Russian Roulette is not the same without a Gun...

Finalement, tu avais raison. J'étais bien plus inspirée lorsque j'étais seule, lorsque j'étais perdue.
Mes mots avaient tant d'impact sur moi, sur les autres. Chaque syllabe était un soupir de soulagement et j'avais beau soupirer des heures entières, rien n'était jamais suffisant.
Je me souviens de ces temps où même le chant n'était plus une échappatoire. De ce temps, où il n'y avait qu'Elle pour m'aider, où elle était la seule à m'arracher encore des larmes, à me donner encore l'impression d'être en vie... Ensuite, je suis devenue un zombie.
Même elle ne pouvait plus rien. Elle était un desespoir de situation parce qu'il n'y avait plus rien. Parce que mes mots n'avaient plus de sens, parce que je ne chantais plus et parce qu'elle était devenue une sale habitude comme celle de laisser trainer ses affaires à côté de la porte.
 La combattre pour mieux sentir qu'elle s'infiltre en nous, se sentir renaitre par tous les pores de sa peau et sentir la douleur, sentir la honte et la culpabilité.
Je l'aimais tant. Je l'aimais plus que ma vie et elle était ma seule consolation.
Et j'ai redécouvert la vie... Ses plaisirs et ses consolations. J'ai redécouvert que le soleil pouvait être agréable sur la peau. Et puis, j'ai redécouvert la peine au fond du coeur après la déception. J'ai découvert la bible et j'ai redécouvert le chant comme une porte de sortie, comme la plus merveilleuse de toutes les portes de sorties. Et j'ai recommencé à pleurer. Puis j'ai fait des crises de nerfs et puis j'ai été heureuse et seule et puis j'ai été heureuse et accompagnée et puis malheureuse parce qu'accompagnée.
désormais, je ne sais plus...
Il  y a tant de ces choses qui se bousculent encore en moi. J'ai tellement envie d'être malade encore. C'était la plus belle des sécurités et la pire des solitudes.
Et puis j'ai aimé la rigueur de la danse, l'effort qu'elle demande, cette recherche de perfection, cette quête de beau. J'ai aimé me sentir m'envoler et souffrir pour le bien de cette quete sans fin.
Et puis je ne sais plus écrire avec mon ame et avec mon coeur comme avant comme dans pire-que-moi.
Parce que je suis torturée avec distance et calme désormais, parce que j'ai grandi... et c'est la pire de toutes les horreurs !
Je suis morte de peur et c'est une chose marrante.
Je suis accro au sport et je cherche la reconnaissance. je suis une dépendante comme dirait Lucia Etxebarria. Je me soigne.
Il n'y a rien de plus plat qu'un texte heureux. Je déteste le bonheur.

Oh mais LG !

