent du mal à le suivre..
Il est là et puis il disparait.
Tient-il réellement à moi?
Je lui avais dit : Text me.
Et il a fallu qu'il se décide à 19h 30 alors que j'avais déja quelque chose de prévu pour le soir.
C'était la premiere fois qu'il me demandait d'aller quelque part avec lui en plus. Et j'ai du refuser..
J'ai eu du mal et j'étais été blessée moi-même d'avoir à décliner son invitation parce que j'avais déja promis d'être ailleurs. C'était un pas qu'il faisait vers moi et je l'ai balayé d'un non ...
Je me sens coupable. Il fait si peu d'efforts. C'était peut-être une maniere de passer un moment avec moi, de me montrer qu'il tenait un peu à moi..
Je ne devrais pas me sentir coupable parce qu'il a souvent refusé de venir et d'autres fois il est venu à 5 h du matin... Pour repartir comme un voleur à 9h.
Je devrais jeter l'éponge peut-être. Princesse a raison de dire que s'il continue comme cela, je vais finir par en avoir assez et m'énerver vraiment contre lui avant de balayer cette relation de la main parce qu'elle aura été trop douloureuse pour moi.
Je voudrais qu'il me voit comme la fille que je suis. Comme une fille courageuse et forte qui a déja vu et traversé des choses. Une fille qui est encore là, la tête haute et le regard au loin. Qui remonte les pentes les plus hardues. Qui traverse les routes à travers les montagnes malgré le froid, la neige et la tempête.
Je ne veux pas être aliénée au statut de femme suiveuse, qui accepte, qui tolère et qui revient toujours.
Je ne veux pas qu'il finisse par croire que je suis faible et sans volonté, que je suis prévisible et maléable.
Parce que je ne le suis pas et je ne le serai jamais.
Je n'ai pas besoin d'un enfant, j'ai besoin d'un homme qui assume qui il est et ce qu'il ressent. J'ai besoin d'un homme intelligent, fort et protecteur. Non pas pour me relever quand je tombe mais pour me soutenir avant que je ne glisse. J'ai besoin de sentir que les choses sont réciproques et que je ne donne pas à un puit sans fond.
Je ne veux pas d'un homme qui jouera avec les autres femmes, je le veux séduisant et je veux qu'on me l'envie mais je ne veux pas qu'il se fasse désirer volontairement par d'autres. Parce que je n'ai pas envie de me sentir grugée de ce côté. S'il séduit d'autres femmes, alors j'irais moi aussi séduire d'autres hommes et Ma main à couper que cela sera beaucoup plus facile pour moi que pour lui.
Je veux qu'il me tienne dans ses bras et qu'il me dise qu'il tient à moi pas parce que j'ai envie de l'entendre mais parce qu'il a envie de me le dire. Envie qu'il m'embrasse pas parce que je lui demande mais parce qu'il trouve cela agréable.
Est-il en mesure de comprendre cela ? De me le donner ?
Sera-t-il en mesure de me faire l'amour et non pas de coucher avec moi ?
S'il n'en est pas capable, qu'il jette l'éponge tout de suite parce que je refuse de m'investir dans une relation à sens unique qui serait un sucide sentimental.
Cela ne fait pas même un mois et je ne lui demande pas de me promettre que dans 6 mois, il sera toujours là. Je souhaite juste avoir le sentiment de n'étre pas en couple non-officiel parce qu'il a envie de passer un moment agréable de temps en temps.
Je voudrais juste ne pas avoir l'impression qu'il va me dire dans deux jours :
"Ciao, je t'aime bien mais elle ! Elle est mieux."
Parce qu'il pourrait bien le faire à ce stade sans que je ne puisse pas dire qu'il s'est joué de moi ou quoi que se soit.
Bref, il est très tard ou tôt.
Comme j'ai dormi toute l'après-midi ...
je n'ai pas vraiment sommeil mais je ne veux pas vivre la nuit donc je vais aller dormir.
Je l'aime un peu et je lui ai écrit que je tenais à lui et que je voudrais qu'il me le montre.
Bonne nuit .
mercredi 3 novembre 2010
lundi 1 novembre 2010
Il me manque. Je suis à Strasbourg. J'ai envie de lui jouer mon nouveau morceau. Le nouveau, le premier. J'ai envie de voir dans ses yeux l'admiration que je ressens face à ce petit bout de rien que j'ai réussi à sortir de mon âme.
Je voudrais le voir pour lui dire qu'au final, il ne m'a pas manqué et que c'était une blague.
Je voudrais être assez en colère pour lui dire que je continue à parler à des potentiels sur lesquels j'ai mis une option. ^^
Je voudrais qu'il se sente en danger..
Mais je n'agis pas de manière à ce que cela soit possible.
Peut-être que cela va changer et peut-être même qu'il a besoin que cela change pour s'attacher à moi.
Probablement, qu'il ne veut pas s'attacher à moi.. C'est une possibilité après tout...
Je suis rentrée et je voudrais qu'il vienne sonner chez moi. Qu'il me prenne dans ses bras et qu'il m'avoue qu'au fond... Je lui ai un peu manqué.
J'ai honte de le dire mais j'ai compté les jours depuis la première fois où il m'a volé un baiser..
C'était le 13 octobre... j'avais l'impression que cela ne faisait pas si longtemps ^^
Bref, cela n'a pas d'importance.
Fan je vous aime !!!
Je suis ma propre fan pour une fois et c'est fou comme c'est juissif !
Je voudrais le voir pour lui dire qu'au final, il ne m'a pas manqué et que c'était une blague.
Je voudrais être assez en colère pour lui dire que je continue à parler à des potentiels sur lesquels j'ai mis une option. ^^
Je voudrais qu'il se sente en danger..
Mais je n'agis pas de manière à ce que cela soit possible.
Peut-être que cela va changer et peut-être même qu'il a besoin que cela change pour s'attacher à moi.
Probablement, qu'il ne veut pas s'attacher à moi.. C'est une possibilité après tout...
Je suis rentrée et je voudrais qu'il vienne sonner chez moi. Qu'il me prenne dans ses bras et qu'il m'avoue qu'au fond... Je lui ai un peu manqué.
J'ai honte de le dire mais j'ai compté les jours depuis la première fois où il m'a volé un baiser..
C'était le 13 octobre... j'avais l'impression que cela ne faisait pas si longtemps ^^
Bref, cela n'a pas d'importance.
Fan je vous aime !!!
Je suis ma propre fan pour une fois et c'est fou comme c'est juissif !
samedi 30 octobre 2010
Trouble... ( Version acoustique s'il vous plait ! )
J'ai cédé. Je lui ai écris et il a répondu de la même façon toujours avec distance. Tricky Daviii !
je ne sais pas s'il le fait exprès... C'est bien possible.
Je crois que je n'ai pas envie de le savoir. Je lui écris et s'il ne répond pas... He bien tant pis.
Il ne faut pas s'attendre à ce que je sois capable d'être la petite copine secrète parfaite après un si long temps de célibat et d'anti-relation.
Et si cela s'arrete.. Tant pis, se sera la fin.
Je ne le vois pas pendant une semaine... C'est normal que je lui écrive non ?
Je ne vais pas me remettre en question sur des choses qui sont normales d'après moi.
Quand je fais des erreurs, je me remets en question mais pas sur ce genre de détails qui ne sont pas de mauvaises choses.
J'ai une cloque sur le doigt... Je crois que c'est l'usage de Ciseaux hier matin !
je suis fière de la soirée, fière de mon travail et étonnée ( à peine ) d'avoir dormi jusqu'à 10h 38 ce matin ^^
Je devais être sacrément fatiguée !
je ne sais pas s'il le fait exprès... C'est bien possible.
Je crois que je n'ai pas envie de le savoir. Je lui écris et s'il ne répond pas... He bien tant pis.
Il ne faut pas s'attendre à ce que je sois capable d'être la petite copine secrète parfaite après un si long temps de célibat et d'anti-relation.
Et si cela s'arrete.. Tant pis, se sera la fin.
Je ne le vois pas pendant une semaine... C'est normal que je lui écrive non ?
Je ne vais pas me remettre en question sur des choses qui sont normales d'après moi.
Quand je fais des erreurs, je me remets en question mais pas sur ce genre de détails qui ne sont pas de mauvaises choses.
J'ai une cloque sur le doigt... Je crois que c'est l'usage de Ciseaux hier matin !
je suis fière de la soirée, fière de mon travail et étonnée ( à peine ) d'avoir dormi jusqu'à 10h 38 ce matin ^^
Je devais être sacrément fatiguée !
dimanche 24 octobre 2010
Haydn. POint !
Mais non, il n'y a pas de raisons pour tout cela. Je suis chez moi, malade et je vais travailler et je vais m'obliger à ne pas donner signe de vie. Parce qu'il n'en donne pas. Qu'il boude s'il en a envie.
S'il y a bien une chose que je déteste c'est d'être faible et de céder.
Un message hier soir c'était déja bien trop. C'était une victoire. Pour lui.
Et non. Je suis contre.
Fatsch, je me sens en colère et blessée.
S'il y a bien une chose que je déteste c'est d'être faible et de céder.
Un message hier soir c'était déja bien trop. C'était une victoire. Pour lui.
Et non. Je suis contre.
Fatsch, je me sens en colère et blessée.
samedi 23 octobre 2010
There's nothing else I can say .
Je suis folle, et chiante et tout...
Peut-être que je demande trop. C'est drôle, j'étais si heureuse hier soir, si heureuse d'être avec mes grognasses et cette soirée bien qu'écourtée pour moi ( à cause de moi ) fut une incroyable soirée !
Vraiment.
Alors c'est vraiment fou l'effet qu'il a sur mon humeur et sur ma vie. Comme je me sens pleine de vie et revigorée et motivée pour tant de choses. Je me sens lumineuse et fraiche.
Et je me sentais belle et sexy et désirable dans ma minuscule robe noire, vu et revue. Mais j'étais completement à l'aise pour la premiere fois depuis longtemps.
Et cette lueur de convoitise dans ses yeux. C'était tellement " orgasmique" à ressentir..
Et, son admiration quand je me suis installée devant le nouveau piano ( magnifique ) de son petit frère et que je me suis mise à chanter le morceau entendu encore et encore... Mais tellement neuf pour lui.
Et j'étais si perturbée par sa présence et si heureuse qu'il me montre son chez-lui.
J'avais envie de le voir hier soir, comme je n'ai jamais eu envie de voir personne. Quand mon portable a rendu son dernier soupir de batterie, j'ai cru que j'allais mourir avec lui..
