Pourtant quelqu'un m'a dit ...

Nom de D. ,comme j'ai aimé cette soirée, cette nuit, cette vie à vos côtés. Manger des Muffins et des pâtes au pesto puis rendre une visite surprise. Lire de la littérature érotique d'un style douteux et cru qui choque et qui fait rire. Des paroles sexuelles. Dalilda. Puis, la nuit noire sur le chemin de l'appartement. Un peu de Vodka, une bière. Des blagues sur beaucoup de choses. Le lit et l'odeur de F. Et le retour. Le silence. Le désert. La cathédrale illuminée. La peur au ventre pour le reste du chemin à parcourir , seule. Les poings serrés, le regard en arrière. Et le soulagement du chez-soi.
Je crois que je pourrais faire cela tous les jours de toute ma vie, si c'est avec vous. Le monde est tellement beau et tellement drôle quand on le dessine ensemble que je voudrais pouvoir le dessiner et le peindre durant toute la sainte journée.  AMAZING ... c'est le mot juste.
Je vous aime jusqu'à la fin des temps.

LIBERTAD

Allongé sur un banc, regardant les nuages, les désigner par ceux à quoi ils ressemblent.Le pied qui tape le banc au rythme de la musique qu'on a dans les oreilles. Se lever puis courir de toutes ses forces juste pour être libérer, juste pour se sentir exister. Puis s'arreter. Sourire. Chantonner. Danser. Mettre une enveloppe dans une boite aux lettres. Sourire à un garçon sur un vélo qui nous regarde alors qu'il est avec une fille. Penser à quelqu'un. N. A . P . C . A ...
Se dire qu'on a parlé à ce fameux B/L mais que finalement cela n'a plus trop d'importance parce qu'on vit autre part, qu'on est dans notre propre réalité. Là où les secondes sont des heures et là où le jour dure toute l'éternité, tant qu'on le veut. Se dire qu'on a des chaussures vertes et des lunettes de vue qu'on ne peut plus enlever parce que dans le cas contraire, on est une vraie taupe. Se réjouir à l'idée de s'arreter à l'arrete Landsberg. Saliver à l'idée de manger des Muffins. Penser à J.G. une pointe d'amertume dans le coeur. Ne rien regretter. Rencontrer T. encore une fois et aimer cela toujours plus. Rire et pleurer à l'idée de revoir le meilleurs de tous les amis du monde. Prendre du plaisir à se dire que l'on va voir A.K...
Désirer et s'en vouloir. Désirer et ne jamais regretter. Une soirée passée avec ma révélation d'ami, avec mon ange gardien. Qu'est ce qu'il est bon d'être en vie. Je voudrais courir des milliards de millions d'années lumières en dansant et en chantant sans n'être jamais fatiguée ni essouflée. Se dire que la piscine nous attend le lendemain. Aimer simplement l'idée de faire autre chose et apprécier la caresse du soleil sur son visage ,couleur plâtre.  Se dire que l'on va se mettre au travail sérieusement aussi. Naturellement =)

Des mots que je ne trouve pas.