Merci Merci Merci Merci Merci !
Et Merde ! I hate Mondays !
Tout ça pour dire... j'aime mon anniversaire et je déteste les lundis !
Je déteste ma prof d'allemand et j'aime ma cruelle prof d'anglais !
Mais Bordel. Je le déteste aussi.
Je le déteste parce qu'Aurélien est tellement dans le vrai !
Ce n'est pas parce que je suis heureuse dans ma vie que je devrais m'arrêter d'écrire..
Audrey allons ! Bien sur que c'est moins inspirant mais nom d'un petit bonhomme.. Il y a toujours tellement de problèmes même quand on aime sa vie... D'ailleurs, je n'aime pas ma vie tous les temps.
Je ne l'aime plus chaque fois que mon prof de danse classique s'approche de moi pour mettre mon bras correctement ( ce qui arrive environ toutes les 5 minutes ) et je n'aime pas quand il vient m'appuyer sur le ventre pour me dire de le rentrer encore plus ( ce qui arrive toutes les dix minutes ). Je déteste ma vie tous les lundis.. Ce qui fait au moins 57 jours dans l'année ! Et je déteste ma vie tous les vendredi matin aussi ce qui fait 57 demi-journées en plus.
Je déteste quand il n'est pas là... Ce qui ne veut pas dire que je suis émotionnellement  dépendante. Pas du tout.
C'est juste que mes journées sont parfois épuisantes et sa présence m'apaise ou m'irrite.. Mais ça... C'est encore quelque chose qui varie en fonction des jours de matchs ^^ et aussi des situations... Qu'est ce qu'il est énervant quand il y a des filles autour de lui, où alors quand on lui parle de quelque chose de PRIMORDIAL et qu'il n'écoute pas parce qu'il est pendu à son téléphone. Je n'aime pas les jours où il mérite des claques et encore moins ceux où moi j'en mérite de ne pas lui en donner.
Il y a ses longues journées et ces longues soirées où on voudrait appeler  Nicolas qui n'attend qu'un geste de nous pour venir de Lyon.. ( ces jours sont sii difficiles et Nicolas tellement craquant ! ).
Il y a aussi ses lendemains de soirées.. où on a trop peu dormi et qu'on a des dictées en espagnol  ( ahh non c'est le vendredi matin çaaa , Beh je déteste doublement les vendredis matin ! )
Je déteste les mauvais jours ... Ceux durant lesquels je redeviens la boulimique infernale pour moi-même que j'étais. Ces jours où mon reflet dans le miroir me donne des frissons d'horreur, ceux où mon regard sur moi-même change, ceux où je me sens sans interet, grosse et éternellement coincée dans la maladie.
Je déteste les jours où je suis stressée. Autant dire tous les jours depuis deux semaines.
Et je déteste les lundis !!!
Je déteste n'avoir pas faim ou n'avoir plus faim. Avoir trop faim tout cela sans fin. Je déteste les jours où je me sens coupable d'avoir mangé une petite pomme dans la journée et je déteste ces jours où je me dis : Je n'ai pas faim aujourd'hui et que je ne mange rien alors.
Je déteste les jours sans sport. Je déteste les jours où j'ai mal au dos et ceux où j'ai mal au ventre, au coeur où la tête. Je n'aime pas les jours où il faut prendre le train...

Le fait est que... Chaque jour est un de ces jours et malgré tout cela,  j'aime ma vie.
Je l'aime parce qu'il y a des gens comme Muriel, Audrey, Noémie, Clémence, Kyra, Cassandra, Coralie, Sophie, Romane dans ma vie.
Parce qu'il y a un David.
Parce qu'il y a un Nicolas, un Kevin, un Simon, un Alexis, un Princesse et tant d'autres...
J'aime cette fichue sociabilité et j'aime qu'il vive à 500 mètres même si quand je me déplace, c'est pour qu'il me dise que tout est fini ou qu'il s'en veut de fiche en l'air tout.. alors qu'il pourrait être bien avec une fille qui l'aime.
Je n'aime pas avoir un téléphone si c'est pour lui dire un timide "Je t'aime" auquel il ne peut pas répondre. Et de me rendre compte par la suite, que la guerre des nerfs c'est le meilleur de tous les plans de la planète.
Je déteste les journées où je me sens harcelée par mes coéquipiers en culture générale. ^^ et aussi ceux où je regrette de ne pouvoir jouir d'une totale liberté d'action...

Bref !!!!!
Le travail m'attend ( qu'est ce que je déteste les jours comme ça aussi ! )

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Today, I'm old.

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Jacques Brel Mesdames !

Parfois même les meilleurs échouent.
Mais c'est parce qu'un héros se fait héros et qu'il a toujours la possibilité de se défaire de son image de héros..
J'ai lu cela. C'est Sartre qui l'a écrit.
Je suis responsable de tout ce que je dis, de ce je fais, de moi et de l'humanité toute entiere.
J'ai souvent dit pour me défendre que les actes ne suffisaient pas à définir une personne mais au final, il me semble que se sont les actes et leurs conséquences qui font ce que nous sommes et comme chacun de nos actes est un choix de notre part... Alors L'homme est ce qu'il se fait.

J'écoute Jacques Brel ce soir. Après Edith Piaf.
J'aime la musique française, la vraie.
Yiruma est officiellement le souvenir sombre de cette époque éclairée avec Loulou dans ma vie.
Cette époque révolue.