Et s'il décidait de venir, s'il acceptait de me voir ce soir tout de même...
Je n'ai pas pu oublier que je n'allais pas avoir de réponses parce que mon téléphone avait laché et j'ai fait la chose la plus bête de ma vie, je suis rentrée pour recharger mon téléphone.
Et au final, on ne s'est pas vu.
Il allait céder, il avait céder mais le sommeil a eu raison de sa combativité.
Mon Dieu, Mon Dieu.
Il était trois heures du matin et j'étais là encore à attendre qu'il veuille bien donner signe de vie...
C'était si drôle. De m'endormir avec l'espoir d'être éveillée la seconde d'après, avec la permission de le rejoindre peu importe le lieu...
J'avoue, j'ai été déçue qu'il ne soit pas là. J'avoue que j'ai été frustrée de m'éveiller ce matin en sous-vêtements avec une toux insupportable et l'impression d'avoir écourté ma soirée pour rien. Le sentiment d'avoir été une salle gamine capricieuse et très manipulatrice pour qu'il cède...
La nuit n'a pas voulu qu'il cède et quand il a ceder.. Elle l'a assomé.
Quelle Salope !
Je crois que je vais me faire plus discrète à partir de maintenant... J'ai l'impression de dépasser les bornes des limites comme dirait mon papa.
Je fais trop de pas vers lui et lui trop peu dans mon sens...
Bien que la tendance soit changeante tout de même.
J'ai bien vu que j'avais attaqué ses défenses un peu... La robe, le piano, le chant tout ça...
Il a été impressionné, je lui en ai mis pleins les yeux comme il l'a dit lui-même si bien dit.
Mais j'ai peur d'avoir tout gaché avec ma petite saynette d'hier soir.
Frappez-moi que je redevienne la Juliane des jours contrôlés. Une claque à gauche pour l'immaturité, une claque à droite pour les caprices et l'attitude de suiveuse-looseuse.
J'ai écrit que j'étais prète à rester encore un jour si je pouvais voler quelques minutes de son temps. Mais je vais rentrer. Parce que je n'ai pas vu mes parents depuis deux semaines et même si je ne leur manque pas trop ( après tout, il y en a trois autres à la maison ), moi ils me manquent incroyablement.
je vais leur dire que je les aime si j'arrive à trouver un train avec ses fichues grèves..
Sérieux, ils ne veulent pas laisser mon moyen de rentrer chez moi tranquil l'espace d'une heure ou deux là...
Histoire que j'ai pas envie d'étripper le premier chieur grèviste qui me donne un tract à la fac en me disant : Faut faire la grève pour notre avenir, allons dans la rue pour avoir du travail !
j'ai juste envie de lui dire : Mais ferme ta gueule ! Essaie d'avoir ta licence et ton master avec une note correcte et sois un peu compétent et on en reparle après d'accord. Comme ça, je t'explique comment fonctonne tout cela et tu arrêtes de me faire chiier.
Bon... en fait
j'aurais pas dit ça. Je prendrais toujours le tract du mec qui me le tend avec un sourire et un merci chaleureux, qui fait genre : Je te soutiens mon gars, il faut froid dehors, tu sais les amphis sont chauffés au moins.
Mais sérieux... Si je les tolère, ils pourraient pas me tolérer aussi ?
Je lui dis : ouiii ouii ouii et eux aussi ? Laissez-moi mes trams, mes trains et mes cours.
Je vous laisse vos manifs, vos tracts et vos assemblées générales.
Bref.. Je me perds, je me perds. Je commence à trouver ce que je vais chanter à mon Casting, merci ma Tournon d'amour !
Peut-être que je demande trop. C'est drôle, j'étais si heureuse hier soir, si heureuse d'être avec mes grognasses et cette soirée bien qu'écourtée pour moi ( à cause de moi ) fut une incroyable soirée !
Vraiment.
Alors c'est vraiment fou l'effet qu'il a sur mon humeur et sur ma vie. Comme je me sens pleine de vie et revigorée et motivée pour tant de choses. Je me sens lumineuse et fraiche.
Et je me sentais belle et sexy et désirable dans ma minuscule robe noire, vu et revue. Mais j'étais completement à l'aise pour la premiere fois depuis longtemps.
Et cette lueur de convoitise dans ses yeux. C'était tellement " orgasmique" à ressentir..
Et, son admiration quand je me suis installée devant le nouveau piano ( magnifique ) de son petit frère et que je me suis mise à chanter le morceau entendu encore et encore... Mais tellement neuf pour lui.
Et j'étais si perturbée par sa présence et si heureuse qu'il me montre son chez-lui.
J'avais envie de le voir hier soir, comme je n'ai jamais eu envie de voir personne. Quand mon portable a rendu son dernier soupir de batterie, j'ai cru que j'allais mourir avec lui..
Et s'il décidait de venir, s'il acceptait de me voir ce soir tout de même...
Je n'ai pas pu oublier que je n'allais pas avoir de réponses parce que mon téléphone avait laché et j'ai fait la chose la plus bête de ma vie, je suis rentrée pour recharger mon téléphone.
Et au final, on ne s'est pas vu.
Il allait céder, il avait céder mais le sommeil a eu raison de sa combativité.
Mon Dieu, Mon Dieu.
Il était trois heures du matin et j'étais là encore à attendre qu'il veuille bien donner signe de vie...
C'était si drôle. De m'endormir avec l'espoir d'être éveillée la seconde d'après, avec la permission de le rejoindre peu importe le lieu...
J'avoue, j'ai été déçue qu'il ne soit pas là. J'avoue que j'ai été frustrée de m'éveiller ce matin en sous-vêtements avec une toux insupportable et l'impression d'avoir écourté ma soirée pour rien. Le sentiment d'avoir été une salle gamine capricieuse et très manipulatrice pour qu'il cède...
La nuit n'a pas voulu qu'il cède et quand il a ceder.. Elle l'a assomé.
Quelle Salope !
Je crois que je vais me faire plus discrète à partir de maintenant... J'ai l'impression de dépasser les bornes des limites comme dirait mon papa.
Je fais trop de pas vers lui et lui trop peu dans mon sens...
Bien que la tendance soit changeante tout de même.
J'ai bien vu que j'avais attaqué ses défenses un peu... La robe, le piano, le chant tout ça...
Il a été impressionné, je lui en ai mis pleins les yeux comme il l'a dit lui-même si bien dit.
Mais j'ai peur d'avoir tout gaché avec ma petite saynette d'hier soir.
Frappez-moi que je redevienne la Juliane des jours contrôlés. Une claque à gauche pour l'immaturité, une claque à droite pour les caprices et l'attitude de suiveuse-looseuse.
J'ai écrit que j'étais prète à rester encore un jour si je pouvais voler quelques minutes de son temps. Mais je vais rentrer. Parce que je n'ai pas vu mes parents depuis deux semaines et même si je ne leur manque pas trop ( après tout, il y en a trois autres à la maison ), moi ils me manquent incroyablement.
je vais leur dire que je les aime si j'arrive à trouver un train avec ses fichues grèves..
Sérieux, ils ne veulent pas laisser mon moyen de rentrer chez moi tranquil l'espace d'une heure ou deux là...
Histoire que j'ai pas envie d'étripper le premier chieur grèviste qui me donne un tract à la fac en me disant : Faut faire la grève pour notre avenir, allons dans la rue pour avoir du travail !
j'ai juste envie de lui dire : Mais ferme ta gueule ! Essaie d'avoir ta licence et ton master avec une note correcte et sois un peu compétent et on en reparle après d'accord. Comme ça, je t'explique comment fonctonne tout cela et tu arrêtes de me faire chiier.
Bon... en fait
j'aurais pas dit ça. Je prendrais toujours le tract du mec qui me le tend avec un sourire et un merci chaleureux, qui fait genre : Je te soutiens mon gars, il faut froid dehors, tu sais les amphis sont chauffés au moins.
Mais sérieux... Si je les tolère, ils pourraient pas me tolérer aussi ?
Je lui dis : ouiii ouii ouii et eux aussi ? Laissez-moi mes trams, mes trains et mes cours.
Je vous laisse vos manifs, vos tracts et vos assemblées générales.
Bref.. Je me perds, je me perds. Je commence à trouver ce que je vais chanter à mon Casting, merci ma Tournon d'amour !
jeudi 21 octobre 2010
mercredi 20 octobre 2010
mardi 19 octobre 2010
Envie de Mickey 3D
Qu' il aille au diable et qu'il m'emmene avec lui...
Parce que je n'arrive pas à me dire que son choix n'a strictement rien à voir avec moi..
Je n'arrive pas à me convaincre que ce n'est pas moi, pas moi le problème..
Là est ma faiblesse...
J'ai l'impression qu'il ne veut pas de moi faire de moi sa petite-amie officielle parce que quelque chose cloche avec moi..
Que je ne suis pas assez jolie, pas assez intelligente, pas assez drôle, trop différente de lui..
ET voilà, que j'ai le tourni, que manger me dégoute, que je n'ose pas lancer un regard de compassion à mon reflet.. Voilà, que je perds confiance, que je perds pied.
Que ma journée est excécrable. Voilà que je trouve ma voix banale et sans interet...
Parce qu'il ne veut pas faire de moi sa petite copine et que je n'arrive pas à me convaincre que cela n'a rien à voir avec moi.
Je suis toquée. Il est temps que je m'aime un peu plus que cela..
Et tous mes progrès et les chansons de mickey 3D ?!
Cela vaut tant.
Merde alors, suis-je si faible que cela ? Suis- je si loin de la sortie lumineuse ?
Je déteste cela !
Je déteste.
Je
déteste !
Je me suis tant battue, tant fait de mal par moi-même et voilà que cela recommence parce que je ne peux pas , juste , ne pas psychoter.. Parce que rien n'est parfait, rien n'est comme il le faudrait.
Et moi, j'accepte, je dis Amen
NOn, Jamais je ne dis NOn ou Veto , ou Fuck !
Je suis un moineau qui se satisfait des quelques miettes qu'on veut bien lui donner..
Comme si je n'avais pas le droit à une relation entiere.
C'est tellement faux.
Parce que je n'arrive pas à me dire que son choix n'a strictement rien à voir avec moi..
Je n'arrive pas à me convaincre que ce n'est pas moi, pas moi le problème..
Là est ma faiblesse...
J'ai l'impression qu'il ne veut pas de moi faire de moi sa petite-amie officielle parce que quelque chose cloche avec moi..