J'ai envie de t'expliquer quelque chose mais je ne sais pas comment le faire. Je ne sais pas comme le dire et je ne sais même pas si j'ai vraiment envie de le dire, si je le pense, le ressent ou le ressentirai un jour. J'ai senti mon coeur battre à la chamade lorsque nous nous sommes vus et j'ai vu mon propre sourire intolérable sur mon visage alors que je te regardais. Je ne compte plus les claques que j'ai pu me donner pour tenter de ne plus penser à toi et le nombre de fois où j'ai lancé mon téléphone pour ne pas t'écrire parce que je me sentais cruche. Et tu n'as rien fait pour cela. Au contraire, tu m'as fait de la peine. Tu ne le voulais pas non plus ça je le sais... mais les filles tu sais .... J'ai toujours eu du mal à la supporter elle à cause de son prénom et de son comportement et parce qu'elle était venue après moi.
Tu as mis à nouveau une distance entre nous parce que tout était encore possible avec elle. Tu pouvais recoller les morceaux, tu en étais certain. Alors tu m'as un peu délaissé. Je ne recevais plus tes messages, tu ne me parlais plus sur le net. Que faire alors ? Simplement se dire qu'il n'y avait rien là que de la mélancolie de temps passés et reculés et laisser tomber. Et pourtant, tu réapparais une nouvelle fois devant mes yeux. Tu me parles, tu me dis qu'elle s'est mal conduite et que tu as tiré un trait sur elle définitivement. Tu me dis tout naturellement, sans rien attendre, comme s'il s'agissait d'une simple information. Peut-être était-ce le cas. Et puis, tu me dis que tu auras du temps pour moi le week-end si je le souhaite et qu'on pourra aller où je veux et faire ce que j'ai envie. C'est tellement étrange et d'une certaine façon inespérée.
Alors j'ai pris mes distances, il est vrai mais des nouvelles de toi, ta disponibilité, tout ce que tu as appris. Imprévisible, Étonnant ,Miraculeux.
Et puis, tu me dis que tu ne penses pas à ce genre de choses en ce moment et c'est là que ça bloque. Parce que je voudrais te dire ce que je pense et ce que je veux que tu comprennes et je pense que tu l'as compris... Mais utiliser si peu de mots est un peu bête pour moi. Alors, les choses sont simples et tellement compliquées. Avoir des certitudes est très déroutant mais n'en avoir pas du tout , est pire encore. Et je n'en ai pas. Tu es libre dans ta tête et dans ton coeur désormais et d'une certaine manière, la route est vide, la porte s'ouvre à moi. Je n'ai qu'à être un peu patiente et rester celle que tu apprécies. Pourtant, je n'ai pas la moindre certitude pour moi non plus. Il y a tant de choses dans ma tête et je me suis tant perdue que j'ai encore un peu de mal à savoir la route que je dois prendre et comment je dois la prendre. être attiré par quelqu'un est une chose, l'aimer en est une toute autre. Or, des garçons, il y en a à la pelle. Ils viennent, ils passent, parfois s'arrêtent et d'autres fois se font virer à coup de pied. Et ce qui est intriguant, c'est le fait que tu le sois alors que je n'aurais jamais cru cela possible une seule seconde. Tu es spécial et ça me fait peur parce que c'est incertain et très épique. Que vais-je avoir envie de donner ou de garder, que vais-je gagner et que vais-je perdre. C'est là un grand mystère et tu n'en sais pas plus que moi. Mais je suis si contrôlante que j'ai besoin de savoir des choses que je ne pourrais pas savoir.  Et c'est la peur qui guide mes mots et mes pensées. Parce que n'avoir aucune certitude et sentir son coeur défaillir, c'est comme se lancer d'un avion sans parachute .... Qui me dit que quelqu'un aura un parachute de secours ? Et si je m'écrasais ?