Jacques Brel. Jacques Brel. Jacques Brel.

Comme une envie de me couper les cheveux et de les teindre et de faire de la danse jusqu'à ce que mort s'en suive. Envie de tuer les couples de la planète. Envie d'écouter Yiruma jusqu'à la fin des temps. Comme une envie de Mademoiselle K. Comme une envie de Lady Gaga. Comme une envie d'une course jusqu'au bout du monde. Envie de fuir et de mourir et de vivre et d'être libre. Envie de hurler et encore plus de chanter. Envie de gagner. Envie de perdre 10 kilos ( juste pour voir ). Envie de courir nue sous la pluie dans un champ. Ou juste faire des photos de charmes. Envie d'un massage et d'une séance. Envie de glace. Envie d'amour. De passion. De folie. Envie d'une tequila. Envie d'une cloppe et tout ce qu'il vous plaira. Envie d'un fondant au chocolat de la maman à Denis. Envie que Théo me joue Yiruma encore et encore. Envie de chanter Lady Gaga devant le Palais U. Et de courir encore. Encore encore... Envie de manger des bonbons et de lire 150 livres. Raaah. Envie de lire Françoise Rey. Envie de faire du vélo jusqu'à la fin des temps aussi. Envie de jouer du piano et de chanter, envie d'un duo avec Matthew Bellamy. Envie de disparaitre. Et d'apparaitre. De renaitre. Dans ses bras. Pour une seconde. Son parfum. Ses yeux, Sa peau, Son sourire, Ses mots, Sa voix, Son rire, Son espagnol. Son monde. Ses bras, ses yeux... encore et encore, ses lèvres, sa peau, le rêve et la désillusion. L'envie de ne pas dormir seule et de prendre un bain en écoutant Yiruma mais savoir qu'il est trop tard pour prendre le bain avec la musique sinon on va reveiller tout le monde. Envie de rencontrer Dylan. Envie d'être inconstante, jeune et naive. Envie d'oublier le temps et l'espace. Oublier la nourriture. Le cauchemar et la réalité. Ne garder que ses yeux, que son sourire et son prénom... Ne pas dormir seule. Ne pas pleurer. Ne pas se sentir coupable de rien. Ecouter encore et encore la même chanson. et penser à Théo. Avoir une pensée pour Jean-Guilhem qui a disparu. et puis un signe de la main pour Aurélien. Détester le mot célibat et avoir envie de Chocolat. Dire je t'aime et s'en mordre les doigts, écrire ce qu'on a sur le coeur et s'en mordre les doigts. Envie d'écrire des mots beau comme le ciel et comme ce fichu morceau de Piano. Envie d'un jour, de toujours. Claude est le meilleur des grenouilles en peluche de la terre.

Yiruma - River Flows In You

Il y a de ces choses qui bercent et qui transportent. Il y a de ces choses qui bercent et qui arrachent des larmes. Il y a de ces choses dont on ne se lasse jamais comme on ne se lasse pas d'un morceau de piano.
Comme je me souviendrai toujours des larmes que j'ai versé pendant que tu jouais, Loulou, ce morceau dans ta cave. Je vois encore tes mains s'envoler, j'entends encore chacune des notes que tu jouais et encore chacun des frissons qui ont parcourru mon corps alors que je t'écoutais...
Comme je t'aimais, mon ange.
Comme si c'était hier et à jamais.

