J'aurais du être vraiment fâchée. J'aurais pu, si je l'avais voulu. Mais non. Quand j'y réfléchis, j'aurais pu être un nombre incalculable de personnes. J'aurais pu changer. Mais finalement pourquoi ? Pour qu'on m'aime pour autre chose ? Qu'on me déteste pour autre chose aussi ?
RAF !

BECAUSE WE R FRIEND, YOU LL NEVER BE ALONE AGAIN. WELL COME ON !

 tout tourne, tu le savais. Je crois qu'il y a quelque chose qui se réveille en moi. J'en ai peur, parce que je me souviens de ce que cela fait. Et si ce n'était qu'une opération FOMEC ?
Il y a beaucoup de choses qui changent et d'autres qui restent toujours semblables à ce qu'elles étaient.
Je suis lâche, oui C. souvent, je le suis. Quand les choses changent, je maudis tout ce que je vois. Et comme je le dis trop bien ces derniers jours : ca m'enerve.
Alors oui, je sais que cela va m'énerver. Qu'il y aura des larmes, qu'il y en a déja eu. Que je suis une trouillarde. Je déteste ce qui se passe dans ma tête, dans mon corps ... enfin la moitié du temps. L'autre moitié, je souhaite que rien ne change, je préfère rester le cul entre deux chaises comme dirait l'autre.

I'm trying to find some right way.
J'écris des choses, c'est vraiment du gros n'importe quoi. Je ne suis plus le cours de mes propres pensées.
J'écris n'importe comment. J'enrage contre le monde et contre J. et puis contre T. qui trouve trop sa place dans ma tête en chantier.
BlaBlaBla. Cela n'a aucun sens.
j'ai décidé d'arreter de dire des vulgarités. Je voudrais me comporter comme quelqu'un de normal aussi, mais je crois que beaucoup de gens ne m'aimeraient plus... Dommage. Je reste.

Je sais pourquoi je dis tout et rien. J'écoute de la musique en même temps.
Hé bien. Je voudrais faire 25 h de danse par semaine.
Je voudrais recommencer le chant et aussi en faire toute la journée.
A vrai dire, voilà où je trouve toutes mes profondes satisfactions.
Il me faudrait aussi un peu de temps et de courage pour aller courir le week-end. Je veux aussi 5 kilos en moins au minimum... Je fais la fille, quelle honte. Si je voulais, je pourrais me frapper pour ça... mais non. Ca fait mal.
J'ai besoin d'exterioriser ma rage aussi, cette rage que j'ai au fond de moi, qui me pousse à faire preuve de violence parfois. Je me sens vraiment mal de frapper le monde entier.
Je devrais peut-être recommencer la boxe. Ou peut-être devrais-je faire un autre sport très violent.
Bref,
Bienvenue dans ce grand Bordel impossible à trier.
Mlle K. Je t'aime.