Si j'étais Moi, ni la montagne à gravir, au bord du vide, la neige à venir ... ne me ferait peur.

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Mais je me lache la main. Je m'éloigne de moi.
Je me retrouve au matin, sur la mauaise voie.
Quand on se perd en chemin en chemin ,
comment venir à bout de ces efforts inhumains
qui nous mènent à nous ?

Ces derniers temps. Ma vie est un peu chaotique. Je me rends compte avec désarroi  que cela me convient.
Non, en fait. Ma vie est très ordonnée. Je sais ce que je dois faire à tel ou tel moment. J'ai des plannings dans ma tête. Malheuresement pour moi, je ne peux pas être organisée pour tout. Et je ne parviens à mettre d'ordre dans mon autre vie, celle dont je ne parle pas, celle que je subis. J'ai si peur d'échouer que je finis par ne plus essayer de vaincre. Cette vicieuse vie entre, du coup, dans ma vie ordonnée. Elle devient un maillon de la chaine. Un électron dans mon atome.
Je ne m'en inquiète même pas. même plus. Se lever le matin, se laver, s'habiller... Voilà, ce qu'est devenu pour moi  cette sombre existence. Alors que je découvre de nouveaux côtés de ma personne. Alors que je me découvre patiente, douce, respectueuse de tant de choses que je pensais avoir oublié, il y a bien longtemps. NOn. Les maillons se font plus serrés, la chaine se fait plus longue. Et je ne décroche pas ce maillon-ci de peur de briser la chaine pour toujours. Etrangement, je ne m'en sens pas faible pour autant. C'est comme si j'étais acteur de ma propre perte. Que je faisais la différence entre ce qui dépend de moi et ce que ne dépend pas de moi. Comme si j'avais choisi que cet effort-là, n'était pas dans ceux que j'avais décidé de prendre en compte. Je ne me sens pas mal. Je n'ai mal ni au ventre, ni ailleurs. Et le seul endroit qui va mal est un endroit qui n'est pas douloureux.
J'ai conscience d'avancer sur une avenue parallèle mais pour le moment, ça ne me dérange même pas. Enfin, je ne crois pas. Bien sur, que cela me dérange. Mais je n'y pense pas. Peut-être qu'un jour en arretant d'y penser, tout s'en ira. Ou peut-être pas.