Nous n'avions pas besoin d'être raisonnables parce que nous étions libres. Parce que nous étions tous les deux et que nous nous faisions confiance comme je n'ai, pour ma part, jamais fait confiance à personne d'autre.
Et maintenant, voilà deux jours que j'écoute chaque note sans me lasser. En boucle et en boucle encore.
Comme une mélodie qui ne s'arrete jamais. Comme un bonheur qui n'a pas de fin. Comme si tu étais toujours là.
Tu sais, j'aurais besoin de toi parfois. Tu comprenais si bien le monde et tu me comprenais si bien, moi.
Tu te souviens ? Je n'étais jamais raisonnable... Je ne l'ai jamais été.
Tu aimais tant cette spontanéité et ce naturel chez moi. Les choses que je faisais ou disais parce que j'avais envie de les dire ou de les faire. Les escapades en Irlande et la neige d'A.
Et maintenant,  je suis devenue si ennuyeuse et controlante.
Ah... Je suis sur le point de me lancer dans une aventure de liberté mon ange tu sais?
Je suis entrain de choisir d'écouter mon coeur qui bat à la chamade et mes yeux qui ne se lassent déja de pleurer plutôt que d'écouter ma tête qui comme toujours me dit de faire plus attention...
La vie est tellement plus belle quand on la vit avec de la passion, avec du suspense, avec de la douleur. Quand on la vit pleinement et qu'on sent dans chacune de ses fibres que l'on est vivant.
La vie est si belle quand on décide de ne pas s'arreter à des cadres et à des normes. La vie est tellement spatiale quand on décide de ne pas écouter les " Nous devrions " et les " il est préférable de"

N'en as-tu pas assez toi aussi assez d'entendre toujours ces même rengaines décevantes.
Nous allons avoir mal un peu maintenant mais les choses iront mieux plus tard...
Parce que c'est plus tard qui importe ?
Peu importe plus tard si maintenant nous allons bien non ?

Je viens de lui écrire mon chéri, que je veux pouvoir l'embrasser tant que j'en ai envie et jusqu'à ce que l'envie me passe. J'ai envie de pouvoir sentir son parfum tant qu'il ne me donne pas la nausée et j'ai envie de pouvoir toucher sa peau tant qu'il me fait frissonner. Tant que je l'aime, je veux pouvoir l'aimer et tant pis s'il ne m'aime pas et tant pis s'il me jette.
Quelle importance puisque nous ne sommes déja plus ensemble ?
Je veux juste qu'il soit dans ma vie et qu'il me serre un peu dans ses bras de temps à autre. Je veux juste qu'il m'embrasse et qu'il me fasse languir. Je veux juste qu'il me fasse trembler et qu'il me fasse rougir, qu'il me fasse sourire.
Je veux juste sentir son parfum et me sentir revigorée. Sentir ses mains et savoir qu'il est avec moi même s'il ne m'écrit pas, même s'il ne demande pas à me voir.
J'ai envie de liberté et de naturel avec lui. Je n'ai pas envie d'être brimée ou de le brimer lui.
J'ai envie de ne faire que ce que je veux.

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Je l'aime, c'est insupportable.

.

.

Tout le monde sait de quoi il s'agit mais personne ne dit rien.

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US Boys.

J'aime ma meilleure amie. J'aime les Aurélien quand ils sont droles et gentils.
J'aime que ce soir, se soit toi et moi.
J'aime ma psychatre parfois... J'aime l'antartique aussi.
J'aime la guerre des nerfs.
J'aime mes nouvelles listes.
J'aime l'idée que Pizza et Gin Fizz.
J'aime mon anniversaire bientôt avec mes chéries !
J'aime Strasbourg et le Palais U
J'aime les interrupteurs qui nous permettent de parler à des mecs canons.
Nate Arch' oblige !
J'aime Lady Gaga.
Et j'aime ma nouvelle adhésion dans le meilleur des forums du monde.
J'aime les témoignages interressants et les personnes interessantes
J'aime ce week end à venir avec Sophie
J'aime aussi le Gala de l'INSA en tenue de soirée exigée et avec des mecs canons !
J'aime mes robes et le Body Attack.
J'aime la danse et les talons aiguilles.
J'aime l'idée que je dois aller prendre une douche.
J'aime aussi l'idée de devenir de plus en plus belle =)
J'aime cette journée à Kehl demain.
Et aussi, cette soirée avec cet inconnu.
Celle de vendredi avec mes amies roumaines et celle de Samedi ( je me répète )
Je n'oublie pas de parler de Dimanche ou je vais voir Denis.
Au final, je crois bien que j'aime cette chienne de vie =)

Paper Gansta.