Alors oui , j'ai conscience que je dis beaucoup de choses terrifiantes et que je ne suis pas du tout fixée sur le sujet. Et c'est ce pourquoi moi aussi j'ai besoin de temps, pressée comme je suis c'est drôle. Je voudrais avoir le pouvoir de me rétracter sur certaines choses sans blesser celui qui est en face de moi.
Parce que je ne suis pas parfaite du tout et je suis bourrée de doutes. Je n'ai pas établis même mon choix sur toi. Peut-être vais-je comprendre que nous sommes trop différent ou que " tu as envie de moi mais pas d'être avec moi " comme on me l'a dit déjà dit. Je n'ai pas été amoureuse depuis septembre. Depuis septembre, j'ai eu des coups de coeur parfois sur une ou deux personnes parce que je les ai trouvé intéressantes ou attirantes comme Jules par exemple. Mais se sont des choses qui passent et souvent bien vite DIEU merci ! Il y a d'anciens coups de coeur que j'ai cru se réveiller, vifs et douloureux et j'ai blessé ou été blessé sans vraiment le vouloir. Alors je ne sais pas ce que tu es toi, et je ne sais pas pourquoi je te porte un intérêt particulier. Parce que le seul nous que nous ayons connu, était plutôt bref et étrange. Pourtant, je n'ai jamais cessé non plus de me dire que tu étais juste magnifique, que tu avais un rire étrange et que j'aimais passer du temps avec toi. C'est drôle d'un côté parce qu'il y en a un autre dans cette position par rapport à moi ... Mais, il m'a un peu déçu et blessé dernièrement alors, je crois que je vais le laisser sur le carreau. J'en suis même certaine. J'ai envie de te dire des tas de choses et en même temps, j'ai peur de la manière dont tu prends les choses parce que tu es de plus en plus perspicace et tu n'es pas satisfait de mes réponses évasives.... C'est bête. Tu vois, j'écris ça et j'ai l'impression de m'emballer comme si c'était faible et ridicule alors qu'il n'y a pas de sentiment dans ce que j'ai écrit. Il y a beaucoup de respect et de sympathie, assaisonnée d'une dose de trouble et de curiosité. Un petit côté sexuel peut-être, parce que nous sommes des humains et que j'ai toujours eu un côté très sexuel... Un passé de pécheresse est parfois un peu difficile à mettre de côté... Je n'oublie pas que je suis une "femme" et que j'ai souvent les idées déplacées... ce que je trouve particulièrement drôle la plupart du temps. M'enfin .... Des choses qu'il faudrait que je dise, que je pense ?? Je n'en sais rien ... si je les écris c'est bien que je pense tout cela non ? Je l'écris, je le pense mais j'ai envie d'oublier ce que j'ai écrit parce que j'ai honte ou peur ou les deux. Parce que je ne sais pas ce que tu vas en dire et que je me sens adolescente à raconter des trucs pareils ! Zut !
Disons que c'est à peu près ce que j'essayais de dire sans trouver les mots ... Si il y a la moindre chose que tu trouves farfelue ou inquiétante ou que sais-je ... dis-le. Je sais que je suis extraordinairement dérangée sous certains aspects, alors ne te gène pas =)