Que je ne suis pas assez jolie, pas assez intelligente, pas assez drôle, trop différente de lui..
ET voilà, que j'ai le tourni, que manger me dégoute, que je n'ose pas lancer un regard de compassion à mon reflet.. Voilà, que je perds confiance, que je perds pied.
Que ma journée est excécrable. Voilà que je trouve ma voix banale et sans interet...
Parce qu'il ne veut pas faire de moi sa petite copine et que je n'arrive pas à me convaincre que cela n'a rien à voir avec moi.
Je suis toquée. Il est temps que je m'aime un peu plus que cela..
Et tous mes progrès et les chansons de mickey 3D ?!
Cela vaut tant.
Merde alors, suis-je si faible que cela ? Suis- je si loin de la sortie lumineuse ?
Je déteste cela !
Je déteste.
Je
déteste !
Je me suis tant battue, tant fait de mal par moi-même et voilà que cela recommence parce que je ne peux pas , juste , ne pas psychoter.. Parce que rien n'est parfait, rien n'est comme il le faudrait.
Et moi, j'accepte, je dis Amen
NOn, Jamais je ne dis NOn ou Veto , ou Fuck !
Je suis un moineau qui se satisfait des quelques miettes qu'on veut bien lui donner..
Comme si je n'avais pas le droit à une relation entiere.
C'est tellement faux.
But my friends keepa' tellin' me that's something wrong ...
Eh,Eh ... je déteste cela.
Donne moi à boire, j'ai faim.
C'est tellement étrange que cette phrase puisse dire tant d'autres choses dans un tout autre contexte que celui de TOULOUSE !
J'ai envie de l'étripper !
I promise !
Mais sincèrement, J'ai envie d'être avec lui alors qu'est ce que je peux faire si ce n'est accepter ce qu'il veut bien me donner. Si c'est mieux que rien. Peut-être que son avis évoluera avec le temps, ou que je parviendrais à ne pas m'attacher à lui.
Qu'il aille au Diable.
A partir de hier, nous ne sommes pas ensemble mais il a l'exclusivité. Tu en entends souvent des conneries pareilles ?! On va continuer à dire : Non, je suis célibataire et quand X va vouloir de moi, je dis quoi ?
- Non, même pas pour un soir mon coeur, désolé, Toulouse a l'exclusivité, tu sais bien qu'on est pas ensemble ^^
Je suis encore certaine que je ne vais pas pouvoir dire quoi que se soit...
J'en fais quoi de ma liste de " Peut-être ", tous ces beaux et sexys que je dois mettre au placard alors que JE NE SUIS PAS EN COUPLE. ?
Avant, je pouvais me consoler en me disant " Ouai ! Y'a tout ceux-là qui sont encore possibles " mais maintenant, je dois ranger ma liste, je dois me contenter d'un seul qui ne veut pas que les choses soient officielles parce que quoi ? Je vous le demande !
Et je vous le dis aussi ...
Parce que si par le plus grand des hasards, il tombe sur LA fille ( de préférence pas une cougard^! ) , il veut pouvoir partir sans faire trop de quoi ? De casse !
Mesdames !!
C'est du grand n'importe quoi. Parce qu'on a le droit de s'attacher, on ne controle paaas !
Sérieux, quelle est la différence alors ?
Juste que je n'aurais pas le droit de dire : Il m'a largué ce con !
Je pourrais juste dire : On ne se voit plus.
COMME SI C ETAIT UN PUTAIN DE SEX-FRIEND DE MERDEUH!
Est-ce que sous prétexte du maintien du célibat ( parce que ça fait trop de bobos à son petit esprit tout chou ! ), je n'aurais pas le droit de pleurer, ou pire pas le droit de souffrir..
Est-ce qu'il me dira : " Je suis désolé mais on était pas ensemble..."
Et si ça se trouve, c'est lui qui s'attachera plus que moi.. Pour le moment, il fait son gros dur qui a le contrôle mais attendez-donc que je sorte de ma Phase " Guimauve/ Barbapapa et Immature insupportable de 14 ans " et làààà ! Ca va chauffer pour son matricule !
Si c'est moi qui m'entend plus que bien avec Cyril, ou que le Number 1 LEA s'interesse à moi... Il n'en menera pas large longtemps, celui qui veut d'une relation où on ne prend que la moitié du Camembert , si un autre tout aussi bien que lui veut vraiment se mettre avec moi...
Je lui dirais quoi alors ?
" Désolé, mais c'est toi qui voulait d'un truc non-officiel dans lequel on peut encore clamer haut et fort : JE SUIS UN COEUR A PRENDRE !
Ne m'en veux pas mais tu l'as bien cherché... Tu t'entendais à quoi ?
A ce que je reste dans mon coin à attendre que tu daignes me faire un signe... Alors que ta conscience d'homme séducteur t'oblige à draguer quand même juste pour le plaisir ?
Moi, mon cher, en toute pêcheresse qui se respecte... Je ne suis pas mieux que toi et je ne vois pas pourquoi ce rapport de séduction qui s'entretient ( pas toujours à cause de moi je l'admets mais qui s'entretient quand même ) avec les hommes...
Je n'allais pas lui dire Bye Bye pour que tu deviennes le Mâle Alpha de ma vie...
Les Mâle Alpha ... Tu sais quoi ? Ils assument !! "
Non, en vrai je dirais pas ça du tout ... Je pisserai dans mon froc rien qu'à l'idée de devoir lui dire que ça ne va plus entre nous.. Et que j'ai rencontré quelqu'un d'autre... Que je connaissais avant lui ...
Je pourrais dire : I've just got a Crush !
Je crois qu'il n'a même pas compris ce que j'ai tenté de lui dire...
Est-ce que les mots " Ce n'est pas l'idéal, mais bon c'est mieux que rien alors j'accepte " ne veulent pas dire : " Mouai, j'ai un autre choix entre ça et rien ? Parce que tu vois, cette idée là ne me réjouit pas des masses, j'ai comme l'impression que je vais encore tout prendre dans la gueule à la fin !"
ne veulent pas dire :" NON, je veux être AVEC toi pour de VRAI ! mais tu veux pas... Pourquoi ????? "
Ou encore : " T'es vraiment qu'un petit salopard qui profite de sa position pour en demander plus que ce qu'il devrait recevoir ! "
Oh fatsch !
J'ai cours dans une heure et je déteste me dire que je risque de le croiser en cours ! NON !
No way, Je le déteste comme on déteste une tarte au citron meringuée faite maison par les beaux doigts de fée de ma Coralie d'Amour !
I really don't know what i'm going to do at all ...
Hope, he would change his mind.
I'll not stay as I am in the beginning of everything ...
When I'll be " normal " again.
I wish he would suffer a little bit.
Je n'envoie pas des messages toute la journée ( même avec Sms illimité ) à n'importe qui sans rien demander en retour par la suite. Tout le monde sait à quel point je suis exigeante avec moi et à quel point, je déteste faire preuve de faiblesse.
Ce n'est pas parce que je suis une ex-boulimique encore fragilisée, angoissée de la vie et contrôlante, que cela veut dire que l'on peut faire ce qu'on veut de moi...
Ca, il ne l'a peut-être pas encore compris.
A ses risques et périls dans tous les cas.
Pssss ! Ce matin, je n'ai pas envie de lui écrire.
Et hier, je n'avais pas envie de répondre aux termes de notre demi-camembert qui pue !
J'avais envie de lui dire : Mais va te faire enculer !!!!!
POurtant, avec ma délicatesse, ma politesse et ma classe habituelle, j'ai eu un sourire contrit et j'ai répondu : Soit, je crois que les termes me conviennent.
J 'ai demandé ce qu'il en était de l'exclusivité en lui faisant croire que je craignais qu'il aille voir ailleurs.. En me gardant de parler de cette liste de peut-être et de certains garçons qui se montrent bien plus prometteurs que je ne l'avais escompté...
J'ai souri quand il a écrit : On est pas ensemble mais je ne vais pas voir ailleurs.
En pensant : " Mais mec, c'est quoi ton problème dans ta tête ?! la seule chose qui prouvera qu'on est pas ensemble c'est qu'on ne va pas s'afficher ! Pitiééé ! C'est des conneries ton truc mais on va voir.. "
[ On ne vous a jamais appris qu'il fallait laisser aux hommes , le moyen d'aller jusqu'au bout de leur connerie pour que quand ils s'en rendent compte, ils aient à leur tour une mine dépitée et vous disent désolé : T'avais raison.
Ca leur coûte tellement de dire ces deux petits mots de rien du tout et nous, ça nous fait tellement plaisir ]
Lady Gaga ! Je suis d'une humeur de Merteuil ce matin...
Ca faisait longtemps. =)
Bonne journée
XoXo
Donne moi à boire, j'ai faim.
C'est tellement étrange que cette phrase puisse dire tant d'autres choses dans un tout autre contexte que celui de TOULOUSE !
J'ai envie de l'étripper !
I promise !
Mais sincèrement, J'ai envie d'être avec lui alors qu'est ce que je peux faire si ce n'est accepter ce qu'il veut bien me donner. Si c'est mieux que rien. Peut-être que son avis évoluera avec le temps, ou que je parviendrais à ne pas m'attacher à lui.
Qu'il aille au Diable.
A partir de hier, nous ne sommes pas ensemble mais il a l'exclusivité. Tu en entends souvent des conneries pareilles ?! On va continuer à dire : Non, je suis célibataire et quand X va vouloir de moi, je dis quoi ?
- Non, même pas pour un soir mon coeur, désolé, Toulouse a l'exclusivité, tu sais bien qu'on est pas ensemble ^^
Je suis encore certaine que je ne vais pas pouvoir dire quoi que se soit...
J'en fais quoi de ma liste de " Peut-être ", tous ces beaux et sexys que je dois mettre au placard alors que JE NE SUIS PAS EN COUPLE. ?
Avant, je pouvais me consoler en me disant " Ouai ! Y'a tout ceux-là qui sont encore possibles " mais maintenant, je dois ranger ma liste, je dois me contenter d'un seul qui ne veut pas que les choses soient officielles parce que quoi ? Je vous le demande !
Et je vous le dis aussi ...
Parce que si par le plus grand des hasards, il tombe sur LA fille ( de préférence pas une cougard^! ) , il veut pouvoir partir sans faire trop de quoi ? De casse !
Mesdames !!
C'est du grand n'importe quoi. Parce qu'on a le droit de s'attacher, on ne controle paaas !
Sérieux, quelle est la différence alors ?
Juste que je n'aurais pas le droit de dire : Il m'a largué ce con !