- Je dois aller à la bibliothèque pour rendre les livres que j'ai emprunté.
- J'aime particulièrement cette chanson ! C'est incroyable
- Je dois arreter de dire " c'est ouf "
- et aussi " Soit"
- Je dois redevenir contrôlante
- Et arreter d'être angoissée
- Manger les pommes de terre que j'ai acheté
- Assumer d'être compulsive et angoissée.
- Et en rire.
- Me créer le plus beau des masques.
- Rester ouverte aux autres.
- Cesser de sourire à mon passager noir.
- Je dois travailler
- Je dois prendre le contrôle de moi et de ma dépendance avec plus de sureté.
- Je dois faire plus de sport.
- Je dois être fabuleuse dans ma robe rouge pour le gala de Samedi.
- Je dois continuer à faire les tourner des têtes comme avant
- Refaire des photos un jour, parce que c'est la puissance.
- Je dois travailler et travailler et travailler.
- Je dois faire du vélo
- Courir et retrouver mon amour pour la danse
- Je dois reprendre un cours de chant
- Réduire mes dépenses
- Faire ma carte Culture
- Déposer mon dossier de bourse
-M'inscrire au Code
- Je dois connaitre toutes les chansons de LG par coeur.
- Je dois être draguée par un mec sexy de droit.
- Et mettre de hauts talons.
- Me sentir sexy à 7 h du matin
- Lui mettre un gifle un jour
- Ne pas être angoissée
- Pardonner
-Laisser pousser mes cheveux encore et encore.
- arreter de grignoter et de prendre des cafés à longueur de journée.
- Aller à Spiral.
-Ranger ma chambre de maniere quotidienne.
- Avoir une vraie trousse et un sac avec pas pleins de papiers inutiles.
- Je dois me faire draguer par un inconnu au Gala de l'INSA
- Coucher avec Léo ( un jour )
- Et avec Nicolas.
- Arreter de faire des listes
- Et d'aimer le Chocolat.
-Apprendre à jouer du piano.
- Devenir une super star ou un mannequin anorexique ( ahahah ! )
- Trouver un black beau
-Travailler mon espagnol.
- Tomber amoureuse.
- Partir en Irlande
- Lui montrer que je vaux la peine qu'il soit tactil, doux, affectueux et amoureux.
- Etre indifférente.
- Hurler à cause des pubs de Deezers
-Chanter dans la fontaine devant le Palais U
- Danser au milieu du Campus.
- Avoir le numéro de Cyril.
-
-
-
-

So happy I could die II

Cela ne signifie rien pour vous.

POur moi, la phrase :

" Je vais faire des listes "

veut tout dire.



Je parlais de la distance que je sentais entre ces femmes et moi.

Je ris maintenant, déja.

Je suis amoureuse du contrôle.

Et ce soir, ça me fait rire.

Demain, les choses seront autres.

Dunkerque en Décembre.

Hier soir, je me suis inscrite sur un forum de BV. Et ce matin, j'ai eu le loisir de lire beaucoup de choses, de femmes en vérité completement perdues..
Je ne me sens plus comme elles.
Si je me suis inscrite c'est parce que le fait de faire du sport
Lundi, Mardi, Mercredi, Jeudi, Vendredi et Samedi..
M'a fait peur l'espace d'une minute..
Je me suis dit : " et si, ce n'était qu'une vilaine transformation ? "
Si mon "passager noir" était en fait plus rusé que moi et qu'il avait réussi à feindre la guérison en se muant en une addiction au sport ?
Pourtant, je me sens proche vraiment plus proche que je ne l'ai jamais été de la guérison...
Mes séances avec Caroline sont différentes maintenant, elles sont plus drôles et parfois presque inutiles.
La plupart du temps nous parlons de Toulouse et je crois que c'est bête et inutile parce que les choses iront certainement beaucoup mieux quand j'aurais décidé d'arreter me poser 35 milliards de questions sans réponses plus horribles qu'autre chose.
Je vais simplement laisser les choses se faire. Voir ce que donne ce Crash Test et surtout ne pas essayer de changer ce qu'il est. Après tout, c'est bien pour cela que je l'apprécie tant.
Parce qu'il est taré et drôle et mignon et sûr de lui et pas protecteur pour un sou et tant d'autres choses encore.
Peut-être qu'un jour, j'écrirai tout ce que j'aime chez lui et peut-être qu'il le lira et qu'alors il se rendra compte de la personne exceptionnelle que je suis malgré toutes mes névroses et crises et autres choses incroyables..
Bref. J'ai envie d'aller manger au RU. Mais je vais être seule ^^