Virginia Moon.

Je cherche des mots. J'aime la musique. Comme tout le monde, je crois. je ne me demande pas pourquoi. je sens mon corps s'emplir de quelque chose de maravilloso. Juste.  J'ai envie de chanter à tue-tête, de faire des tierces et des quintes de toux. J'ai envie de sauter dans tous les sens et de courir en hurlant sur un stade avec M. J'ai envie de m'élancer en vélo dans une gigantesque pente qui fera s'envoler mes cheveux longs ( enfin !!! ) et le vent viendra s'écraser sur mon visage. Je n'ouvrirai pas la bouche à cause des mouches ... les accidents sont vite arrivés !
Ca me donne envie d'un catch dans l'herbe. D'une partie de foot et d'un footing dans les cailloux, de danser dans la rue en chantant. Quelque chose d'amazing et qui rend plus heureux que n'importe quoi d'autre. J'ai envie de tourner et de lancer ma jambe très haut. De me déhancher et de changer le monde. Qu'est ce que c'est bête ! Qu'est ce que c'est délicieux !!!! Pire que du Chocolat mes amis !
Je dois aller accrocher le linge et j'ai envie de le faire en dansant parce que Bordel de M**** j'aime la vie.

Du fond des Océans.

J'ai toujours aimé le printemps. Son odeur. Ses couleurs. Le printemps de Moselle est une journée d'Irlande. Aha, cette Irlande, cette Fameuse et Mysterieuse Irlande. Pourquoi suis-je tombée amoureuse de ce pays ? Parfois, je me le demande et parfois je doute. Est-ce vraiment pour ses journées grises, ses côtes aventureuses, ses journées chaudes et verdoyantes? Quel pays ! Quel Délice ! Quelle Mélancolie ! Finalement, ne suis-je pas tombée amoureuse des gens que j'y ai rencontré ? Ces gens ne sont-ils pas à l'origine de mon amour pour cette contrée lointaine ? N'est-ce pas à cause d'Andy, mon fantôme et amour de vacances ? à cause de Théo, un ami comme je n'en aurais jamais d'autre, un ami que j'aime profondément et avec qui j'ai ri, j'ai pleuré, avec lequel j'ai escaladé des monts étranges et suis entrée dans les propriétés privées pour voir une église. Loulou, le garçon, l'ami, l'homme. Et Simon ? Ce Simon, mon petit garçon préféré. Comme je l'aime lui aussi. C'est bien lui le plus présent de tous dans ma vie de tous les jours. Et Yann ? Et Kevin ? et Sylvain et tous les autres. Sonia. N'est-ce pas grâce ou à cause d'eux que j'aime tant l'Irlande. L'Irlande, beau et terrifiant comme une mélodie cachée de Mika. J'ai envie d'y vivre et d'y mourir.

( Je mange et je continue ... Over my shoulders, running away )
J'ai perdu le fil. Aujourd'hui ... Où suis-je ?
Je suis assise en pyjama devant l'ordinateur et je divague. Je donnerais tant pour revivre ses moments ... Peut-être différement. Je ne sais. Ce que je sais c'est qu'aujourd'hui, l'Irlande est restée dans mon coeur, que Je prends beaucoup de plaisir à voir Simon, que Théo me manque énormément et que j'ai toujours un pincement au coeur quand je regarde les photos d'Andy avec sa copine blonde sur Face de bouc. En fait, je ne veux rien changer à tout cela. Je veux tout garder au fond de mon coeur. Parce que cela fait parti de celle que je suis à ce jour .... Même si souvent j'ai peur de n'être rien ou pas grand chose. S. qu'il est difficile de te rendre grâce.
Je crois que j'aime l'Irlande mais aussi ce séjour de colo qui était le plus merveilleux de tous.

Love is Rain. Bad Romance. Erlkönig. Technology. U don no. Paradise Circus. The way.

CATALYSEUR. " Ta fille n'a plus la moindre assurance, ça ne va pas Laurent."
Le catalyseur catalyse. Et le navire quitte le port. Et le Soldat fait défection. Au cours du voyage, Le matelot saute à la mer, il sent venir l'Iceberg. Il faut dire qu'il fait froid depuis un certain temps déja. Il n'est plus temps d'être nu dans le vent. On finit toujours avec un manteau jusqu'aux ongles. Les vagues étaient violentes, mais l'aventure a ce goût délicieux que n'a pas le bois et la sécurité du navire bien sec. les vagues se déchainant sont violettes comme le collant dernièrement coupé. Je ferais un banquet et le feu de joie sera fait des restes de vous.
Madame, je te hais comme je hais si peu de choses. Catalyseur de vomissements. Oui. Répulsif !
Je n'aime le vous qu'en amour. Orlando, je rêvais de toi durant mes jeunes années. Je ne rêve plus désormais. Je concrétise. Du moins, j'essaie de concrétiser la concrétisation future. Mon rêve était d'être une sirène, puis d'être mordue par une Vampirique créature. La Musique a toujours retenti dans mes oreilles et dans tous les recoins de mon être de chair. Fantasme dans la pénombre d'une Lumière rougeoyante.
Never stop it.
Le retour des mots qui ne signifient rien en signifiant tant.
Reiko, Nous n'avons strictement rien en commun.

There's nothing else to say .... June.

Je crois que je respire .et mes doigts que j'inspire .j'avale et je recrache. je me remplis et je me vide .de mon âge... je me fais que du bien. et je me fais que du sale .c'est normal .j'adore donner mon sang .et j'en donne toujours le plus souvent... pourquoi j'en donne aussi souvent. que j'adore autant que ça fait mal .tu vois comment à l'intérieur... de moi je me sens .personne ne voit .et ne s'aperçoit de ce qui m'attend .pourquoi Ô moi .moi je ne suis qu'une fille qui s'éteint .j'essaye et j'essaye .mais je n'y arrive pas. mais ne m'oubliez pas. je mange et je m'ennuie .de ma vie j'anorexie .si je bois ce poison .qui sait si je grandirai. dans la nuit .je ne rêve plus à rien .je sens que je me profane .Ô mon âme... maman j'ai peur de tout ce que j'ai à l'intérieur. Ô maman pourquoi j'ai si peur que tout commence .et que tout m'écoeure .tu vois comment à l'intérieur... de moi je me sens .personne ne voit .et ne s'aperçoit de ce qui m'attend. pourquoi Ô moi .moi je ne suis qu'une fille qui s'éteint .je ne suis qu'une fille qui s'éteint. mais je disparais.