Je pourrais juste dire : On ne se voit plus.
COMME SI C ETAIT UN PUTAIN DE SEX-FRIEND DE MERDEUH!
Est-ce que sous prétexte du maintien du célibat ( parce que ça fait trop de bobos à son petit esprit tout chou ! ), je n'aurais pas le droit de pleurer, ou pire pas le droit de souffrir..
Est-ce qu'il me dira : " Je suis désolé mais on était pas ensemble..."
Et si ça se trouve, c'est lui qui s'attachera plus que moi.. Pour le moment, il fait son gros dur qui a le contrôle mais attendez-donc que je sorte de ma Phase " Guimauve/ Barbapapa et Immature insupportable de 14 ans " et làààà ! Ca va chauffer pour son matricule !
Si c'est moi qui m'entend plus que bien avec Cyril, ou que le Number 1 LEA s'interesse à moi... Il n'en menera pas large longtemps, celui qui veut d'une relation où on ne prend que la moitié du Camembert , si un autre tout aussi bien que lui veut vraiment se mettre avec moi...
Je lui dirais quoi alors ?
" Désolé, mais c'est toi qui voulait d'un truc non-officiel dans lequel on peut encore clamer haut et fort : JE SUIS UN COEUR A PRENDRE !
Ne m'en veux pas mais tu l'as bien cherché... Tu t'entendais à quoi ?
A ce que je reste dans mon coin à attendre que tu daignes me faire un signe... Alors que ta conscience d'homme séducteur t'oblige à draguer quand même juste pour le plaisir ?
Moi, mon cher, en toute pêcheresse qui se respecte... Je ne suis pas mieux que toi et je ne vois pas pourquoi ce rapport de séduction qui s'entretient ( pas toujours à cause de moi je l'admets mais qui s'entretient quand même ) avec les hommes...
Je n'allais pas lui dire Bye Bye pour que tu deviennes le Mâle Alpha de ma vie...
Les Mâle Alpha ... Tu sais quoi ? Ils assument !! "
Non, en vrai je dirais pas ça du tout ... Je pisserai dans mon froc rien qu'à l'idée de devoir lui dire que ça ne va plus entre nous.. Et que j'ai rencontré quelqu'un d'autre... Que je connaissais avant lui ...
Je pourrais dire : I've just got a Crush !
Je crois qu'il n'a même pas compris ce que j'ai tenté de lui dire...
Est-ce que les mots " Ce n'est pas l'idéal, mais bon c'est mieux que rien alors j'accepte " ne veulent pas dire : " Mouai, j'ai un autre choix entre ça et rien ? Parce que tu vois, cette idée là ne me réjouit pas des masses, j'ai comme l'impression que je vais encore tout prendre dans la gueule à la fin !"
ne veulent pas dire :" NON, je veux être AVEC toi pour de VRAI ! mais tu veux pas... Pourquoi ????? "
Ou encore : " T'es vraiment qu'un petit salopard qui profite de sa position pour en demander plus que ce qu'il devrait recevoir ! "
Oh fatsch !
J'ai cours dans une heure et je déteste me dire que je risque de le croiser en cours ! NON !
No way, Je le déteste comme on déteste une tarte au citron meringuée faite maison par les beaux doigts de fée de ma Coralie d'Amour !
I really don't know what i'm going to do at all ...
Hope, he would change his mind.
I'll not stay as I am in the beginning of everything ...
When I'll be " normal " again.
I wish he would suffer a little bit.
Je n'envoie pas des messages toute la journée ( même avec Sms illimité ) à n'importe qui sans rien demander en retour par la suite. Tout le monde sait à quel point je suis exigeante avec moi et à quel point, je déteste faire preuve de faiblesse.
Ce n'est pas parce que je suis une ex-boulimique encore fragilisée, angoissée de la vie et contrôlante, que cela veut dire que l'on peut faire ce qu'on veut de moi...
Ca, il ne l'a peut-être pas encore compris.
A ses risques et périls dans tous les cas.
Pssss ! Ce matin, je n'ai pas envie de lui écrire.
Et hier, je n'avais pas envie de répondre aux termes de notre demi-camembert qui pue !
J'avais envie de lui dire : Mais va te faire enculer !!!!!
POurtant, avec ma délicatesse, ma politesse et ma classe habituelle, j'ai eu un sourire contrit et j'ai répondu : Soit, je crois que les termes me conviennent.
J 'ai demandé ce qu'il en était de l'exclusivité en lui faisant croire que je craignais qu'il aille voir ailleurs.. En me gardant de parler de cette liste de peut-être et de certains garçons qui se montrent bien plus prometteurs que je ne l'avais escompté...
J'ai souri quand il a écrit : On est pas ensemble mais je ne vais pas voir ailleurs.
En pensant : " Mais mec, c'est quoi ton problème dans ta tête ?! la seule chose qui prouvera qu'on est pas ensemble c'est qu'on ne va pas s'afficher ! Pitiééé ! C'est des conneries ton truc mais on va voir.. "
[ On ne vous a jamais appris qu'il fallait laisser aux hommes , le moyen d'aller jusqu'au bout de leur connerie pour que quand ils s'en rendent compte, ils aient à leur tour une mine dépitée et vous disent désolé : T'avais raison.
Ca leur coûte tellement de dire ces deux petits mots de rien du tout et nous, ça nous fait tellement plaisir ]
Lady Gaga ! Je suis d'une humeur de Merteuil ce matin...
Ca faisait longtemps. =)
Bonne journée
XoXo
lundi 18 octobre 2010
X-Factor. Je suis dans la place !
Il est venu. Mais nous n'avons pas discuté de ce dont nous aurions du. Il est venu et nous avons parlé de musique, celle que je n'aime pas et qu'il aime lui.
Il m'agace. A n'attendre rien ou à ne rien dire ce qu'il attend. Il m'énerve à ne vouloir pas qu'on soit un "nous" pour de vrai.
Et surtout, ça m'énerve de me rendre compte que Cyril réapparait à ce moment là et que je commence à avoir des contacts avec THE BG de LEA. Oui, oui ! Le plus beau de tous !
Sur les cinq potables dont fait parti largement D. , Il y a un Dieu... Et ce Dieu est avec moi en Anglais ! ET il m'a souri et parlé aujourd'hui.. AAAAh !
Il devrait se réveiller mon cher Toulouse s'il ne veut pas passer à la trappe... ^^
C'est plus simple de le dire que de le faire naturellement parce que j'en suis toujours encore à m'empecher de lui écrire dans l'espoir qu'il en fasse la démarche mais bon bref !
La vie est d'une dureté et je déteste les femmes cougards !
Tssss ! Qu'on ne m'en parle pas !
Je voudrais qu'il soit là et qu'il me serre dans ses bras.
J'ai encore rougi hier soir, toujours encore... Comme une stupide idiote et ouiii !!!
Ca me blase !
Je n'ai pas n'avoir pas de controle du tout.
Renversez l'Empire Ottoman pour voir ?
Il m'agace. A n'attendre rien ou à ne rien dire ce qu'il attend. Il m'énerve à ne vouloir pas qu'on soit un "nous" pour de vrai.
Et surtout, ça m'énerve de me rendre compte que Cyril réapparait à ce moment là et que je commence à avoir des contacts avec THE BG de LEA. Oui, oui ! Le plus beau de tous !
Sur les cinq potables dont fait parti largement D. , Il y a un Dieu... Et ce Dieu est avec moi en Anglais ! ET il m'a souri et parlé aujourd'hui.. AAAAh !
Il devrait se réveiller mon cher Toulouse s'il ne veut pas passer à la trappe... ^^
C'est plus simple de le dire que de le faire naturellement parce que j'en suis toujours encore à m'empecher de lui écrire dans l'espoir qu'il en fasse la démarche mais bon bref !
La vie est d'une dureté et je déteste les femmes cougards !
Tssss ! Qu'on ne m'en parle pas !
Je voudrais qu'il soit là et qu'il me serre dans ses bras.
J'ai encore rougi hier soir, toujours encore... Comme une stupide idiote et ouiii !!!
Ca me blase !
Je n'ai pas n'avoir pas de controle du tout.
Renversez l'Empire Ottoman pour voir ?
dimanche 17 octobre 2010
Anne, you can hide you know ?
Il va arriver...
J'ai essayé d'être jolie en ayant l'air naturelle et décontractée..
Il est 22 h 30 alors normal.. Je ne vais pas avoir encore une robe ou un truc du genre.
Le truc des yeux juste mascarés, les lèvres au rouge à lèvres effacé simplement pour l'effet..
C'est d'une bétise larmoyante. Je rougis déja. Il est tard et je suis contrariée qu'il vienne si tard.
Mais, il vient. Et c'est lui qui le voulait.
Trouver deux morceaux. Qui me décrive, qui me fasse résonner, que me fasse vibrer et qui les fasse vibrer aussi. Trouver le bon registre, la bonne tenue. La perfection. Passer et réussir.
Passer à la TV ?
Je ne sais pas.
Tremblotante, j'écoute morceau sur morceau. Tentant de trouver la perle rare, la perle noire qui me fera briller le 2 novembre. Le comble d'une fille comme moi... Participer au casting d'une émission qu'elle boycotte de tout son être.
Je dois me prouver que je vaux quelque chose vocalement. Que je n'ai pas d'illusions trop belles sur mes capacités, sur cette voix qui fait ma fièrté et mon orgueil même.
Cette voix que je cache parfois comme un trésor, cette voix pleine d'émotions se cachant à l'interieur manquant de spontanéité.
Mon Dieu, Chele !
Tu es en retard. Je suis fatiguée.
Il me plait.
je suis morte de peur. Je suis morte de peur !
Mais je le ferais, j'ai gagné à Europapark après tout.
J'ai essayé d'être jolie en ayant l'air naturelle et décontractée..
Il est 22 h 30 alors normal.. Je ne vais pas avoir encore une robe ou un truc du genre.
Le truc des yeux juste mascarés, les lèvres au rouge à lèvres effacé simplement pour l'effet..
C'est d'une bétise larmoyante. Je rougis déja. Il est tard et je suis contrariée qu'il vienne si tard.
Mais, il vient. Et c'est lui qui le voulait.
Trouver deux morceaux. Qui me décrive, qui me fasse résonner, que me fasse vibrer et qui les fasse vibrer aussi. Trouver le bon registre, la bonne tenue. La perfection. Passer et réussir.
Passer à la TV ?
Je ne sais pas.