So happy I could die

Que personne ne me dise que cette journée était une bonne journée.
Je l'étrangle sur place.
J'ai trop mal aux chevilles pour continuer le classique pour le moment.
Je n'ai pas assez de force aussi pour continuer.
Le jazz me correspond beaucoup mieux.
Je vais continuer d'aller trouver la rage et la force, d'aller trouver l'oubli dans la course.
Je déteste tous les messages des meilleurs amis oubliés qu'on se le dise.
Je n'hésiterai pas à exploser mon téléphone contre mon bureau, s'il s'avise encore de m'écrire un message plat et impersonnel comme celui-là. Dire qu'il a été le premier et que j'ai fait une crise à cause de lui.
Dire que ma journée a été pourrie rien qu'à cause de ce petit message de merde.
Qu'on se le dise, je ne suis plus malade.
Je ne suis pas faible.
Et si mon non-officiel ose souffler un seul mot de la faiblesse que j'affiche à son bras...
Il ne la prônera pas longtemps.

Hier a commencé le Crash Test.
Il a mal commencé.
Aujourd'hui, il a été plat.
Voyons ce que les choses donneront demain.
Je suis d'une humeur massacrante, il faut vraiment que j'aille sortir tout cela.

Need a Placebo.
Tendresse.

14 jours pour changer les choses ! ( mon " K" est mort ! )

 He 's just amazing.
L'art de se rattraper exercé dans toute sa splendeur.
Je ris de ceux qui me croient célibataire et qui me draguent !
Salut j'ai un non-officiel moi d'abord !
Et vous savez quoi ?
C'est un putain de Non-officiel qu'on en fait pas deux comme lui.
Il est completement tarée et moi, je suis bien top attachée à lui.
He likes me girls !!!

Dire que j'en ai tant douté.
Comme j'aime trop sa mère. Elle est trooop belle !

Damn God ! Je suis un Gloubiboulgua au chocolat .

Je ne pensais que les choses seraient si difficiles.
C'est un jeu fatiguant, usant et lassant.
Il a dit à M. qu'il tenait à moi mais à moi, il ne me l'a pas dit.
Il ne me l'a ni montré, ni même fait sentir.
J'avoue que j'ai souvent du mal à le suivre..
Il est là et puis il disparait.
Tient-il réellement à moi?  
Je lui avais dit : Text me.
Et il a fallu qu'il se décide à 19h 30 alors que j'avais déja quelque chose de prévu pour le soir.
C'était la premiere fois qu'il me demandait d'aller quelque part avec lui en plus. Et j'ai du refuser..
J'ai eu du mal et j'étais été blessée moi-même d'avoir à décliner son invitation parce que j'avais déja promis d'être ailleurs. C'était un pas qu'il faisait vers moi et je l'ai balayé d'un non ...
Je me sens coupable. Il fait si peu d'efforts. C'était peut-être une maniere de passer un moment avec moi, de me montrer qu'il tenait un peu à moi..
Je ne devrais pas me sentir coupable parce qu'il a souvent refusé de venir et d'autres fois il est venu à 5 h du matin... Pour repartir comme un voleur à 9h.
Je devrais jeter l'éponge peut-être. Princesse a raison de dire que s'il continue comme cela, je vais finir par en avoir assez et m'énerver vraiment contre lui avant de balayer cette relation de la main parce qu'elle aura été trop douloureuse pour moi.
Je voudrais qu'il me voit comme la fille que je suis. Comme une fille courageuse et forte qui a déja vu et traversé des choses. Une fille qui est encore là, la tête haute et le regard au loin. Qui remonte les pentes les plus hardues. Qui traverse les routes à travers les montagnes malgré le froid, la neige et la tempête.
Je ne veux pas être aliénée au statut de femme suiveuse, qui accepte, qui tolère et qui revient toujours.
Je ne veux pas qu'il finisse par croire que je suis faible et sans volonté, que je suis prévisible et maléable.
Parce que je ne le suis pas et je ne le serai jamais.