Tous des anges.

DRÔLES D OISEAUX DANS LE GRIS DU CIEL.

Je n'ai pas d'inspiration. Je ne souffre plus des souffrances d'antan. Je ne souffre pas encore des souffrances de demain. Il n'y a rien à dire quand tout va bien et encore moins lorsque l'on est completement vide. Je n'ai aucune culture générale... Triste. J'ai deux amis qui ne pourront jamais m'apprécier. Parfois j'en ai assez de voir qu'il ne voit pas le fond des choses... Ou bien, peut-être qu'ils voient par le petit bout de la lorgnette, ce bout égoiste et égocentrique, ce bout clos, ce bout qui dit : Ce que je dis est vrai. Ce que tu dis est faux. Normal, j'ai toujours raison.

J'ai parfois du mal à supporter ce bout qui dit : Je suis un asocial et je n'aime personne, les gens sont vraiment des morceaux inutiles et pourris et cette société ne sert à rien .... je suis tellement mieux que tous les autres.

Ce bout qui rajoute : Je cherche une fille parfaite qui sera mon égal.

Ce genre de choses ....

Qui dit aussi : Tu es une idiote, un rien, un monstre, une salope, une sale pute pourrie comme toutes les autres filles, tu es une vraie raclure. je pourrais te cracher au visage.

Que répondre à cela ?

                   Tu as raison. Je suis tout cela. Excuse-moi d'être si loin de l'image que tu avais de moi. D'etre tellement plus bas que toi sur l'échelle des valeurs morales. Tu as raison, il n'y a qu'une voie pour la vie saine, pour le bonheur ... la tienne.

Si je suis le même chemin que toi, je vais être heureuse et épanouie. je n'aurais qu'un ami et il sera à mon image... Tu as raison.... Vous êtes des dieux.

Et moi, touchée par le pêché originel, je ne suis qu'une faible femme souillée par la main de Satan...

Que Dieu se garde de m'approcher, je pourrais le contaminer de mon infamie.

Qu'il est bon de se sentir aimé par certains de ses plus vieux amis. 

Je vais me repentir et prier pour obtenir l'absolution divine et je vais jurer, promettre d'être à tout jamais à votre image. Pour qu'on ne me reproche plus d'être trop différente. D'avoir changé.

C. Je ne porte plus le poids du monde sur mes épaules. le propre poids de ma bêtise suffit à m'étouffer pas vrai ? Je croule sous le poids de mon ignominie.

A., je devrais t'aduler Ô toi, grand poète et futur écrivain de renom. Toi, qui cherche la perfection dans une femme qui ne sera jamais que l'origine de tout le pêché du monde. Pauvre Adam chéri.

Quelle Ironie. Quel Cynisme.

Je vous aime. et je vous déteste comme je n'ai jamais détesté personne.

Vous êtes tous deux pitoyables mais ce n'est pas grave, je ne suis pas mieux que vous.

Something to mean.

Wanted to say that I still dreaming.

Quand la neige sera bleue, t'auras perdu tes yeux !

J'ai ouvert la porte, respecté mon objectif. ET je continuerai. Babylone s'ouvre, je construis ma propre tour Eiffel. Je pose les pièces les unes après les autres. Et j'espère.