Tremblotante, j'écoute morceau sur morceau. Tentant de trouver la perle rare, la perle noire qui me fera briller le 2 novembre. Le comble d'une fille comme moi... Participer au casting d'une émission qu'elle boycotte de tout son être.
Je dois me prouver que je vaux quelque chose vocalement. Que je n'ai pas d'illusions trop belles sur mes capacités, sur cette voix qui fait ma fièrté et mon orgueil même.
Cette voix que je cache parfois comme un trésor, cette voix pleine d'émotions se cachant à l'interieur manquant de spontanéité.
Mon Dieu, Chele !
Tu es en retard. Je suis fatiguée.
Il me plait.
je suis morte de peur. Je suis morte de peur !
Mais je le ferais, j'ai gagné à Europapark après tout.
samedi 16 octobre 2010
Half Life.
Ce que l'on commence. Ce que l'on finit. Ce qu'on abandonne. Ce qu'on devrait continuer. Ce qu'on abandonne avec d'avoir commencé.
Ce que l'on prend en affection, ce qu'on ne veut pas abandonner. Ce que l'on veut continuer. Ce que l'on veut rêver, et réaliser. Et puis les regrets.
Ca fait plusieurs jours que j'ai envie d'écrire mais je n'ai pas pris le temps de le faire. Alors que David Gray me berce et me fait frissonner ( Merci J-G pour cette délicieuse chanson. ), un autre David trotte dans ma tête. Un de ces mecs " Outgoing " que tout le monde aime. Un de ces mecs qui agacent parce qu'ils n'ont que notre taille... Parce que c'est la seule chose ( faussement ) négative qu'on trouve à dire sur eux..
C'est agaçant d'être entrain de rougir et d'être pendue à son téléphone toute la journée comme si on avait 14 ans et que c'était la première fois qu'un garçon s'interessait à nous. Le fait est que NON, ce n'est pas le première fois, c'est d'ailleurs bien plus la quizième fois que la premiere...
Et pourtant, j'ai l'impression d'être née ce matin .. avec la dernière pluie strasbourgeoise.
C'est un peu drôle. Un peu agaçant et surtout un peu surprenant.
Je suis surprise par ces mots, par ces gestes, par ces instants de folie. Et je me sens rougir. Parfois pour rien, juste parce que j'y pense dans un restaurant chinois, ou chez Clémence ...
Je n'attendais rien, je ne voulais rien. Et, je ne sais pas...
Je vais raconter les deux choses qui m'ont rendu heureuse hier .
- Je me suis achetée une super nouvelle robe chez MNG alors que je me baladais avec Imogen ma copine chinoise.
- J'ai réussi à ne pas lui écrire de la journée ( alors que j'en mourrais d'envie au moins 57 fois ) et qu'il m'a finalement écrit rien que pour me souhaiter bonne nuit.. ( et il a osé dire que ce n'était rien... alors qu'il n'avait jamais écrit de lui-même avant hier soir)
Je ne suis pas amoureuse de lui. Pas encore allons. Il ne faut pas exagérer.. La dernière année et demi de célibat a été la meilleure des leçons de non-attachement que je n'aurais jamais... J'espère !
Alors, bon là.. J'en parle comme si c'était terminé alors qu'en vérité .. Je n'en suis pas tellement sure.
Mes repères de ce côté sont un peu faussés je crois.. Parce que justement, j'ai été SEULE et STUPIDE pendant un trop long moment.
Alors que va-t-on dire ?
Qu'il me plait bien. C'est une bonne définition en accord avec la réalité, je crois.
D'un autre côté, j'ai déja envie de lui écrire pour lui dire bonjour, alors que je remercie encore J-G pour un autre merveilleux morceau de musique de Craig Armstrong qu'il m'a fait découvrir ( Musique que D qualifierait de classique .. Ce qui n'est pas tout à fait faux pour le coup .. Mais Coldplay ... c'est pas classique nom de non ! )
Il se passe de drôles de choses dans la viie. Je vais aller prendre un bon bain bien chaud pour me délasser le corps de toutes les tensions de la semaine ainsi que des vilains microbes qui ont tenté de m'attaquer ! Je vais pour commencer finir ma tisane ouii et ensuite, je reprendre Sartre là où je l'ai laissé hier soir.. ET puis beaucoup d'autres choses encore aussi je crois... je vais peut-être lui écrire aussi. Je lui ai beaucoup demandé hier soir.. J'ai fait ma controlante pour voir.. [Camille- Ta douleur ]
Et, même s'il ne s'en est pas rendu compte ( ce dont je doute sérieusement !!! ), j'aimerai bien réussir à me débarasser de ces vilaines habitudes.
POint Inquiétant de la journée d'hier et de ce matin : J'ai mal pensé deux fois. Mal comme avant . Je dois faire attention à moi en gros. [The Kooks- Seaside ].
Je finis ma tisane et hop..
Au fait, il pleut et j'ai cru que Spiral était ouvert aujourd'hui... Je me suis déplacé exprès à 9 heures et c'était fermééé ! Je déteste çaaa !
Ce que l'on prend en affection, ce qu'on ne veut pas abandonner. Ce que l'on veut continuer. Ce que l'on veut rêver, et réaliser. Et puis les regrets.
Ca fait plusieurs jours que j'ai envie d'écrire mais je n'ai pas pris le temps de le faire. Alors que David Gray me berce et me fait frissonner ( Merci J-G pour cette délicieuse chanson. ), un autre David trotte dans ma tête. Un de ces mecs " Outgoing " que tout le monde aime. Un de ces mecs qui agacent parce qu'ils n'ont que notre taille... Parce que c'est la seule chose ( faussement ) négative qu'on trouve à dire sur eux..
C'est agaçant d'être entrain de rougir et d'être pendue à son téléphone toute la journée comme si on avait 14 ans et que c'était la première fois qu'un garçon s'interessait à nous. Le fait est que NON, ce n'est pas le première fois, c'est d'ailleurs bien plus la quizième fois que la premiere...
Et pourtant, j'ai l'impression d'être née ce matin .. avec la dernière pluie strasbourgeoise.
C'est un peu drôle. Un peu agaçant et surtout un peu surprenant.
Je suis surprise par ces mots, par ces gestes, par ces instants de folie. Et je me sens rougir. Parfois pour rien, juste parce que j'y pense dans un restaurant chinois, ou chez Clémence ...
Je n'attendais rien, je ne voulais rien. Et, je ne sais pas...
Je vais raconter les deux choses qui m'ont rendu heureuse hier .
- Je me suis achetée une super nouvelle robe chez MNG alors que je me baladais avec Imogen ma copine chinoise.
- J'ai réussi à ne pas lui écrire de la journée ( alors que j'en mourrais d'envie au moins 57 fois ) et qu'il m'a finalement écrit rien que pour me souhaiter bonne nuit.. ( et il a osé dire que ce n'était rien... alors qu'il n'avait jamais écrit de lui-même avant hier soir)
Je ne suis pas amoureuse de lui. Pas encore allons. Il ne faut pas exagérer.. La dernière année et demi de célibat a été la meilleure des leçons de non-attachement que je n'aurais jamais... J'espère !
Alors, bon là.. J'en parle comme si c'était terminé alors qu'en vérité .. Je n'en suis pas tellement sure.
Mes repères de ce côté sont un peu faussés je crois.. Parce que justement, j'ai été SEULE et STUPIDE pendant un trop long moment.
Alors que va-t-on dire ?
Qu'il me plait bien. C'est une bonne définition en accord avec la réalité, je crois.
D'un autre côté, j'ai déja envie de lui écrire pour lui dire bonjour, alors que je remercie encore J-G pour un autre merveilleux morceau de musique de Craig Armstrong qu'il m'a fait découvrir ( Musique que D qualifierait de classique .. Ce qui n'est pas tout à fait faux pour le coup .. Mais Coldplay ... c'est pas classique nom de non ! )
Il se passe de drôles de choses dans la viie. Je vais aller prendre un bon bain bien chaud pour me délasser le corps de toutes les tensions de la semaine ainsi que des vilains microbes qui ont tenté de m'attaquer ! Je vais pour commencer finir ma tisane ouii et ensuite, je reprendre Sartre là où je l'ai laissé hier soir.. ET puis beaucoup d'autres choses encore aussi je crois... je vais peut-être lui écrire aussi. Je lui ai beaucoup demandé hier soir.. J'ai fait ma controlante pour voir.. [Camille- Ta douleur ]
Et, même s'il ne s'en est pas rendu compte ( ce dont je doute sérieusement !!! ), j'aimerai bien réussir à me débarasser de ces vilaines habitudes.
POint Inquiétant de la journée d'hier et de ce matin : J'ai mal pensé deux fois. Mal comme avant . Je dois faire attention à moi en gros. [The Kooks- Seaside ].
Je finis ma tisane et hop..
Au fait, il pleut et j'ai cru que Spiral était ouvert aujourd'hui... Je me suis déplacé exprès à 9 heures et c'était fermééé ! Je déteste çaaa !
mercredi 29 septembre 2010
Sick and Tired.
Les aiguilles tournent et tournent encore... Je m'arrange pour que tout avance. Tout excepté moi.
Je crains de me battre, crains de mourir au combat. Je n'en sortirai pas.
Mourir au combat, à la guerre, mourir jusqu'à la fin.
Cracher la vie, cracher la vie pour un souffle de mort. Marcher sur l'espoir, l'écraser, l'étouffer, le briser. Se battre et tomber. Se rendre et tomber. La fatigue, la maladie, la fin... L'habituel combat contre le temps qui passe et qui ne nous laisse pas le temps de devenir autre, qui ne nous laisse pas le temps de la projection vers quelque chose de meilleur. Qui nous laisse des brides ... Hope... de bonheur, d'envie pour plus de naïveté, pour monter plus haut et tomber plus bas. Là, où les sentiments ne sont plus que des mots, là, ils ne habitent plus, ils nous hantent au mieux. Ces mots, ceux que l'on prononcent pour parler de maux... Voilà ce qu'il en reste : de l'Indifférence, de l'Agacement. Rien de plus, Rien de moins.
Un regard autour de nous, devant ? Non. Derrière ? Pour y voir toute l'énergie introduite dans une guerre, perdue dans la guerre. Un combat de trop ? ET pourtant l'intuition qu'il y en aura d'autres. Contre le temps, contre la vie, contre les autres et contre soi. Surtout.
Et un regard sur les autres, sur leur sourires, leurs baisers. Une envie de les haïr, d'aller leur cracher au visage. L'incompréhension, puis l'impuissance. Un regard puis on ferme les yeux, un mot et puis on se tait. Les maux et le coeur s'enferme dans une tour d'ivoire.
