-Brida-

Rien n'est plus captivant que ce l'on ne dit pas. Je pense à cette phrase depuis deux jours. Et cela s'est amplifié après mon séjour à l'église.. Le silence y est toujours si reposant. Rien n'est plus beau que le silence d'une église.
Je regrette d'être incapable de prier, de ne parvenir qu'à parler à Dieu en chantant.. Briser le royal silence pour quelques notes avalées de travers.
J'ai chanté cette fameuse chanson de Zazie que j'aime tant et qui résonne si profondément en moi et j'ai senti qu'elle prenait tout son sens au moment où je déclamais la difficulté à faire face à la peur,  à se faire face à soi.. J'ai eu le sentiment d'être écoutée et d'avoir un assentiment sourd, comme une épaule qui s'offrait à moi pour que j'y prenne appui et stabilité.

Le plus dure reste toujours d'être totalement honnete avec soi, les autres ne viennent que par la suite. Même si je ne suis pas certaine qu'on puisse se mentir à soi de manière inconsciente, je crois que l'on peut refuser de voir la vérité, parce qu'on la trouve trop humiliante ou stupide.
Dans cette église, hier, j'ai été honnete avec moi-même et il faut que je l'écrive pour me prouver  que je n'ai pas rêvée cette confidence que j'ai faite à Dieu.
J'ai avoué haut et fort que j'allais bien, que ma vie était passionnante et qu'elle me convennait, que j'étais heureuse et épanouie mais que je ne comprenais toujours pas pourquoi je continuais d'être fragile. et puis finalement, j'ai du admettre que je savais. Parce que mes problemes alimentaires ne sont dus qu'au fait que je refuse de m'accepter comme je suis, que je suis toujours à la recherche de mieux pour moi, que je m'interdis toujours sans jamais me laisser respirer... Et ensuite je m'en plains et j'en souffre ?
Je suis le bourreau et le condamné. Je me coupe à moi-même l'herbe sous le pied. Pourquoi ? Parce que je suis un peu masochiste ?
Non, si je suis toujours "malade " ce n'est pas parce qu'au final j'aime avoir mal et que je suis victime de pulsions autodestructrices, mais simplement parce que ma maladie me protège.
Elle me protège de l'idée d'être parfaitement heureuse et épanouie dans ma vie, elle me protège de l'idée d'être en accord avec moi, elle me protège de moi-même et des autres. Parce que le bonheur rend les autres jaloux et envieux, tandis que la faiblesse et la fragilité donne le sentiment de puissance et de maitrise. ( pas très logique en apparence .. )
De plus, cette faiblesse et cette douleur que j'ai affronté pendant tout ce temps était aussi une protection contre ce que je ne suis pas en mesure de controler et qui a toujours été désastreux dans ma vie : l'amour.
Parce qu'on n'a pas beau dire ce que l'on veut mais aimer quelqu'un c'est lui montrer du doigts le meilleur endroit où frapper pour nous blesser le plus profondément, C'est cesser d'être raisonnable et parfois d'avoir de l'estime pour soi, parce qu'on veut à tout prix que l'autre reste et qu'on est pret à faire un nombre incalculable de concessions pour qu'il nous aime aussi ou qu'il continue de nous aimer.


Bref, j'ai été honnète avec moi-même : Si je continue d'être touchée par mes anciens troubles c'est pour la seule et bonne raison que je m'y complais un petit peu, que cela me rassure parce que je suis morte de peur.
Pendant longtemps je n'ai connu que cela la douleur, la solitude parce qu'incomprise des autres, le désespoir de me déteste au point de me faire du mal, les relations conflictuelles avec ma mère, puis l'épuisement, l'impression d'être incapable de guérir, espérer puis échouer puis la douleur physique, les larmes et la douleur psychique, le sentiment de n'être bonne à rien à prépa au point de n'être plus capable de ne rien faire si ce n'est rester dans le silence et dans le noir à contempler le vide... Le désir de se sentir exister, de se sentir aimé et désiré mais ne pas trouver la bonne manière de faire pour combler le manque.

Les choses changent petit à petit..
2011, l'année de toutes les espérances

[ avant 2012 la fin du monde ( tsss ! ) ]