Je fais le tri dans ce qui ne va pas, dans mes erreurs.
Je gravis les marches de mon nouvel appartement. Il est vierge, blanc, vide. C'est à moi de lui donner vie, de l'agencer comme je l'entends, de la manière la plus saine possible. Je souhaite qu'il en ressorte une impression de sérénité comme chez S.
Je ne serais jamais plus celle que j'ai été avant, pas parce que je ne le veux pas mais parce que j'ai grandi, vécu, aimé et souffert. Parce que je deviens femme et que je ne peux redevenir l'adolescente que tu aimais tant... Mon ange, tu le sais. Tu le comprends ?

J'ai toujours pensé que ce qui marche le mieux pour grandir, c'était de faire des expériences. Mais en vérité, c'est la souffrance qui fait grandir. Les erreurs. Et on peut souffrir et se tromper sans pour autant brûler la bougie par les deux bouts. Quand je regarde A., je me dis qu'il est bien plus épanoui que moi sur de nombreux points, qu'il a compris des choses peut-être plus essentielle que les détails que j'ai appris.

J'ai toujours eu le sentiment qu'il m'arrivait parfois de tourner en rond comme un lion dans une cage parce que ma peur serait devenue les barreaux de mon existence.
Je dois briser ces barreaux et ces chaines, là est le chemin de la rédemption ( très religieux ! )
Je construis ma vie, avec des objectifs, avec de la volonté et de l'espoir, avec le soutien de P. que j'aime profondément. Et je sais que je parviendrai à quelque chose de bien, pas à quelque chose d'extraordinaire ou de grandiose, mais à quelque chose de sain et d'équilibré, à quelque chose qui me permette de m'épanouir et de devenir la femme que je dois être.

Cette année, j'ai rencontré des gens géniaux, d'autres que je croyais géniaux mais qui ne le sont pas tant que cela ( O. ) et d'autres qui m'ont appris des choses qu'ils ne soupçonnent même pas. Je me suis faite des amies et un ami surtout. J'ai construit quelque chose de presque sain. Et je crois que cela me convient.

J'ai pris conscience de certaines erreurs que j'avais faites par le passé et j'ai mis en évidence certains des regrets que j'avais.

J'aurais du réagir différement, refuser ou imposer certaines choses. Refléchir plus avec mon raison, qu'avec mon coeur en chantier. J'aurais pu et j'aurais du faire toutes ces choses que je n'ai pas faites pourtant.

Je dis et je risque de douter encore de ces mots qui peuvent faire un peu secte ( pour P. )mais tant pis, l'essentiel c'est qu'ils parlent et qu'ils résonnent dans ma tête et dans les tréfonds de mon âme.

La porte est ouverte, mon nouvel appartement est blanc, il n'attends que moi, je fais un pas de fourmi dans ce gigantesque édifice que je regarderais de loin un jour en me disant: Là, c'est ma vie, c'est moi.

J'aime me dire que même dans le noir, les moutons fluorescents veillent sur moi.

Ne me touche pas. Pourquoi le ciel est bleu et noir. Je m'en vais déja. Ecrase sur moi. Je n'entends plus mon coeur qui bat. Je ne suis plus là. Je m'en vais déja

J'ai repensé à quelque chose. Et j'ai pleuré. Parce que je regrette. J'ai l'impression de me souvenir de chaque détail, de chaque seconde. Je ne devrais pas parler avec des " Je ", c'est trop personnel, trop moi.
Je n'y arrive plus. Je n'y arrive pas. J'ai l'impression d'aller mieux. Non, je suis mieux mais cela dure si peu, je doute si vite, suis si fragile.
Je ne trouve plus les mots, j'ai l'impression d'écrire des gribouillis sans aucuns sens. J'en ai assez, je suis lasse.
J'ai envie de disparaitre de la surface de cette planete.

Fais-moi disparaitre sous un océan de couettes, endors-moi et ne me réveilles jamais. Je ne veux pas de prince charmant, il n'existe plus. Casse-moi, déchire-moi, je pourrais n'être qu'une poupée de cire.
Frappe-moi, lacère-moi, abandonne-moi, étouffe-moi.
Fais quelque chose qui fasse se taire les murmures dans ma tête.
Un insecte s'amuse à tirer sur les fils là-haut pour voir ce que ça fait. Ca grouille dans ma tête.
Je suis pas si carré, pas si tarée, je déteste les mathématiques toujours autant toujours pourtant. Note et retiens combien de fois, je me suis déduit de toi.