Un regard. Un sourire... Menteur.
La force, la volonté et bonjour le désastre.
Caroline et les éspérances folles.
Une chanson d'Indochine. Un mot de Mickey. Et le Monde s'éteint.
le combat puis la faim. Le combat puis la mort.
Ou bien.
Un combat comme une histoire sans fin.. Un combat où l'on s'épuise, où s'écrase, où l'on s'écrit.. Jamais on ne peut abadonner, jamais on ne baisse les bras et toujours on trouve la force, même blessé, de se relever d'aller plus loin encore. D'aller toujours plus haut. Toujours plus bas..
Et le combat ne s'arrete pas.
Je crains de me battre, crains de mourir au combat. Je n'en sortirai pas.
Mourir au combat, à la guerre, mourir jusqu'à la fin.
Cracher la vie, cracher la vie pour un souffle de mort. Marcher sur l'espoir, l'écraser, l'étouffer, le briser. Se battre et tomber. Se rendre et tomber. La fatigue, la maladie, la fin... L'habituel combat contre le temps qui passe et qui ne nous laisse pas le temps de devenir autre, qui ne nous laisse pas le temps de la projection vers quelque chose de meilleur. Qui nous laisse des brides ... Hope... de bonheur, d'envie pour plus de naïveté, pour monter plus haut et tomber plus bas. Là, où les sentiments ne sont plus que des mots, là, ils ne habitent plus, ils nous hantent au mieux. Ces mots, ceux que l'on prononcent pour parler de maux... Voilà ce qu'il en reste : de l'Indifférence, de l'Agacement. Rien de plus, Rien de moins.
Un regard autour de nous, devant ? Non. Derrière ? Pour y voir toute l'énergie introduite dans une guerre, perdue dans la guerre. Un combat de trop ? ET pourtant l'intuition qu'il y en aura d'autres. Contre le temps, contre la vie, contre les autres et contre soi. Surtout.
Et un regard sur les autres, sur leur sourires, leurs baisers. Une envie de les haïr, d'aller leur cracher au visage. L'incompréhension, puis l'impuissance. Un regard puis on ferme les yeux, un mot et puis on se tait. Les maux et le coeur s'enferme dans une tour d'ivoire.
Un regard. Un sourire... Menteur.
La force, la volonté et bonjour le désastre.
Caroline et les éspérances folles.
Une chanson d'Indochine. Un mot de Mickey. Et le Monde s'éteint.
le combat puis la faim. Le combat puis la mort.
Ou bien.
Un combat comme une histoire sans fin.. Un combat où l'on s'épuise, où s'écrase, où l'on s'écrit.. Jamais on ne peut abadonner, jamais on ne baisse les bras et toujours on trouve la force, même blessé, de se relever d'aller plus loin encore. D'aller toujours plus haut. Toujours plus bas..
Et le combat ne s'arrete pas.
samedi 25 septembre 2010
Comme un goût amer...
MOn gars, si tu crois que les choses vont se passer comme cela... Tu te fous bien le doigt dans l'oeil. Si tu crois que je vais me laisser avoir encore, tu te trompes.
Il y a un jour où les choses doivent se mettre en place et ce jour aurait du arriver il y a longtemps.
Je suis en colère contre toi, contre moi. Contre nous... parce que tu ne fais que ce qui te plait et moii aussi, je fais toujours les choses comme il te plait..
Je vais me faire violence et tu as la sentir passer et même si tu dois finir sur les genoux, même si tu dois en crever, tu y passeras toiiii.
C'est la fin des haricots. A partir de maintenant, tu cesses de te reposer sur tes lauriers.
Je te déteste et je vais te faire payer les chiffres de ces dernieres années.
Il y a un jour où les choses doivent se mettre en place et ce jour aurait du arriver il y a longtemps.
Je suis en colère contre toi, contre moi. Contre nous... parce que tu ne fais que ce qui te plait et moii aussi, je fais toujours les choses comme il te plait..
Je vais me faire violence et tu as la sentir passer et même si tu dois finir sur les genoux, même si tu dois en crever, tu y passeras toiiii.
C'est la fin des haricots. A partir de maintenant, tu cesses de te reposer sur tes lauriers.
Je te déteste et je vais te faire payer les chiffres de ces dernieres années.
dimanche 12 septembre 2010
PLL.PLL .PLL .PLL .PLL.
Même quand tout semble aller le mieux du monde.
Une zone d'ombre vient gacher tous les efforts que j'ai pu faire.
Je voudrais être Hanna Marin.
Je suis entrée dans un magasin et j'ai aimé glousser devant des vetements vraiment .
H-O-R-S D-E P-R-I-X.
Je voudrais être Hanna Marin.
Je voudrais être Hanna Marin.
Est-ce honteux de vouloir devenir une Miss Perfection ? C'est d'un ennui.
Entrer dans un 36 ?
Porter du Prada ?
Je suis une Fille, c'est incontestable.
Je suis folle, c'est inadmissible.
Une zone d'ombre vient gacher tous les efforts que j'ai pu faire.
Je voudrais être Hanna Marin.
Je suis entrée dans un magasin et j'ai aimé glousser devant des vetements vraiment .
H-O-R-S D-E P-R-I-X.
Je voudrais être Hanna Marin.
Je voudrais être Hanna Marin.
Est-ce honteux de vouloir devenir une Miss Perfection ? C'est d'un ennui.
Entrer dans un 36 ?
Porter du Prada ?
Je suis une Fille, c'est incontestable.
Je suis folle, c'est inadmissible.
lundi 23 août 2010
Dans ta nuit, je trempe ma plume...
Un mélange de plaisir et d'incompréhension. Tu es comme une chanson de Lady Gaga. Je ne comprends pas toujours tout ce qu'elle m'inspire mais j'aime beaucoup. Tu es un Alejandro.
J'ai peur de te faire confiance et pourtant il y a un lien étrange entre nous, quelque chose que je ne peux pas appeler de la séduction parce que je n'essaie pas de te séduire et tu n'as pas besoin de me séduire pour que je sois conquise.
Tu es un placebo, tu me mets à nue et tu me tires vers le haut. Et j'en aime un autre. Je n'attends plus rien de toi et pourtant je recois tant. Tu donnes tant sans en avoir conscience. Je suis touchée par la personne que tu es sans comprendre pourquoi. Je pleure de ta douleur et de ton amour pour une autre.
Alors c'est certain, un mélange de plaisir et d'incompréhension, de désir et d'intrigue..
Je te connais et pourtant, j'ai le sentiment d'avoir des millards de choses à apprendre à ton sujet. Je voudrais partager un peu de ta vie sans vraiment savoir pourquoi. Je ne pensais pas pouvoir apprendre tant de choses de toi et pourtant tu me pousses toujours plus loin et tu n'hésites pas à me jeter la pierre quand il le faut.
Tu es tant changé en comparaison de nos débuts. Tant changé en ces trois années.
Je devrais peut-être être amoureuse de toi mais je n'en ai pas envie. Je n'ai pas envie d'être un genre de copine ou que sais-je.
Tu es quelqu'un de vraiment bizarre, de vraiment drôle.
J'ai peur de te faire confiance et pourtant il y a un lien étrange entre nous, quelque chose que je ne peux pas appeler de la séduction parce que je n'essaie pas de te séduire et tu n'as pas besoin de me séduire pour que je sois conquise.
Tu es un placebo, tu me mets à nue et tu me tires vers le haut. Et j'en aime un autre. Je n'attends plus rien de toi et pourtant je recois tant. Tu donnes tant sans en avoir conscience. Je suis touchée par la personne que tu es sans comprendre pourquoi. Je pleure de ta douleur et de ton amour pour une autre.
Alors c'est certain, un mélange de plaisir et d'incompréhension, de désir et d'intrigue..
Je te connais et pourtant, j'ai le sentiment d'avoir des millards de choses à apprendre à ton sujet. Je voudrais partager un peu de ta vie sans vraiment savoir pourquoi. Je ne pensais pas pouvoir apprendre tant de choses de toi et pourtant tu me pousses toujours plus loin et tu n'hésites pas à me jeter la pierre quand il le faut.
Tu es tant changé en comparaison de nos débuts. Tant changé en ces trois années.
Je devrais peut-être être amoureuse de toi mais je n'en ai pas envie. Je n'ai pas envie d'être un genre de copine ou que sais-je.
mercredi 11 août 2010
Méfie-toi l'Escargot.
Quelque chose de différent à l'interieur.
Et cela n'a à voir qu'avec moi. Personne n'en est l'instigateur. Pas T. ni A.
Je jalouse les autres et je l'avoue pour la premiere fois. Je déteste tous ces " je t'aime" toute cette Guimauve qui donne mal au ventre. Je hais cela plus que n'importe quoi et pourtant, je me tiens au bord de l'amour, Rêveuse.
Et j'ai même peur de n'être plus capable de dire " Je t'aime" ni de le concevoir en mon esprit. Quand ces mots me sont venus à l'esprit, j'ai ri. Parce que tout ceci parait absurbe et sans interet. Je ne peux apprécier quelqu'un à ce point. Parce que mes dernieres approches ont été des catastrophes. Des Tsunamis déstructeurs. des montagnes écroulées sur mon visage. Comme un mur devant mes yeux.
Eben !
Je n'ai même plus envie de ne plus chercher. Quand je cherche, je ne trouve pas et lorsque je ne cherche plus, j'ai l'impression de ne pas trouver tout en cherchant sans chercher. Et quand, une explosion se produit devant mes yeux. C'est une déception qui sort de cela. Comme si j'allais assister à un magnifique feu d'artifices mais qu'au dernier moment, un enculé me mettait la main devant les yeux pour m'empecher de voir ce que cela fait vraiment. Et quand Je rouvre les yeux. La nuit sans lune et sans étoiles s'est à nouveau imposée sur mon univers.
Alors, je jalouse les joues rosées, les regards ébahis et rêveurs. Les sourires niais. Je jalouse les baisers, les souvenirs et les trucs à deux. Les " tu me manques" , " Je t'aime " et les " Je sais qu'elle en vaut la peine".
Pourtant il parait que je suis magnifique, séductrice et séduisante, que je suis sexy...
Je sais ce que je veux, je suis quelqu'un de génial m'a-t-on dit. Je parle bien, je me tiens correctement, je suis sérieuse dans ce que j'entreprends, je suis drôle et je suis la plus courageuse de toutes les animatrices...
