J'ai envie de t'expliquer quelque chose mais je ne sais pas comment le faire. Je ne sais pas comme le dire et je ne sais même pas si j'ai vraiment envie de le dire, si je le pense, le ressent ou le ressentirai un jour. J'ai senti mon coeur battre à la chamade lorsque nous nous sommes vus et j'ai vu mon propre sourire intolérable sur mon visage alors que je te regardais. Je ne compte plus les claques que j'ai pu me donner pour tenter de ne plus penser à toi et le nombre de fois où j'ai lancé mon téléphone pour ne pas t'écrire parce que je me sentais cruche. Et tu n'as rien fait pour cela. Au contraire, tu m'as fait de la peine. Tu ne le voulais pas non plus ça je le sais... mais les filles tu sais .... J'ai toujours eu du mal à la supporter elle à cause de son prénom et de son comportement et parce qu'elle était venue après moi.
Tu as mis à nouveau une distance entre nous parce que tout était encore possible avec elle. Tu pouvais recoller les morceaux, tu en étais certain. Alors tu m'as un peu délaissé. Je ne recevais plus tes messages, tu ne me parlais plus sur le net. Que faire alors ? Simplement se dire qu'il n'y avait rien là que de la mélancolie de temps passés et reculés et laisser tomber. Et pourtant, tu réapparais une nouvelle fois devant mes yeux. Tu me parles, tu me dis qu'elle s'est mal conduite et que tu as tiré un trait sur elle définitivement. Tu me dis tout naturellement, sans rien attendre, comme s'il s'agissait d'une simple information. Peut-être était-ce le cas. Et puis, tu me dis que tu auras du temps pour moi le week-end si je le souhaite et qu'on pourra aller où je veux et faire ce que j'ai envie. C'est tellement étrange et d'une certaine façon inespérée.
Alors j'ai pris mes distances, il est vrai mais des nouvelles de toi, ta disponibilité, tout ce que tu as appris. Imprévisible, Étonnant ,Miraculeux.
Et puis, tu me dis que tu ne penses pas à ce genre de choses en ce moment et c'est là que ça bloque. Parce que je voudrais te dire ce que je pense et ce que je veux que tu comprennes et je pense que tu l'as compris... Mais utiliser si peu de mots est un peu bête pour moi. Alors, les choses sont simples et tellement compliquées. Avoir des certitudes est très déroutant mais n'en avoir pas du tout , est pire encore. Et je n'en ai pas. Tu es libre dans ta tête et dans ton coeur désormais et d'une certaine manière, la route est vide, la porte s'ouvre à moi. Je n'ai qu'à être un peu patiente et rester celle que tu apprécies. Pourtant, je n'ai pas la moindre certitude pour moi non plus. Il y a tant de choses dans ma tête et je me suis tant perdue que j'ai encore un peu de mal à savoir la route que je dois prendre et comment je dois la prendre. être attiré par quelqu'un est une chose, l'aimer en est une toute autre. Or, des garçons, il y en a à la pelle. Ils viennent, ils passent, parfois s'arrêtent et d'autres fois se font virer à coup de pied. Et ce qui est intriguant, c'est le fait que tu le sois alors que je n'aurais jamais cru cela possible une seule seconde. Tu es spécial et ça me fait peur parce que c'est incertain et très épique. Que vais-je avoir envie de donner ou de garder, que vais-je gagner et que vais-je perdre. C'est là un grand mystère et tu n'en sais pas plus que moi. Mais je suis si contrôlante que j'ai besoin de savoir des choses que je ne pourrais pas savoir. Et c'est la peur qui guide mes mots et mes pensées. Parce que n'avoir aucune certitude et sentir son coeur défaillir, c'est comme se lancer d'un avion sans parachute .... Qui me dit que quelqu'un aura un parachute de secours ? Et si je m'écrasais ?
Alors oui , j'ai conscience que je dis beaucoup de choses terrifiantes et que je ne suis pas du tout fixée sur le sujet. Et c'est ce pourquoi moi aussi j'ai besoin de temps, pressée comme je suis c'est drôle. Je voudrais avoir le pouvoir de me rétracter sur certaines choses sans blesser celui qui est en face de moi.
Parce que je ne suis pas parfaite du tout et je suis bourrée de doutes. Je n'ai pas établis même mon choix sur toi. Peut-être vais-je comprendre que nous sommes trop différent ou que " tu as envie de moi mais pas d'être avec moi " comme on me l'a dit déjà dit. Je n'ai pas été amoureuse depuis septembre. Depuis septembre, j'ai eu des coups de coeur parfois sur une ou deux personnes parce que je les ai trouvé intéressantes ou attirantes comme Jules par exemple. Mais se sont des choses qui passent et souvent bien vite DIEU merci ! Il y a d'anciens coups de coeur que j'ai cru se réveiller, vifs et douloureux et j'ai blessé ou été blessé sans vraiment le vouloir. Alors je ne sais pas ce que tu es toi, et je ne sais pas pourquoi je te porte un intérêt particulier. Parce que le seul nous que nous ayons connu, était plutôt bref et étrange. Pourtant, je n'ai jamais cessé non plus de me dire que tu étais juste magnifique, que tu avais un rire étrange et que j'aimais passer du temps avec toi. C'est drôle d'un côté parce qu'il y en a un autre dans cette position par rapport à moi ... Mais, il m'a un peu déçu et blessé dernièrement alors, je crois que je vais le laisser sur le carreau. J'en suis même certaine. J'ai envie de te dire des tas de choses et en même temps, j'ai peur de la manière dont tu prends les choses parce que tu es de plus en plus perspicace et tu n'es pas satisfait de mes réponses évasives.... C'est bête. Tu vois, j'écris ça et j'ai l'impression de m'emballer comme si c'était faible et ridicule alors qu'il n'y a pas de sentiment dans ce que j'ai écrit. Il y a beaucoup de respect et de sympathie, assaisonnée d'une dose de trouble et de curiosité. Un petit côté sexuel peut-être, parce que nous sommes des humains et que j'ai toujours eu un côté très sexuel... Un passé de pécheresse est parfois un peu difficile à mettre de côté... Je n'oublie pas que je suis une "femme" et que j'ai souvent les idées déplacées... ce que je trouve particulièrement drôle la plupart du temps. M'enfin .... Des choses qu'il faudrait que je dise, que je pense ?? Je n'en sais rien ... si je les écris c'est bien que je pense tout cela non ? Je l'écris, je le pense mais j'ai envie d'oublier ce que j'ai écrit parce que j'ai honte ou peur ou les deux. Parce que je ne sais pas ce que tu vas en dire et que je me sens adolescente à raconter des trucs pareils ! Zut !
Disons que c'est à peu près ce que j'essayais de dire sans trouver les mots ... Si il y a la moindre chose que tu trouves farfelue ou inquiétante ou que sais-je ... dis-le. Je sais que je suis extraordinairement dérangée sous certains aspects, alors ne te gène pas =)
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