Le problème avec moi, c'est pas ce qui crie dehors ... mais le problème avec moi, c'est pas ce qui crie dehors... mais dedans.

Boys. Boys. Boys.

Don stop believing.

Dis, tu crois que je peux y arriver ?

 J'ai vraiment envie d'y croire. Aujourd'hui est beau, plus beau qu'hier et bien plus prometteur. Tu sais ce qui arrivera si je n'y parviens pas. Tu sais ce qui arriveras n'est-ce pas ?
Peut-être n'en mourrais-je pas mais les conséquences de mes actes me causeront des douleurs et des problèmes que je ne souhaiterais pas à mon pire ennemi.

Tu as peur ? Moi aussi. J'ai peur tous les jours, j'ai peur de moi et du pouvoir de destruction que je tiens entre mes mains. Je peux me détruire. Je le fais.

 Mais je ne veux pas disparaitre ou n'être plus que la moitié de moi-même et ça tu le sais pas vrai ?

Tu sais que c'est difficile ? Que l'energie que je dois fournir pour maitriser tout ceci est incroyable ? Je suis éreintée, deux ans à combattre c'est beaucoup trop.

J'ai envie d'être guérie. Envie d'être comme tout le monde. J'ai envie de penser à autre chose qu'à tout cela.

Et ça me fait peur. J'ai l'impression que c'est mon bouclier, mon armure impénétrable et qu'en la laissant à la casse, je deviendrais vulnérable.

J'ai peur aussi quand je me prends conscience que je n'ai plus peur ou plus honte de dire de quoi je souffre. De dire à quel point c'est dur.

Je crois que j'ai envie que les gens me comprennent, que j'ai envie d'être abordable pour de vrai.

Je sais au fond, que mes vains efforts et mes rechutes me coupent du monde, des autres et de moi-même, m'empechent de m'épanouir et tout le reste... Et je n'ai pas envie.

Tu ne crois pas Loulou que j'ai raison ?

J'ai envie de repartir de zéro. J'ai envie de rencontrer des gens, d'être capable d'aimer à nouveau, j'ai envie d'être enjouée et d'être calme. Je souhaite arreter de me ronger les ongles et arreter d'avoir à prendre 35 pilules différentes pour remettre en ordre le bordel pas possible que j'ai fait à mon corps.

Tu peux tout ça n'est-ce pas ? Tu  me manques tellement Loulou, On se connait si peu mais on se connait si bien. Je n'ai pas envie d'arreter d'y croire, d'arreter de combattre.
 Il le faut.
Même si c'est dur et même si c'est douloureux. n'est-ce pas quelque chose de positif ? Enfin.

Tu sais que je me sens plutot bien dernierement. Je crois que le lithium et les autres font leur effet, je profite du soleil sur mon visage, je mets des jupes et je recommence petit à petit à me regarder dans un miroir sans avoir envie de me planter. Enfin je n'y arrive pas tous les jours mais avec le temps...

Je tremble encore trop souvent, je déteste encore trop les jolies filles mais ça viendra.. je l'espère.

Tu es fier hein ? Dis-moi que tu es fier de moi ...
Tu te souviens de l'Irlande, de mes crises ? de mes Larmes ? Du ciel bleu et des oiseaux qui chantent.
Je t'aime, Je t'aime tant.

 Ca fait si longtemps que l'on ne s'est pas vu. J'ai envie de rire avec toi et de t'écouter jouer du piano, de te regarder prendre des photos, de sortir tes chiens et d'adorer tes parents et ta soeur. Et de retourner à Montmartre avec les autres. De faire un pic-nic à Pigale. De faire le tour des magasins de musique. Envie que tout soi normal.

I want to come back . I want to be who I was. But be a woman.

I need to become. I need to believe.