Pourtant, je suis seule. Et quand je ne le suis... Je merde.
Ce n'est même pas un coup de pub ou que sais-je... On m'a dit tout cela, on a pensé tout cela de moi.
Et pourtant...
Blabla... Dans le même temps, je me fiche de tout cela.
Quelque chose a changé parce que je commence à vivre pour moi, à me sentir bien sans que l'on me dise que je suis belle ou je ne sais quoi. J'apprends vraiment et je vais bien par moi et pour moi.
Alors vais-je vraiment faire comme si j'étais malheureuse ?!
Et cela n'a à voir qu'avec moi. Personne n'en est l'instigateur. Pas T. ni A.
Je jalouse les autres et je l'avoue pour la premiere fois. Je déteste tous ces " je t'aime" toute cette Guimauve qui donne mal au ventre. Je hais cela plus que n'importe quoi et pourtant, je me tiens au bord de l'amour, Rêveuse.
Et j'ai même peur de n'être plus capable de dire " Je t'aime" ni de le concevoir en mon esprit. Quand ces mots me sont venus à l'esprit, j'ai ri. Parce que tout ceci parait absurbe et sans interet. Je ne peux apprécier quelqu'un à ce point. Parce que mes dernieres approches ont été des catastrophes. Des Tsunamis déstructeurs. des montagnes écroulées sur mon visage. Comme un mur devant mes yeux.
Eben !
Je n'ai même plus envie de ne plus chercher. Quand je cherche, je ne trouve pas et lorsque je ne cherche plus, j'ai l'impression de ne pas trouver tout en cherchant sans chercher. Et quand, une explosion se produit devant mes yeux. C'est une déception qui sort de cela. Comme si j'allais assister à un magnifique feu d'artifices mais qu'au dernier moment, un enculé me mettait la main devant les yeux pour m'empecher de voir ce que cela fait vraiment. Et quand Je rouvre les yeux. La nuit sans lune et sans étoiles s'est à nouveau imposée sur mon univers.
Alors, je jalouse les joues rosées, les regards ébahis et rêveurs. Les sourires niais. Je jalouse les baisers, les souvenirs et les trucs à deux. Les " tu me manques" , " Je t'aime " et les " Je sais qu'elle en vaut la peine".
Pourtant il parait que je suis magnifique, séductrice et séduisante, que je suis sexy...
Je sais ce que je veux, je suis quelqu'un de génial m'a-t-on dit. Je parle bien, je me tiens correctement, je suis sérieuse dans ce que j'entreprends, je suis drôle et je suis la plus courageuse de toutes les animatrices...
Pourtant, je suis seule. Et quand je ne le suis... Je merde.
Ce n'est même pas un coup de pub ou que sais-je... On m'a dit tout cela, on a pensé tout cela de moi.
Et pourtant...
Blabla... Dans le même temps, je me fiche de tout cela.
Quelque chose a changé parce que je commence à vivre pour moi, à me sentir bien sans que l'on me dise que je suis belle ou je ne sais quoi. J'apprends vraiment et je vais bien par moi et pour moi.
Alors vais-je vraiment faire comme si j'étais malheureuse ?!
Non, parce que je ne le suis pas.
jeudi 5 août 2010
mercredi 21 juillet 2010
Film III
A. L'éternel, Le parfait, L'étonnant. L'incroyable. L'intouchable.
A. Rien qu'une lettre, rien qu'un mot, rien qu'un prénom et l'infini.
Je ne trouve pas les mots parce qu'il n'y en a pas. Il n'y a pas de mots mais seulement de la tendresse. Entre nous tous, il n'y a eu que de l'amour, que de l'osmose. Seule la perfection semblait signifier quelque chose.
Voilà ce que nous étions à nous 6. Une perfection et l'Illusion d'un amour éternel, sans limite. Il existe une histoire sans fin qui ne termine que lorsque l'un de nous renonce à cet amour. Je ressens la force de ces caresses inexistantes. Les brûlures de cet amour partagé sans l'être jamais.
A.
A. A...
S'il m'avait accordé ne serait-ce qu'un baiser, j'aurais hurlé à la mort, j'aurais plongé. J'aurais laissé les larmes noyer ce monde, vide sans lui.
Dans ses bras, je ne sais ce qu'était le monde mais il était plus intense que jamais. Je sens la violence me prendre, la rage de l'avoir laissé partir sans avoir pu rien dire, sans avoir pu lui arracher ce qui aurait pu être si parfait entre nous.
Quand A. était à mes côtés, j'avais peur qu'il ne s'agisse que d'un désir éphémère. Maintenant qu'il est loin... Je ressens l'éternel. Je ressens la douleur. L'absence.
Dans ses yeux quelque chose d'inexplicable, une envie de sourire et de disparaitre à la fois.
Une envie d'être et de ne plus être.
N'être qu'à lui. Et la jalousie des autres qui s'aiment et qui se montrent.
Je ne sais même pas si j'étais comme il aime une femme.
lundi 5 juillet 2010
Don call my name, Alejandro, I'm not ur babe, Fernando...
56. L'absolu. Le Parfait. L'Intouchable. L'Inespéré.
LG. Un rêve. Une illusion. Une Douleur.
Le Néant. Espoir Malsain.
Les reportages disent beaucoup de choses drôles et profondément sensées. Voilà qui est détestable.
Les amants d'une soirée, d'une nuit. Les amants d'un passé. Un drôle de passé inespéré.
N'avoir peur que d'être soi. Se dépasser et tant pis pour la décroissance. Tant pis pour la mesure.
" Il pleut - C'est merveilleux. Je t'aime
Nous resterons à la maison :
Rien ne nous plaît plus que nous même
Par ce temps d'arrière-saison
Je t'aime. Oh ! Ce bruit d'eau qui pleure
Qui sanglote comme un adieu.
Tu vas me quitter tout à l'heure :
On dirait qu'il pleut dans tes yeux "
Francis Carco.
Speechless.
LG. Un rêve. Une illusion. Une Douleur.
Le Néant. Espoir Malsain.
Les reportages disent beaucoup de choses drôles et profondément sensées. Voilà qui est détestable.
Les amants d'une soirée, d'une nuit. Les amants d'un passé. Un drôle de passé inespéré.
N'avoir peur que d'être soi. Se dépasser et tant pis pour la décroissance. Tant pis pour la mesure.
" Il pleut - C'est merveilleux. Je t'aime
Nous resterons à la maison :
Rien ne nous plaît plus que nous même
Par ce temps d'arrière-saison
Je t'aime. Oh ! Ce bruit d'eau qui pleure
Qui sanglote comme un adieu.
Tu vas me quitter tout à l'heure :
On dirait qu'il pleut dans tes yeux "
Francis Carco.
jeudi 10 juin 2010
Don't lie.
Se sentir seule mais n'être pas gênée pour une fois. Sentir que l'on doit changer les choses. Pour soi. Se dire que l'on doit devenir indépendante pour de vrai ! Sentir qu'on le peut pour la premiere. Tenter d'écrire. Tenter de redevenir quelqu'un d'hors-pair d'abord parce que l'on a conscience de s'etre éloignée de soi et ensuite pour n'avoir jamais à entendre à nouveau que l'on est entrée dans les normes. Autant dire que je devenue normale et chiante.
J'avoue m'être perdue. J'avoue avoir coulé en prépa, avoir noyé celle que j'étais. j'avoue avoir perdu beaucoup. Pour acquérir quoi ? Encore un peu de chemin à parcourir en plus pour sortir de la merde ...
J'ai mal au dos et la danse me manque. mes séances aussi. Et mes cachets contre le stress aussi. je suis presque au bout de la boite. J'ai honte d'en avoir besoin. Honte de savoir que sans eux, je suis une catastrophe embulante. Boule de nerf.
J'ai hâte. P va venir à la maison. Je suis en vacances. Et je vais aller courir demain matin et aussi demain soir tiens !
J'avoue m'être perdue. J'avoue avoir coulé en prépa, avoir noyé celle que j'étais. j'avoue avoir perdu beaucoup. Pour acquérir quoi ? Encore un peu de chemin à parcourir en plus pour sortir de la merde ...
J'ai mal au dos et la danse me manque. mes séances aussi. Et mes cachets contre le stress aussi. je suis presque au bout de la boite. J'ai honte d'en avoir besoin. Honte de savoir que sans eux, je suis une catastrophe embulante. Boule de nerf.
J'ai hâte. P va venir à la maison. Je suis en vacances. Et je vais aller courir demain matin et aussi demain soir tiens !
lundi 31 mai 2010
L'homme aux cent chemises.
Parce qu'on en apprend tous les jours.
Même si beaucoup ne sont pas en mesure de se rendre compte des efforts que je fais. ils sont là.
Je passe mon tour pour expliquer et pour justifier mes choix. Je n'ai pas d'excuses à donner au monde pour les erreurs que j'ai faite, je ne m'excuserai jamais qu'envers ceux que j'ai blessé.
De même, je cesserai de donner mon pardon à ceux qui n'ont pas besoin que je les excuse, à ceux que ne le mérite pas.
c'est d'ailleurs ce pourquoi je ne m'excuse jamais à moi-même les erreurs ou les fautes que j'ai faite. Je suis bien plus dure avec moi qu'on ne le pense. Bien plus exigeante envers moi, qu'envers n'importe qui d'autre.
J'apprends à faire les choses par moi et pour moi. Parce qu'on ne vit pas au crochet des autres. Je ne veux pas avoir à devoir quoi que se soit. Je ne veux plus me sentir dépendante de leurs mots, de leur regards.
Normal.
Même si beaucoup ne sont pas en mesure de se rendre compte des efforts que je fais. ils sont là.
Je passe mon tour pour expliquer et pour justifier mes choix. Je n'ai pas d'excuses à donner au monde pour les erreurs que j'ai faite, je ne m'excuserai jamais qu'envers ceux que j'ai blessé.
De même, je cesserai de donner mon pardon à ceux qui n'ont pas besoin que je les excuse, à ceux que ne le mérite pas.
c'est d'ailleurs ce pourquoi je ne m'excuse jamais à moi-même les erreurs ou les fautes que j'ai faite. Je suis bien plus dure avec moi qu'on ne le pense. Bien plus exigeante envers moi, qu'envers n'importe qui d'autre.
J'apprends à faire les choses par moi et pour moi. Parce qu'on ne vit pas au crochet des autres. Je ne veux pas avoir à devoir quoi que se soit. Je ne veux plus me sentir dépendante de leurs mots, de leur regards.
