Je ne pensais que les choses seraient si difficiles.
C'est un jeu fatiguant, usant et lassant.
Il a dit à M. qu'il tenait à moi mais à moi, il ne me l'a pas dit.
Il ne me l'a ni montré, ni même fait sentir.
J'avoue que j'ai souvent du mal à le suivre..
Il est là et puis il disparait.
Tient-il réellement à moi?
Je lui avais dit : Text me.
Et il a fallu qu'il se décide à 19h 30 alors que j'avais déja quelque chose de prévu pour le soir.
C'était la premiere fois qu'il me demandait d'aller quelque part avec lui en plus. Et j'ai du refuser..
J'ai eu du mal et j'étais été blessée moi-même d'avoir à décliner son invitation parce que j'avais déja promis d'être ailleurs. C'était un pas qu'il faisait vers moi et je l'ai balayé d'un non ...
Je me sens coupable. Il fait si peu d'efforts. C'était peut-être une maniere de passer un moment avec moi, de me montrer qu'il tenait un peu à moi..
Je ne devrais pas me sentir coupable parce qu'il a souvent refusé de venir et d'autres fois il est venu à 5 h du matin... Pour repartir comme un voleur à 9h.
Je devrais jeter l'éponge peut-être. Princesse a raison de dire que s'il continue comme cela, je vais finir par en avoir assez et m'énerver vraiment contre lui avant de balayer cette relation de la main parce qu'elle aura été trop douloureuse pour moi.
Je voudrais qu'il me voit comme la fille que je suis. Comme une fille courageuse et forte qui a déja vu et traversé des choses. Une fille qui est encore là, la tête haute et le regard au loin. Qui remonte les pentes les plus hardues. Qui traverse les routes à travers les montagnes malgré le froid, la neige et la tempête.
Je ne veux pas être aliénée au statut de femme suiveuse, qui accepte, qui tolère et qui revient toujours.
Je ne veux pas qu'il finisse par croire que je suis faible et sans volonté, que je suis prévisible et maléable.
Parce que je ne le suis pas et je ne le serai jamais.
Je n'ai pas besoin d'un enfant, j'ai besoin d'un homme qui assume qui il est et ce qu'il ressent. J'ai besoin d'un homme intelligent, fort et protecteur. Non pas pour me relever quand je tombe mais pour me soutenir avant que je ne glisse. J'ai besoin de sentir que les choses sont réciproques et que je ne donne pas à un puit sans fond.
Je ne veux pas d'un homme qui jouera avec les autres femmes, je le veux séduisant et je veux qu'on me l'envie mais je ne veux pas qu'il se fasse désirer volontairement par d'autres. Parce que je n'ai pas envie de me sentir grugée de ce côté. S'il séduit d'autres femmes, alors j'irais moi aussi séduire d'autres hommes et Ma main à couper que cela sera beaucoup plus facile pour moi que pour lui.
Je veux qu'il me tienne dans ses bras et qu'il me dise qu'il tient à moi pas parce que j'ai envie de l'entendre mais parce qu'il a envie de me le dire. Envie qu'il m'embrasse pas parce que je lui demande mais parce qu'il trouve cela agréable.
Est-il en mesure de comprendre cela ? De me le donner ?
Sera-t-il en mesure de me faire l'amour et non pas de coucher avec moi ?
S'il n'en est pas capable, qu'il jette l'éponge tout de suite parce que je refuse de m'investir dans une relation à sens unique qui serait un sucide sentimental.
Cela ne fait pas même un mois et je ne lui demande pas de me promettre que dans 6 mois, il sera toujours là. Je souhaite juste avoir le sentiment de n'étre pas en couple non-officiel parce qu'il a envie de passer un moment agréable de temps en temps.
Je voudrais juste ne pas avoir l'impression qu'il va me dire dans deux jours :
"Ciao, je t'aime bien mais elle ! Elle est mieux."
Parce qu'il pourrait bien le faire à ce stade sans que je ne puisse pas dire qu'il s'est joué de moi ou quoi que se soit.
Bref, il est très tard ou tôt.
Comme j'ai dormi toute l'après-midi ...
je n'ai pas vraiment sommeil mais je ne veux pas vivre la nuit donc je vais aller dormir.
Je l'aime un peu et je lui ai écrit que je tenais à lui et que je voudrais qu'il me le montre.
Bonne nuit .
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