Don stop believing.

Dis, tu crois que je peux y arriver ?

 J'ai vraiment envie d'y croire. Aujourd'hui est beau, plus beau qu'hier et bien plus prometteur. Tu sais ce qui arrivera si je n'y parviens pas. Tu sais ce qui arriveras n'est-ce pas ?
Peut-être n'en mourrais-je pas mais les conséquences de mes actes me causeront des douleurs et des problèmes que je ne souhaiterais pas à mon pire ennemi.

Tu as peur ? Moi aussi. J'ai peur tous les jours, j'ai peur de moi et du pouvoir de destruction que je tiens entre mes mains. Je peux me détruire. Je le fais.

 Mais je ne veux pas disparaitre ou n'être plus que la moitié de moi-même et ça tu le sais pas vrai ?

Tu sais que c'est difficile ? Que l'energie que je dois fournir pour maitriser tout ceci est incroyable ? Je suis éreintée, deux ans à combattre c'est beaucoup trop.

J'ai envie d'être guérie. Envie d'être comme tout le monde. J'ai envie de penser à autre chose qu'à tout cela.

Et ça me fait peur. J'ai l'impression que c'est mon bouclier, mon armure impénétrable et qu'en la laissant à la casse, je deviendrais vulnérable.

J'ai peur aussi quand je me prends conscience que je n'ai plus peur ou plus honte de dire de quoi je souffre. De dire à quel point c'est dur.

Je crois que j'ai envie que les gens me comprennent, que j'ai envie d'être abordable pour de vrai.

Je sais au fond, que mes vains efforts et mes rechutes me coupent du monde, des autres et de moi-même, m'empechent de m'épanouir et tout le reste... Et je n'ai pas envie.

Tu ne crois pas Loulou que j'ai raison ?

J'ai envie de repartir de zéro. J'ai envie de rencontrer des gens, d'être capable d'aimer à nouveau, j'ai envie d'être enjouée et d'être calme. Je souhaite arreter de me ronger les ongles et arreter d'avoir à prendre 35 pilules différentes pour remettre en ordre le bordel pas possible que j'ai fait à mon corps.

Tu peux tout ça n'est-ce pas ? Tu  me manques tellement Loulou, On se connait si peu mais on se connait si bien. Je n'ai pas envie d'arreter d'y croire, d'arreter de combattre.
 Il le faut.
Même si c'est dur et même si c'est douloureux. n'est-ce pas quelque chose de positif ? Enfin.

Tu sais que je me sens plutot bien dernierement. Je crois que le lithium et les autres font leur effet, je profite du soleil sur mon visage, je mets des jupes et je recommence petit à petit à me regarder dans un miroir sans avoir envie de me planter. Enfin je n'y arrive pas tous les jours mais avec le temps...

Je tremble encore trop souvent, je déteste encore trop les jolies filles mais ça viendra.. je l'espère.

Tu es fier hein ? Dis-moi que tu es fier de moi ...
Tu te souviens de l'Irlande, de mes crises ? de mes Larmes ? Du ciel bleu et des oiseaux qui chantent.
Je t'aime, Je t'aime tant.

 Ca fait si longtemps que l'on ne s'est pas vu. J'ai envie de rire avec toi et de t'écouter jouer du piano, de te regarder prendre des photos, de sortir tes chiens et d'adorer tes parents et ta soeur. Et de retourner à Montmartre avec les autres. De faire un pic-nic à Pigale. De faire le tour des magasins de musique. Envie que tout soi normal.

I want to come back . I want to be who I was. But be a woman.

I need to become. I need to believe.