Normal.
dimanche 30 mai 2010
vendredi 28 mai 2010
Kiss from a Rose.
Je renonce mais je n'oublie pas. Je n'y parviens pas. Je ne peux pas. C'est plus fort que moi. Tu es tant. Tu es si.
A.S. si tu savais le bien que tes mots m'ont fait. Une puissance. Ce matin, je me sentais belle. Ce matin, je me sentais bien. Je me sentais invincible. Et cela faisait bien longtemps que je n'avais pas connu cela.
N. Merci pour cette soirée, pour ton rire. pour toi. Pour ton rôle d'actrice. Pour la perche au mouchoir.
Je n'y arrive pas. J'ai dit que je ne lui enverrai rien mais c'est difficile. Je me sens faiblir quand il s'agit de lui. Je me sens bête quand il s'agit de lui. J'ai peur. Normal.
Je n'ai que son prénom au bout des levres.
A.S. si tu savais le bien que tes mots m'ont fait. Une puissance. Ce matin, je me sentais belle. Ce matin, je me sentais bien. Je me sentais invincible. Et cela faisait bien longtemps que je n'avais pas connu cela.
N. Merci pour cette soirée, pour ton rire. pour toi. Pour ton rôle d'actrice. Pour la perche au mouchoir.
Je n'y arrive pas. J'ai dit que je ne lui enverrai rien mais c'est difficile. Je me sens faiblir quand il s'agit de lui. Je me sens bête quand il s'agit de lui. J'ai peur. Normal.
Je n'ai que son prénom au bout des levres.
jeudi 20 mai 2010
Sitting down here.
Ce n'est pas parce que je ne suis pas mortellement anorexique que cela signifit que je n'ai pas de problèmes.
Elle a déja répété un bon nombre de fois, qu'avec Elle ... il ne faut jamais se fier aux apparences. Parce que dans ce monde-ci rien n'est plus trompeur que ces douces illusions d'optique. L'on croit voir et l'on est sur de comprendre... Alors que tout ce que l'on a vu n'était qu'un agréable tableau que l'on a exposé dans une pièce vide, qu'un masque souriant que l'on a collé contre un visage meurtri par la douleur et l'effort.
Je voudrais
que
l'on cesse
de me dire
que
je me
suis
FERMEE
aux autres.
Elle est vraiment, vraiment consciente que sa porte est close, qu'elle a débranché la sonette. Qu'elle a éteint le chauffage et fermé les volets. Sa maison est grise, sans fard. Elle n'est pas peinte, devenue une image informe et floue. Un brouillard la rend invisible du reste de la planete.
Elle se sent seule et perdue dans cette maison. Elle sait toutes les merveilles et tous les dangers qui l'attendent à l'exterieur mais elle ne peut se résoudre à ouvrir la porte. Les volets s'ouvrent de l'exterieur et elle a perdu la clé de la serrure de la porte. Elle a du ménage et du rangement à faire, mais c'est un effort souvent surhumain qu'elle ne parvient à fournir.
Merde. Je me sens seule à en crever et parfois. Je sais que la compagnie du monde entier n'y changerait rien. Je suis seule avec moi-même. Mon reflet n'est pas vrai. Je ne suis pas cette femme. Je ne suis pas elle. Je ne suis que la moitié de moi-même. Je suis en théorie.
Je me sens seule et on veut me tenir compagnie mais je n'ai qu'une envie. M'endormir et attendre cent ans que les choses changent, que le monde me change parce que je n'ai pas encore la force de changer moi-même. J'ai envie de rester cacher jusqu'à ce que j'assume de montrer celle que je suis, en attendant de pouvoir être en pratique.
Je veux des putains de baies vitrées !
Ne dites pas qu'elle manque de patience. Parce qu'elle ne fait qu'attendre là ôù vous n'imaginez pas qu'on puisse attendre et espérer. Pourquoi attendre pour le reste ? Parce qu'il le faut.
Anthony avait raison de dire qu'attendre n'était pas une si mauvaise chose en fin de compte.
Elle retrouvera la clé quand le moment sera venu. POur l'instant, elle n'a plus de lumière dans sa maison et elle cherche à tatons un interrupteur qui a disparu ailleurs. Un interrupteur qui se joue d'elle.
Elle a peur et est perdue. Et elle est seule dans la pénombre qu'elle habite.
Elle a déja répété un bon nombre de fois, qu'avec Elle ... il ne faut jamais se fier aux apparences. Parce que dans ce monde-ci rien n'est plus trompeur que ces douces illusions d'optique. L'on croit voir et l'on est sur de comprendre... Alors que tout ce que l'on a vu n'était qu'un agréable tableau que l'on a exposé dans une pièce vide, qu'un masque souriant que l'on a collé contre un visage meurtri par la douleur et l'effort.
Je voudrais
que
l'on cesse
de me dire
que
je me
suis
FERMEE
aux autres.
That's something, I really know.
I'm hidding me.
Elle est vraiment, vraiment consciente que sa porte est close, qu'elle a débranché la sonette. Qu'elle a éteint le chauffage et fermé les volets. Sa maison est grise, sans fard. Elle n'est pas peinte, devenue une image informe et floue. Un brouillard la rend invisible du reste de la planete.
Elle se sent seule et perdue dans cette maison. Elle sait toutes les merveilles et tous les dangers qui l'attendent à l'exterieur mais elle ne peut se résoudre à ouvrir la porte. Les volets s'ouvrent de l'exterieur et elle a perdu la clé de la serrure de la porte. Elle a du ménage et du rangement à faire, mais c'est un effort souvent surhumain qu'elle ne parvient à fournir.
Merde. Je me sens seule à en crever et parfois. Je sais que la compagnie du monde entier n'y changerait rien. Je suis seule avec moi-même. Mon reflet n'est pas vrai. Je ne suis pas cette femme. Je ne suis pas elle. Je ne suis que la moitié de moi-même. Je suis en théorie.
Je me sens seule et on veut me tenir compagnie mais je n'ai qu'une envie. M'endormir et attendre cent ans que les choses changent, que le monde me change parce que je n'ai pas encore la force de changer moi-même. J'ai envie de rester cacher jusqu'à ce que j'assume de montrer celle que je suis, en attendant de pouvoir être en pratique.
Je veux des putains de baies vitrées !
Ne dites pas qu'elle manque de patience. Parce qu'elle ne fait qu'attendre là ôù vous n'imaginez pas qu'on puisse attendre et espérer. Pourquoi attendre pour le reste ? Parce qu'il le faut.
Anthony avait raison de dire qu'attendre n'était pas une si mauvaise chose en fin de compte.
Elle retrouvera la clé quand le moment sera venu. POur l'instant, elle n'a plus de lumière dans sa maison et elle cherche à tatons un interrupteur qui a disparu ailleurs. Un interrupteur qui se joue d'elle.
Elle a peur et est perdue. Et elle est seule dans la pénombre qu'elle habite.
jeudi 13 mai 2010
Tell something.
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Si j'ai dit une telle chose, si j'ai supporté les choses, c'est peut-être qu'au fond,
je t'aimais un petit peu.
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dimanche 9 mai 2010
Killing me softly with this song .
J'ai laissé le corps du C. fondre sur ma langue. J'ai fermé les mains, enlacé mes doigts et j'ai prononcé des mots dans ma tête. Une Confession à D., une Promesse à D.
Je lui ai dit que je m'étais éloignée du chemin pendant un moment. Je lui ai parlé ma détresse. De ma volonté de faire les choses mieux désormais. Je lui ai expliqué que je n'étais pas une bonne chrétienne, que je n'étais pas pratiquante, mais qu'il avait beaucoup d'importance dans ma vie. Que j'avais besoin de lui d'une certaine maniere pour revenir vers la " lumière ". pour trouver la force d'attendre, le courage d'un jour aimer à nous.
Je lui ai demandé de me pardonner pour mon égarement , pour mes doutes et pour mon attitude de mécréante. Je lui ai demandé de m'absoudre, de m'aider à comprendre et à surmonter. De me donner la force de guérir, de faire des efforts. Je lui ai demandé. J'ai beaucoup douté, mais ce matin ... j'ai su.
vendredi 7 mai 2010
Si j'étais Moi, ni la montagne à gravir, au bord du vide, la neige à venir ... ne me ferait peur.
.
Mais je me lache la main. Je m'éloigne de moi.
Je me retrouve au matin, sur la mauaise voie.
Quand on se perd en chemin en chemin ,
comment venir à bout de ces efforts inhumains
qui nous mènent à nous ?
Je me retrouve au matin, sur la mauaise voie.
Quand on se perd en chemin en chemin ,
comment venir à bout de ces efforts inhumains
qui nous mènent à nous ?
Ces derniers temps. Ma vie est un peu chaotique. Je me rends compte avec désarroi que cela me convient.
Non, en fait. Ma vie est très ordonnée. Je sais ce que je dois faire à tel ou tel moment. J'ai des plannings dans ma tête. Malheuresement pour moi, je ne peux pas être organisée pour tout. Et je ne parviens à mettre d'ordre dans mon autre vie, celle dont je ne parle pas, celle que je subis. J'ai si peur d'échouer que je finis par ne plus essayer de vaincre. Cette vicieuse vie entre, du coup, dans ma vie ordonnée. Elle devient un maillon de la chaine. Un électron dans mon atome.
Je ne m'en inquiète même pas. même plus. Se lever le matin, se laver, s'habiller... Voilà, ce qu'est devenu pour moi cette sombre existence. Alors que je découvre de nouveaux côtés de ma personne. Alors que je me découvre patiente, douce, respectueuse de tant de choses que je pensais avoir oublié, il y a bien longtemps. NOn. Les maillons se font plus serrés, la chaine se fait plus longue. Et je ne décroche pas ce maillon-ci de peur de briser la chaine pour toujours. Etrangement, je ne m'en sens pas faible pour autant. C'est comme si j'étais acteur de ma propre perte. Que je faisais la différence entre ce qui dépend de moi et ce que ne dépend pas de moi. Comme si j'avais choisi que cet effort-là, n'était pas dans ceux que j'avais décidé de prendre en compte. Je ne me sens pas mal. Je n'ai mal ni au ventre, ni ailleurs. Et le seul endroit qui va mal est un endroit qui n'est pas douloureux.
J'ai conscience d'avancer sur une avenue parallèle mais pour le moment, ça ne me dérange même pas. Enfin, je ne crois pas. Bien sur, que cela me dérange. Mais je n'y pense pas. Peut-être qu'un jour en arretant d'y penser, tout s'en ira. Ou peut-être pas.
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