Je n'ai pas besoin d'un enfant, j'ai besoin d'un homme qui assume qui il est et ce qu'il ressent. J'ai besoin d'un homme intelligent, fort et protecteur. Non pas pour me relever quand je tombe mais pour me soutenir avant que je ne glisse. J'ai besoin de sentir que les choses sont réciproques et que je ne donne pas à un puit sans fond.
Je ne veux pas d'un homme qui jouera avec les autres femmes, je le veux séduisant et je veux qu'on me l'envie mais je ne veux pas qu'il se fasse désirer volontairement par d'autres. Parce que je n'ai pas envie de me sentir grugée de ce côté. S'il séduit d'autres femmes, alors j'irais moi aussi séduire d'autres hommes et  Ma main à couper que cela sera beaucoup plus facile pour moi que pour lui.

Je veux qu'il me tienne dans ses bras et qu'il me dise qu'il tient à moi pas parce que j'ai envie de l'entendre mais parce qu'il a envie de me le dire. Envie qu'il m'embrasse pas parce que je lui demande mais parce qu'il trouve cela agréable.
Est-il en mesure de comprendre cela ? De me le donner ?
Sera-t-il en mesure de me faire l'amour et non pas de coucher avec moi ?
S'il n'en est pas capable, qu'il jette l'éponge tout de suite parce que je refuse de m'investir dans une relation à sens unique qui serait un sucide sentimental.
Cela ne fait pas même un mois et je ne lui demande pas de me promettre que dans 6 mois, il sera toujours là. Je souhaite juste avoir le sentiment de n'étre pas en couple non-officiel parce qu'il a envie de passer un moment agréable de temps en temps.
Je voudrais juste ne pas avoir l'impression qu'il va me dire dans deux jours :
"Ciao, je t'aime bien mais elle ! Elle est mieux."
Parce qu'il pourrait bien le faire à ce stade sans que je ne puisse pas dire qu'il s'est joué de moi ou quoi que se soit. 


Bref, il est très tard ou tôt.
Comme j'ai dormi toute l'après-midi ...
je n'ai pas vraiment sommeil mais je ne veux pas vivre la nuit donc je vais aller dormir.
Je l'aime un peu et je lui ai écrit que je tenais à lui et que je voudrais qu'il me le montre.
Bonne nuit .

Une information à mettre au conditionnel.... mais il semblerait bien que je vous aime !

Il me manque. Je suis à Strasbourg. J'ai envie de lui jouer mon nouveau morceau. Le nouveau, le premier. J'ai envie de voir dans ses yeux l'admiration que je ressens face à ce petit bout de rien que j'ai réussi à sortir de mon âme.
Je voudrais le voir pour lui dire qu'au final, il ne m'a pas manqué et que c'était une blague.
Je voudrais être assez en colère pour lui dire que je continue à parler à des potentiels sur lesquels j'ai mis une option. ^^
Je voudrais qu'il se sente en danger..
Mais je n'agis pas de manière à ce que cela soit possible.
Peut-être que cela va changer et peut-être même qu'il a besoin que cela change pour s'attacher à moi.
Probablement, qu'il ne veut pas s'attacher à moi.. C'est une possibilité après tout...
Je suis rentrée et je voudrais qu'il vienne sonner chez moi. Qu'il me prenne dans ses bras et qu'il m'avoue qu'au fond... Je lui ai un peu manqué.
J'ai honte de le dire mais j'ai compté les jours depuis la première fois où il m'a volé un baiser..
C'était le 13 octobre... j'avais l'impression que cela ne faisait pas si longtemps ^^
Bref, cela n'a pas d'importance.

Fan je vous aime !!!
 Je suis ma propre fan pour une fois et c'est fou comme c'est juissif !

*

C'est officiel.

Je suis folle de moi ! 

*